WEST Опубликовано 30 апреля, 2017 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2017 Приметы v. 1.0.1 рассыпать соль — к ссоре, рассыпать сахар — к миру, рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит, упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут, упал х@й — все, никто никуда не спешит! ласточки низко летают — к дождю, коровы низко летают — рассыпался кокаин! треснуло зеркало — к беде, треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому... треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало! чешется нос — к пьянке, чешется ж@па — к приключениям, чешется в паху — к врачу! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 30 апреля, 2017 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2017 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 1 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 1 мая, 2017 ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й… Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 2 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. Ссылка на комментарий
Major Опубликовано 2 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Да успокойтесь! Я учительница. Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 2 мая, 2017 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 (изменено) Изменено 2 мая, 2017 пользователем alex 46 Ссылка на комментарий
Экспертная группа alex 46 Опубликовано 2 мая, 2017 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 2 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2017 Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый. Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали! Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 3 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 3 мая, 2017 Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?--- Можно ли региться в "Одноклассниках", если тебе еще нет 50?---- А сколько ВАМ?... Если не секрет… - Да какой там секрет…200 грамм и лимончик… Ссылка на комментарий
Ignatuk Опубликовано 4 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2017 Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 4 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 4 мая, 2017 Стишок про природу У девчонок с форума утянул "Серая Шейка" Улетают утки в тёплые края, а одна не может - жирная как я ... На Гоа - медузы, белые пески, а на мне рейтузы, тёплые носки. Не влезаю в платье - испытала стресс. Прикупила тортик - тортик, сука, влез! Ссылка на комментарий
Bobr Опубликовано 5 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2017 Ребята - модераторы, подскажите там Роме или Денису, что-то с функционалом у меня, писать только в анекдотах могу понимаю прикол, и тема правильная, но все же... Личка тоже не доступна. Читать - читаю, писать - нету. Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 5 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2017 Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всегодва раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты, вдруг, встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2017 – У вас что-нибудь от головы есть?– Вот, возьмите ухо. Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2017 - Тебе супа сколько накладывать?- Как себе положила, так и клади.- Нифига себе ты жрешь!! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 9 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2017 Черный Донбасский юмор Ссылка на комментарий
Major Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 Таааак... Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — проституткой. Господи! лишь бы не перепутать... Ссылка на комментарий
Major Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только снял покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!). И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы... Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 10 мая, 2017 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2017 — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?— Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти