Анекдоты и изречизмы

[Ёся]

[Виктор Ремович]

ПЬЮ ЗА ТО, ЧТОБ ОРЛЫ НЕ ПАДАЛИ, А КОЗЛЫ НЕ ЛЕТАЛИ!!!

[WEST]

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

[WEST]

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

[WEST]

– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?

 

 

Она шла на каблуках такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел как она с горла пригубила бутылку виски. Я понял это любовь

 

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

 

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

 

 

Сима (мечтательно глядя в окно:
– Щас бы мужика... Да чужого... Да по морде надавать, чтоб не приставал!!

 

 

[WEST]

Одесса. Мужчина догоняет прогуливающуюся с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – отвечает женщина. – Мальчик слева, а справа дыня.

 

 

Разговаривают три подруги и делятся воспоминаниями о прошлом вечере. Одна говорит:" Я Новый год встречала на Гавайях, Классно было! Вторая :" А я на дне океана праздновала, круто было!" А третья говорит:" А я с вами на кухне водку пила, только ничего не курила!"

 

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

[WEST]

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

[WEST]

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

[WEST]

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...

[WEST]

Судейский комитет федерации футбола.Разбирают работу футбольного арбитра.
- Василий Соломонович, Вы осознаёте тот факт, что совершили незаконное действие, накануне матча встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000$, помочь его команде победить?
- Таки осознаю!! Но таки всё было по честному! В том случае, когда шо то таки не получалось, и команда играла вничью, то я честно возвращал половину суммы! А если команда проигрывала, то я честно возвращал всю сумму целиком! И даже чуточку компенсировал моральный ущерб, доплачивая целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника команды:
- Вы подтверждаете, что Василий Соломонович, всегда возвращал Вам деньги и 10% сверху?
- Всегда! Василий Соломонович таки очень порядочный человек!!
Судья:
- Нихрена не понимаю!! Василий Соломонович, судить Вы конечно больше никогда не будете. Может быть, хоть откроете нам секрет, а какая Вам-то от всего этого выгода была?
Василий Соломонович:
- Так ведь в футбол.....играют две команды!

[WEST]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
— А когда? То е@@сь, то несусь!

[WEST]

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Major]

.)))

[WEST]

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

[loxmatiy]

Москва. Зима. Снег. Мальчик

игpает в футбол. Вдpуг — звон

pазбитого стекла. Выбегает

двоpник, суpовый русский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает:

«Зачем, зачем это все? Зачем весь

этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья?

Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване

и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в

своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной

pоман и думает: «Зачем, зачем это

все? Как все это надоело, эта Куба,

эти пляжи, бананы, сахаpный

тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!!

Почему я не в Паpиже, не сижу со

своим лучшим дpугом Андpе Моpуа

в обществе двух пpелестных

куpтизанок, попивая утpенний

апеpитив и беседуя о смысле

жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей

спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая

свой утpенний апеpитив, думает:

«Зачем, зачем это все? Как надоел

этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта

Эйфелева башня, с котоpой тебе

плюют на голову! Почему я не в

Москве, где холод и снег, не сижу

со своим лучшим дpугом Андpеем

Платоновым за стаканом pусской

водки и не беседую с ним о

смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей

Платонов. В ушанке. В валенках. С

метлой. Гонится за мальчиком и

думает: «Бл*, догоню — убью

нах*й!»

[WEST]

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние. 

1. Надо выпивать много. 
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще. 

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. 
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой censored, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло. 
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти. 

3. Не ездить на такси. 
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси. 

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. 
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это все равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет. 

5. С женской дуростью бороться рублем. 
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами. 

6. Никогда не ездить за границу. 
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй!Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка,а русская censored и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия. 

7. Никогда ничего не покупать в кредит. 
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом. 
Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты. 

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. 
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником. 

9. Не иметь пластиковых карточек. 
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье? 

10. Стараться никогда, ничего не платить государству. 
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина. 

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко. 
Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь. 

12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы 
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?

[WEST]

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

[WEST]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[WEST]

Концерт в Одессе:
– Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
– Ой, но я вовсе не скрипач, – шепчет смущенный музыкант, – я пианист.
– Дамы и господа, - продолжает конферансье, – сегодня исполнитель таки забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

[WEST]

)))

 

 

Мой парень – гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш».

Мой парень – гопник с Вторчермета,
А я чикуля с ЖБИ.
Мы знаем таинство секрета
Большой и искренней любви:

По банке «Балтики» по третьей,
Район, январский снегопад.
Мы как Монтекки с Капулетти.
Ну, только предки не бузят.

Под окнами во все колонки
И туц и бац, и адский микс.
Пусть всем заложит перепонки,
Чтоб знали – мой подъехал принц.

И вдруг меня обидят где-то,
Он сразу даст с вертушки в щи.
Мой парень – гопник с Вторчермета.
Адьос, культурные прыщи!

[WEST]

[WEST]

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор
— инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

[Лютик]

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!