Экспертная группа ViZor Опубликовано 20 сентября, 2017 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2017 Может и баян. Молодой парень приехал в гости к своему старику-отцу, живущему в деревне. Спустя пару дней он попросил отца: — Папа, а дай мне ружьё, я хочу на медведя пойти! — Э, сынок, ты совсем традиции наши не уважаешь? Какое ружьё? Дед твой всю жизнь с рогатиной на медведя охотиться ходил, я всю жизнь так же делал, а ты вот как решил. С ружьём! Не дам! Но тем же вечером сын без спроса взял ружьё и пошёл в лес. Тут на него из непроходимых кустов вылетел огромный и очень злой медведь. Парень перепугался, ружьё на землю кинул и ринулся со всех ног домой. Прибежал и тут же к отцу: — Папа! Не вышло у меня медведя добыть! Он на меня как выскочил из кустов, так я там же ружьё от страха бросил и бежать… Отец схватился за голову. — Ну всё, сынок, — сказал он. — Нам всем пришёл конец. Раньше-то у Потапыча были лишь две старые рогатины, а теперь у него есть ружьё! Призрачный Стрелок, wasli65, Колобок и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
shagal Опубликовано 20 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2017 -Я веду здоровый образ жизни.-У тебя в кружке коньяк. -А разве это не здорово? матвей добытчик 1 Ссылка на комментарий
shagal Опубликовано 21 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2017 - Давайте поговорим о прекрасном!- - Ну, вот у вас глисты есть?- Нет- Вот и прекрасно! А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется? Йоки, ViZor и WEST 3 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 22 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2017 Дмитрий Сталь и матвей добытчик 2 Ссылка на комментарий
Вятич Опубликовано 23 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2017 Знатная испанская гранд дама пришла в гости к другой знатной даме.И говорит служанке: -Доложи,сеньора Хулия Фернандес де ла Эспиноза пришла. Служанка заходит к хозяйке и говорит: -Сеньора Хулия пришла! Хозяйка смотрит на нее,потом говорит: -Почем я знаю х@ли ты пришла! Cold 1 Ссылка на комментарий
Кулинарный эксперт Макс2013 Опубликовано 23 сентября, 2017 Кулинарный эксперт Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2017 Ссылка на комментарий
Полковник Опубликовано 23 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2017 матвей добытчик, WEST, alex 46 и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 24 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2017 Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились? Дмитрий Сталь, alex 46, Йоки и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Сергей 1960 Опубликовано 25 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2017 WEST, Йоки и Призрачный Стрелок 3 Ссылка на комментарий
egerj Опубликовано 25 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2017 На ферму пришла пьяная дояркаКорова сказала-вот то да.Доярка-А чо?Корова-Что дела дома плохие?Доярка-А чо?Корова-Держись тогда за сиськи а я попрыгаю. Урок биологии. Тема - морские рыбы.- Дети...,а кто знает, почему камбала такая плоская?Вовочка: - Потому что её кит насиловал!- Вон из класса!!!.... Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?Вовочка (в дверях)- А он всё это видел! Попали в яму волк,лиса и поросёнок.Поросёнок понял что его съедят и попросил у волка спеть песню.Волк согласился и сказал пой.Поросёнок завизжал что есть сил.Визг услыхали охотники.Прибежали подняли и связали волка.Тогда волк подумал какой он дурак.Была закуска,намёк на секс а он захотел ещё и шоу. Ссылка на комментарий
iraklimova3d Опубликовано 25 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2017 Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! Дмитрий Сталь, WEST, Сергей 1960 и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 26 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2017 - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... ------ Нeт такой идeальной бабы, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо. ------- Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь... Призрачный Стрелок, Cold, WEST и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 28 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2017 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Дмитрий Сталь, Старичок, матвей добытчик и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 30 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2017 Зашел вчера в Макдональдс. Дай, думаю, и в туалет заодно схожу. У туалетов вижу картину: - у двери с буквой "Ж" очередь из 20-25 дам; - у "М" - никого. Пожалев, в очередной раз, представительниц прекрасного пола захожу куда собирался, но там, оказывается, все-таки и мужики стоят в ожидании, потому как всего два писсуара и одна кабинка, а мужиков - человек шесть. Вдруг из кабинки раздается очень громкий, отчетливый, звук испускаемых газиков. Мужики начинают дико ржать! Я, в недоумении - с чего бы это? Вдруг, дверь кабинки открывается и оттуда выплывает ДАМА! Мужики галантно расступаются и пропускают ее к выходу. Дама, польщенная таким вниманием, проходит к выходу и говорит на прощание: - Спасибо! Один из мужиков, вежливо в ответ: - Не за что! Приходите еще! Дама ускоряется, а еще один шутник громко орет в открывшуюся дверь в сторону женской очереди: - СВОБОДНАЯ КАССА!!! Дикий хохот в районе туалета заставляет всех, кто был в зале оглянуться. Нарочно не придумаешь, короче! Призрачный Стрелок 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 30 сентября, 2017 Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2017 Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:- Пап, а ты за что деньги получаешь?- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...- А за работу?- А за работу, сынок, я только выговоры получаю. WEST 1 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 1 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2017 Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк... матвей добытчик, Макс2013 и Дмитрий Сталь 3 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 1 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 1 октября, 2017 - Люся, я есть хочу. - Ну, разбей себе два яйца. - Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!? WEST, Макс2013 и малыш31 3 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 2 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2017 Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю. Дмитрий Сталь 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 2 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2017 Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно - х*й знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, бл*дь, а разбираюсь. Альтернатива: Единственное, что я понимаю в выборе арбуза – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз. Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок. Волшебный русский язык: "Дать по морде" и "Дать в морду" - одно и то же а вот "Дать по жопе" и "Дать в жопу" - совсем другая история ... WEST и малыш31 2 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 3 октября, 2017 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 3 октября, 2017 WEST, boriszaicev, Бежечанин и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Сергей 1960 Опубликовано 3 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2017 WEST и малыш31 2 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 3 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2017 — Соломон! Ты книгу вверх ногами держишь! — Ой, Моня, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм? — Тю! Причём тут Фрейд? — Это ж книга, Моня! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю... Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит: — Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а тапосмотpела и гpит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям.....! В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? Дмитрий Сталь, соловей, малыш31 и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 3 октября, 2017 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2017 - Что такое компромисс?- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.- А компромисс где?- Мужу разрешают взять лыжи. матвей добытчик, SHunter и WEST 3 Ссылка на комментарий
Популярный пост WEST Опубликовано 3 октября, 2017 Популярный пост Поделиться Опубликовано 3 октября, 2017 Сказка про дачу. Мне - 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне - 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне - 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород - в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему - 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается. соловей, Гаррич, Дмитрий Сталь и 3 других 6 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти