Анекдоты и изречизмы

[shagal]

- Давайте поговорим о прекрасном!
- 
- Ну, вот у вас глисты есть?
- Нет
- Вот и прекрасно!

 

 

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

[WEST]

[Вятич]

Знатная испанская гранд дама пришла в гости к другой знатной даме.И говорит служанке:

-Доложи,сеньора Хулия Фернандес де ла Эспиноза пришла.

Служанка заходит к хозяйке и говорит:

-Сеньора Хулия пришла!

Хозяйка смотрит на нее,потом говорит:

-Почем я знаю х@ли ты пришла!

[Макс2013]

 

[Полковник]

[WEST]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Сергей 1960]

[egerj]

На ферму пришла пьяная доярка
Корова сказала-вот то да.
Доярка-А чо?
Корова-Что дела дома плохие?
Доярка-А чо?
Корова-Держись тогда за сиськи а я попрыгаю.

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети...,а кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: 
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.... Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Попали в яму волк,лиса и поросёнок.
Поросёнок понял что его съедят и попросил у волка спеть песню.
Волк согласился и сказал пой.
Поросёнок завизжал что есть сил.
Визг услыхали охотники.
Прибежали подняли и связали волка.
Тогда волк подумал какой он дурак.
Была закуска,намёк на секс а он захотел ещё и шоу.

[iraklimova3d]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[Дмитрий Сталь]

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится...
А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

------

Нeт такой идeальной бабы, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика.
Не стрoйте иллюзий.
Дaже резинoвую подкaчивать надо.

-------

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

[WEST]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Дмитрий Сталь]

Зашел вчера в Макдональдс. Дай, думаю, и в туалет заодно схожу. У туалетов вижу картину:
- у двери с буквой "Ж" очередь из 20-25 дам;
- у "М" - никого.
Пожалев, в очередной раз, представительниц прекрасного пола захожу куда собирался, но там, оказывается, все-таки и мужики стоят в ожидании, потому как всего два писсуара и одна кабинка, а мужиков - человек шесть.
Вдруг из кабинки раздается очень громкий, отчетливый, звук испускаемых газиков.
Мужики начинают дико ржать! Я, в недоумении - с чего бы это?
Вдруг, дверь кабинки открывается и оттуда выплывает ДАМА! Мужики галантно расступаются и пропускают ее к выходу. 
Дама, польщенная таким вниманием, проходит к выходу и говорит на прощание: - Спасибо! 
Один из мужиков, вежливо в ответ: - Не за что! Приходите еще!
Дама ускоряется, а еще один шутник громко орет в открывшуюся дверь в сторону женской очереди: - СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Дикий хохот в районе туалета заставляет всех, кто был в зале оглянуться.
Нарочно не придумаешь, короче!

[Дмитрий Сталь]

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.

[WEST]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Дмитрий Сталь]

- Люся, я есть хочу. 
- Ну, разбей себе два яйца. 
- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!?

[WEST]

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
— Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

[Дмитрий Сталь]

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно - х*й знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, бл*дь, а разбираюсь.
Альтернатива:
Единственное, что я понимаю в выборе арбуза – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз. 

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Волшебный русский язык:
"Дать по морде" и "Дать в морду" - одно и то же а вот "Дать по жопе" и "Дать в жопу" - совсем другая история ...

[Виктор Ремович]

[Сергей 1960]

[WEST]

— Соломон! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Ой, Моня, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм?
— Тю! Причём тут Фрейд?
— Это ж книга, Моня! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю...

 

Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,

что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та
посмотpела и гpит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.....!

 

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

[Дмитрий Сталь]

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

[WEST]

Сказка про дачу.
Мне - 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне - 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне - 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород - в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему - 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается.

[WEST]

Был на операции. Знал, что врачи - циники, но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог, такой, подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня : "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и, с@ка, увидел на полу надпись :"тот свет". Суууууука!
Я ржал, как мог, а получалось плохо)

[WEST]

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю. 

Один приятель — другому: — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус. 

- Одел пиджак... 
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. 
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. 

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 
тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле. 

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. 
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. 
Смотрит на них и говорит: 
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! 
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой 
столик, а она не унимается: 
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, 
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. 
Приходит директор ресторана: 
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние 
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. 
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки! 

[Макс2013]

40 минут назад, Сергей Карташов сказал:

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Поржал от души в конце работы!!!