Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! 
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! 
- Ты идиот? 
- Почему? 
- Нельзя говорить желание вслух.

[WEST]

[Виктор Ремович]

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

[Galen]

Это, видимо, сюда надо разместить.

Перешёл по рекламной ссылке Jeep-Avilon и наткнулся на такое. Целый рупь скинули, надо бечь!

 

[Крут]

Надо брать ! 

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

[WEST]

[Electric Player]

правда или нет - не знаю, но мне очень нравится)))

Подарили как-то моему приятелю ягтерьера. До этого он без собаки охотил.
Пса растил с любовью, натаскивал сам. Ну как натаскивал, - бросал ему рукав от старой телогрейки и приучал брать. Пришло время, отправился с ним на охоту. На поле поднял зайца. Сразу стрелять не стал, хотел собачку притравить... Резко выкинул левую руку в сторону зайца и крикнул "ВЗЯТЬ!!!" 
Кобель долго не размышляя, как уе...т своего кормильца в предплечье той же самой руки.
Благо хозяин в фуфайке был.
Пока стряхнул четвероногого "друга"... заяц уже был вне выстрела.

[Дмитрий Сталь]

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем,
как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
— Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!

[WEST]

ДВУСТИШИЯ

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

[WEST]

ДВУСТИШИЯ

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

[Лазбинев Игорь Алексеевич]

 У меня на балконе растет китайская роза. листья как у тополя и часто желтеют. Вышел подымить, схулиганил - оборвал жёлтые штук 10 и сбросил вниз. (Погода в Подмосковье не радует) По дорожке идет пара. дама: ой Толя - листья жёлтые! Толя мрачно: Пи"дец! Лето отменили нах. Пора шубы доставать. Я окно закрыл чтоб не слышали как ржу  

 

[Дмитрий Сталь]

Есть такая болезнь, оказывается - Базифобия - боязнь ходить пешком.
Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

------

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку.
Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни,
ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии.
Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.
Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:
- А вы справку читали?
- Да нет, там по латыни.
- Действительно - и дает почитать.

В справке латинскими буквами были написаны русские слова: "Ужасный геморрой правого полужопия"...

-----

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких.
На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить.
Поставили их всех толпой на один стол и включили.
Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! "
Такой беспредел начался...

[wasli65]

Однажды наградили рядового работягу недельной турпутевкой в Африку, провожали всем цехом,наказов разных умных наговорили-кого,где,как, и в чем,за советами пару ящиков портвешка уговорили. Вернулся он,пришли к нему домой два его кореша закадычных, соответственно не с пустыми руками,а он сидит мрачнее тучи,жена возле него суетится,разносолы на столе,а он ноль внимания на все это. Дружаны стали его расспрашивать- что случилось,как съездил, а он как заплачет навзрыд и никак успокоиться не может,в истерике бьется,Ну стакан налили,он выпил,кое как успокоился и, предварительно выгнав из кухни жену,начал свой рассказ:"Приехали в гостиницу вечером,ну я сразу в ванную,душ принять,выхожу,а посреди комнаты стоит здоровенный негр,я его выгонять,а сладить с ним не могу,боролись с ним боролись...." ,как опять зарыдал навзрыд,ну дружаны опять стакан ему впихнули кое как,успокоили,и он продолжил-"в общем вые....ал он меня. Но это не самое страшное." Друзья удивлено,мол куда ж страшнее то,а тот опять в слезы горькие. Ну друзья ему опять стакан,успокоился  немного и продолжил: " утром встаю,пошел умыться,зубы почистить,выхожу из ванной,а в комнате опять этот негр,я на него драться,но он здоровый как бык,не сладил я с ним,отпиз ..л он меня,да еще и за щеку навалил. В итоге всю неделю так-вечером в жопу,утром в рот, но и это не самое страшное" и как опять расплачется.Кое как с третьего стакана его успокоили,ну и сами сидят в полном ауте- "что же еще то страшнее может быть,уж дальше то некуда",а он он им так жалобно, сквозь всхлипывания и говорит- "Я ж по нему теперь скучаю".    

[Дмитрий Сталь]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» - шепнула она: «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. 

Мне всегда было трудно понять женщин.

[Старичок]

12 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» - шепнула она: «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. 

Мне всегда было трудно понять женщин.

Не сказала когда можно снять?

[павел]

Друзья, а текст выделять цветом обязательно?  Лишняя нагрузка для глаз...

 

[Дмитрий Сталь]

5 часов назад, павел сказал:

Друзья, а текст выделять цветом обязательно?  Лишняя нагрузка для глаз...

