Анекдоты и изречизмы

[WEST]

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

[WEST]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

 

 

— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём! — И шо, фонарь тогда не работал?

 

 

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

 

 

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

[Major]

[Покровчанин]

Мужик уезжает в командировку, получает командировочные 100р. По приезду, идет в бухгалтерию сдает отчет, там написано: проживание- 50р, питание -30р. проезд -10р , зеленая фетровая шляпа-10р, и прикладывает все чеки с документами. Бухгалтер видит на нем новую фетровую шляпу и говорит, что мол шляпа -это не целевое использование средств и удерживает у него из з.п.10р.  Мужик говорит хорошо я все понял. Следующая командировка он получает 100р. Приезжает- сдает отчет:  проживание- 50р, питание -30р. проезд -20р и прикладывает все чеки с документами. Бухгалтер видит на нем новую фетровую шляпу и говорит :   - А где в отчете зеленая фетровая шляпа ? -А она там, но ты ее никогда не найдешь!!! 

[SergD]

Встретились как то три друга охотника вечером в пивнухе и стали обсуждать у кого какая собака.

Один говорит. 

- Пошел как то на охоту и ружье дома забыл. Дал своей собаке патрон понюхать, так она мне через час его принесла.

Друзья охотники почесали затылки, классная у тебя собака.

Второй рассказывает:

- А вот я как то пошел на охоту так вообще все забыл. И ружье и патроны. Дал собаке ключи от дома. Так она мне через 2 часа и ружье и патронтаж с патронами и еще пузырь сверху принесла.

Ну все охотники удивились. Хорошая у тебя собака говорят ему все.

А третий охотник молчит.

Друзья его спрашивают че молчишь? Ты же недавно себе спаниеля взял, и какая то у тебя там история с женой приключилась. Давай рассказывай.

Ну третий и начал свой рассказ.

- Пошли как то мы с женой и собакой на пляж искупаться, а жена купальник дома забыла. Ну я дал собаке у жены между ног понюхать, и отправили ее домой. Так она через 5 минут соседа за яйца привела.

[Лютик]

нет слов...

[Колобок]

SergD, не нужно постить один и тот же анекдот в разных темах! 

Дубликат удаляю.

[Алек]

SergD, не нужно постить один и тот же анекдот в разных темах! 

Дубликат удаляю.

И тут приехала жена и испортила всю каторгу ...Людмила, и как у тебя рука поднялась на такой "архиюморной" анекдот? Под это "произведение искусства" нужно было отдать все имеющиеся интернет-площадки, все темы форума, а ты всего лишь вторую форумную тему пожалела ...Я до твоего вмешательства открывал все темы с радостью и надеждой, буквально затаив дыхание, что еще раз порадуюсь за собачку, за ее отменный нюх, а теперь что... осталось только соседа назад домой отвести ...

Кстати, этот анекдот я слышал в детском саду, в ясельной группе ...

[Колобок]

Я тоже написать хотела столько всего остроумного!

А потом вспомнила про модераторство и решила ограничиться удалением второго сообщения.    

[Алек]

Ох, тяжела ты, шапка Мономаха на голове модератора...Нам простым смертным легче во сто крат...Захотел - пошутил, надоело - послал...А вам, в отличии от нас, надо себя блюсти, быть для нас эталоном чистоты во всем...И попробуйте оступиться - навалимся всем миром, со свету сживем ...

Выложенный анекдот меня тоже покоробил: не люблю пошлость в любом ее проявлении...Есть анекдоты, что называется, ниже пояса, даже с матом, подчеркивающим особенную изюминку анекдота, но такие анекдоты, как ни странно, легко воспринимаются на слух, не режут глаз, а есть анекдоты откровенно отталкивающие...А потом я тоже удивился, ну ладно один раз разместить, но в течение суток дважды в разных темах - это уже, наверное, повод для визита к Галену ...

[Виталий05]

Он ВСЕХ вылечит )))

[Виталий7]

чего и тут курилка?

[WEST]

Садится х@хол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Х@хол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

 

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

 

 

Парень первый день на море — счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
— Новенький?­
Парень:
— Ага:
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

[WEST]

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

[WEST]

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

[WEST]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

 

 

— Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: «У меня столько нет!»

[SergD]

Мужик из деревни приезжает по путевке в Европу. Приходит на экскурсию в католический костелл. Прослушал проповедь пастыря под арган.

Вернувшись на родину, приходит в церковь в своей деревне. Отстояв службу подходит к батюшке и говорит.

-Батюшка на медне был в Европе в храме католическом. Больно красиво ихний пастырь под арган проповедь поет. А у тебя батюшка без аргана и еще лучше получается.

- Ну сын мой мастерство не пропьешь, а вот арган можно.

[Гаррич]

Вообще-то, музыкальный инструмент называется "орган", т.е. пишется с буквы О!

[Виктор Ремович]

[Major]

))).

[Виктор Ремович]

[WEST]

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

[WEST]

[Major]

...как командир разрулил нештатную ситуацию.)))Прослуживши в авиации 25 лет я в это поверю точно.Ну не анегдот скажите?

[ViZor]

...как командир разрулил нештатную ситуацию.)))Прослуживши в авиации 25 лет я в это поверю точно.Ну не анегдот скажите?

При всём уважении, но это уже раз 7 здесь проходит!