Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

[Major]

[Major]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

[alex 46]

Изменено 2 мая, 2017 пользователем alex 46

[alex 46]

[WEST]

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый. 

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: 
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. 
Сверху голос: 
— Мой тоже. 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: 
— Ну и что смешного? 
— Да эти два дурака меня провожали! 

[Major]

[Дмитрий Сталь]

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?
--- 
Можно ли региться в "Одноклассниках", если тебе еще нет 50?
---
- А сколько ВАМ?... Если не секрет… 
- Да какой там секрет…200 грамм и лимончик…

[Ignatuk]

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Bobr]

Стишок про природу  У девчонок с форума утянул

"Серая Шейка"

Улетают утки в тёплые края,

а одна не может - жирная как я ...

На Гоа - медузы, белые пески,

а на мне рейтузы, тёплые носки.

Не влезаю в платье - испытала стресс.

Прикупила тортик - тортик, сука, влез!

[Bobr]

Ребята - модераторы, подскажите там Роме или Денису, что-то с функционалом у меня, писать только в анекдотах могу  понимаю прикол, и тема правильная, но все же... 

Личка тоже не доступна. Читать - читаю, писать - нету. 

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно,
я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты, вдруг, встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Major]

[Дмитрий Сталь]

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

[Дмитрий Сталь]

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

[WEST]

Черный Донбасский юмор

 

[WEST]

[Major]

Таааак... Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Господи! лишь бы не перепутать...

[Major]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? 
— Сверху. 
— А почему? 
— Надоело — встала и ушла!

[WEST]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только снял покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!). И так целый день. Пошел еврей к раввину. 
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. 
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. 
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, 
попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. 
Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

[Дмитрий Сталь]

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались? 
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
 

[Bobr]

-Микола, ну коли вже ти женися. Ось яка добра дівчина Олена. 
-Не хочу Олену. Вона товста. 
-Ну тоді візьми собі Оксану. 
-Не хочу і Оксану, бо вона худа. 
-А хто ж тобі нравиця? 
-Мені нравиця Петро. 
-Тю який ти дурний, він же москаль!

[Bobr]

Прибегает женщина в секс-шоп: 
- Я вчера у вас вибратор купила, он меня током бьет! 
Продавец: 
- Бьет – значит любит

[Bobr]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! 
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

Продаю  струйный принтер. Струя  7 метров