 

Разместил пост на другом Форуме, потом скопировал сюда. Текст получился выделенным. Если можно от этого избавиться (от выделения ) - научите, пожалуйста. Самому не нравится.

[aholz]

Лекция в МедВузе: Во влагалище здоровой женщины присутствуют лактобактерии и бифидобактерии....

Реплика с галерки: Прям не п..да, а Чудо Йогурт какой-то

[Колобок]

10 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

Разместил пост на другом Форуме, потом скопировал сюда. Текст получился выделенным. Если можно от этого избавиться (от выделения ) - научите, пожалуйста. Самому не нравится.

один вариант: когда текст в сообщение вставляли внизу наверняка всплыла подсказка, что-то типа "вы вставили текст с форматированием удалить форматирование?" - жмите удалить и цвет исчезнет.

второй вариант: в первичном сообщении наверху самого сообщения есть меню, а в менюшке есть двойные скобки <>  - коды 'HTML. Жмете на стрелочки, открывается список действий, в нем выберите "убрать подсветку синтаксиса" - цвет фона тоже исчезнет. К сожалению при редактировании своего сообщения меню гораздо меньше и кодов в нем нет. Так что с Вашим сообщением пришлось чуть повозиться: скопировать текст в новое сообщение, исправить, вырезать и вернуть на место.)))

[Mike71]

10 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

Разместил пост на другом Форуме, потом скопировал сюда. Текст получился выделенным. Если можно от этого избавиться (от выделения ) - научите, пожалуйста. Самому не нравится.

Можно в окошке ответа кликнуть правой кнопкой мыши и вместо строки "Вставить", нажать следующую строку "Вставить как обычный текст".

[малыш31]

Оффис,утро,совещание у директора.после совещания выходит из кабинета один из замов,его встречают у двери:

"Ну как там,шеф злой?"

"Не то слово!злой как чёрт!"

"Что,орал?"

"Да нет,сегодня анал..."

[Вятич]

В маршрутке толпа — не повернуться. И тут какой-то умник испортил воздух! Естественно, сделал он это максимально тихо, но зловонный «аромат» быстро распространился по салону. Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам. Постепенно вонь дошла и до водителя:
— Люди, да кто ж так дал?!
С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:
— Это я! За себя и за девушку!
От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.

(попалось в инете)

[WEST]

[WEST]

Загулял клиент по буфету 

90е. 
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. 

Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. 

Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. 

Невероятно! 

Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. 

А тут нате. 

Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл. 

Еле разогнал публику по рабочим местам. 

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. 

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. 

Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди. 

Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. 

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? 

Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы? 

-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся! 

-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. 

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание) 

-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? 

Что это ты напялил? 

-О! 

-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? 

-Какой? -туплю я. 

-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась. 

Куда катится этот мир! 

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!! 

-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других. 

-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! 

-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоем тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле жопу квадратишь! 

-Так что мне себе яйца пришить? 

-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих 

тароватых фраеров. 

И такой цирк каждый день. 

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. 

Как? Да хер его знает. 

Как то Моня присмотрел себе дачку. 

Приходит ко мне. 

-Максим, у меня до тебе просьба. 

-Для вас хоть звезду с неба! 

-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас? 

-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы опять таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? 

-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. 

-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? 

-Шо это? 

-Мерседес МЛ. Джип такой. 

-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. 

-Ща я у Сани спрошу. 

-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. 

Звоню. Ставлю на громкую связь. 

-Сань, Моня твой МЛ покататься просит. 

-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? 

-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. 

Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме. 

-Так ты дашь ему Мерс? 

-Да пусть берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. 

-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел! 

Моня уезжает. 

Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба. 

-Максим! 

-Аушки. 

-Тут с этим шарабаном беда... 

-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? 

-Хуже. Я в него влюбился. 

-Ээээ... 

-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. 

-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? 

-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти сойферы так запугали тебя своим митвахом , что ты ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. 

-Саш, Моня запал на твою тачку. 

-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. 

Это было правда. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере. 

Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. 

Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. 

В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. 

-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! 

-Да я только покататься! 

-Как на Мерине? 

-Ой да шо ты жмотишься? 

Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. 

-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. я с тобой к блядям не пойду-ты там точно на поженишься если вслед за мной на кого влезешь! 

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. 

-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. 

Как в воду глядел. 

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? 

На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. 

-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?! 

-Живу я тут! 

Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть. 

Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. 

Даже у старого еврея.