Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

 вот что значит правильная вера! 

[Дмитрий Сталь]

В старые добрые совковые времена была фишка - если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка, с красным от смущения лицом, заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у неё её направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для неё кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: "Вы готовы?" "ДА" -  ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло, в принципе правильно - туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, всё хорошо! Только всё это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница.
Она говорила: "Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю кассету с новыми мультиками!"
И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!

[Ferety]

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Пеку пироги… сама на кухне. Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу
о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское
сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла))))
Мое великовозрастное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали....
Я на кухне упала..

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

Провинциальные покупки.

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.
Сразу оговорюсь - мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют.
Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать,
что дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон после нашего посещения.
Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться.
Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

[Дмитрий Сталь]

История с соседским котом. Букв много, но прикольно.

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря)
— Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Ещё и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом.
Не сводя с меня зелёного ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед ж@пой, поблёвывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи:
существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно.
Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов,
по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прёшь, с@ка! »), я впёрся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.
Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ Ж@ПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «Пшёл в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Ж@пой!
— Как ж@пой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв),
наводило на мысль о родстве всего живого на земле.
Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу.
Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь.
На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…

[Дмитрий Сталь]

Студентам и их родителям посвящается.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чём ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

[Дмитрий Сталь]

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабку, выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

[Bobr]

[Дмитрий Сталь]

Сегодня гадала... Только ромашку не нашла...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... Но, вроде, любит!

[Виктор Ремович]

[Дмитрий Сталь]

На улице: 
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, попу мою сфоткали? 
— Ну, а чё? 
— Покажи... Фу, удали! Давай ещё раз..

[Bobr]

На посту сержант Хапалко 
Нервно руки потирал, 
Он енотовскую палку 
Навострил, свисток достал. 

Полосатую дубину 
Дали дяде поносить, 
На асфальт пастись скотину 
Привезли, (бабло косить) 

Этим временем, в сортире, 
Примостившись на толчок, 
Шесть индейцев в трубку мира 
забивали табачок. 

В табачок для аромату 
добавляли коноплю... 
Ехать им пора на хату, 
Но, один пустил соплю. 

Говорит: - В таком составе 
Нас ГАИшник заметёт... 
Надо лишнего оставить, 
Пусть домой пешком идёт. 

А приятелям неймётся: 
- Что, ты! Хата, блин, пуста! 
Лишний - спрячется, пригнётся 
У ГАИшного поста! 

Вшестером в машину влезли, 
В Запорожец небольшой... 
Очень вкусной и полезной 
Запыхтели анашой... 

...На посту сержант Хапалко, 
Словно вкопанный стоял, 
Он енотовскую палку 
В непонятке потерял! 

Челюсть резко опустилась: 
Чуть свисток не проглотил, 
Дрожь в коленях появилась... 
Смотрит тупо, как дебил. 

Маска ужаса на роже 
Отразилась у него: 
Мимо ехал Запорожец... 
... В Запорожце НИКОГО!!!

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.
Потому что, когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами,
а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги,
а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

[Дмитрий Сталь]

- У меня фотоаппарат остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил,
убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл,
а там нет изображения. В чем соль?

----

- Мама, а правда, что я получился нечаянно? 
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

[wasli65]

Парень с девушкой отдыхают после сумашедшего секса,он лежит курит сигарету,она,лежа головой у него на животе,гладит его яйца.
"Нравятся?"- спрашивает он с гордостью.
"Нет",отвечает грустно девушка,"Свои вспомнила".

 

В интимсалоне:
-У Вас есть резиновые женщины?
-Да,есть.Но это уже устарелая модель,вчера пришли новые модели- силиконовые,изготовлены по новейшим технологиям с искусственным интеллектом,все берут новые модели.
-Ну и мне тогда тоже такую заверните.
на следующий день
-Я у Вас вчера купил новую модель куклы,я ей не пользовался,Вы не могли бы мне ее поменять на старую,резиновую модель.
-А что случилось? с программой не разобрались,или настройки не смогли подобрать?
-Да с программой все нормально,и интерфейс удобный, искусственный интеллект вообще поразил своими возможностями.
- Ну если все понравилось,то почему меняете?
- Не дала.  

Изменено 7 июня, 2017 пользователем wasli65

[Алек]

13 часов назад, wasli65 сказал:

Парень с девушкой отдыхают после сумашедшего секса,он лежит курит сигарету,она,лежа головой у него на животе,гладит его яйца.
"Нравятся?"- спрашивает он с гордостью.
"Нет",отвечает грустно девушка,"Свои вспомнила".

Напомнил один занятный анекдот.

Дальнобойщик подсаживает голосующую на дороге монашку.

В пути следования начинает предлагать ей интим. Та, потупив взор, стыдливо отвечает:

- Хорошо! Только у меня одно условие: у нас в монастыре строгая мать-игуменья, она нас каждый день проверяет на девственность, поэтому могу предложить только анальный секс.

- Ну, анальный так анальный, - согласился водитель большегруза и на ближайшей лужайке отпустил грехи монашке.

Едут дальше. Монашка грустно размышляет вслух:

- Хорошо вам дальнобойщикам, кого захотели, того и поимели в дороге...А нам педерастам приходится, то в пастушку наряжаться, то в монашку...

[max32rus]

1 час назад, Алек сказал:

Напомнил один занятный анекдот.

Дальнобойщик подсаживает голосующую на дороге монашку.

В пути следования начинает предлагать ей интим. Та, потупив взор, стыдливо отвечает:

- Хорошо! Только у меня одно условие: у нас в монастыре строгая мать-игуменья, она нас каждый день проверяет на девственность, поэтому могу предложить только анальный секс.

- Ну, анальный так анальный, - согласился водитель большегруза и на ближайшей лужайке отпустил грехи монашке.

Едут дальше. Монашка грустно размышляет вслух:

- Хорошо вам дальнобойщикам, кого захотели, того и поимели в дороге...А нам педерастам приходится, то в пастушку наряжаться, то в монашку...

Бряхня!

Не бывает монашек девственниц!

[alex 46]

В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

[xant-41]

Хоронят проститутку. Похороны.Разговаривают двое мужчин.

-Наконец то они вместе.

-Кто?

-Ноги.

[xant-41]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушек.

-Ты танцуешь?

-Пока нет.

-Пошли- трактор поможешь толкнуть.