Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Был на операции. Знал, что врачи - циники, но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог, такой, подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня : "Ща ты тот свет увидишь".
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и, с@ка, увидел на полу надпись :"тот свет". Суууууука!
Я ржал, как мог, а получалось плохо)

[WEST]

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю. 

Один приятель — другому: — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус. 

- Одел пиджак... 
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. 
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. 

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 
тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле. 

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. 
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. 
Смотрит на них и говорит: 
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! 
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой 
столик, а она не унимается: 
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, 
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. 
Приходит директор ресторана: 
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние 
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. 
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки! 

[Макс2013]

40 минут назад, Сергей Карташов сказал:

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Поржал от души в конце работы!!!

[WEST]

[Сергей 1960]

В 05.10.2017 в 17:53, Сергей Карташов сказал:

 

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

 Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, блядь, на взлет***-

Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блядь, Из Ватикана звонили!***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!***

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, блядь, хвастаюсь!!!***-

 

У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!***-

Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили - Что, серьезно? - Нет, блядь, с шуточками

 

И в дополнение. Тоже, как говорится , лыко в строку.....

[WEST]

[WEST]

[Сергей 1960]

[Сергей 1960]

20 часов назад, Сергей 1960 сказал:

 

В 05.10.2017 в 17:53, Сергей Карташов сказал:

 

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

 Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, блядь, на взлет***-

Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блядь, Из Ватикана звонили!***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!***

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, блядь, хвастаюсь!!!***-

 

У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!***-

Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили - Что, серьезно? - Нет, блядь, с шуточками

 

Еще немного:

 

 

[Сергей 1960]

[Дмитрий Сталь]

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город,
многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

[WEST]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Дмитрий Сталь]

Рассказала подруга. Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник.
В силу того, что коллектив чисто женский, решили что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц.
А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще.
Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей.
Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами:
- Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!!
Запускает руку Деду Морозу между ног.
А там - ЕСТЬ!!!

[Дмитрий Сталь]

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[WEST]

- У Шмулевичей вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Шмулевичей?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Зямы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Беня. Так вот, этот Беня вчера проходил под окнами Шмулевичей, как раз, таки, когда они обедали...

 

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!

[WEST]

— Софочка! А что самое романтичное делал для вас мужчина?
— Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня таки был абсолютно новый комплект!!!

[egerj]

Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

— И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник товарищам, — и одним ударом ножа отсек ему хвост.
— Круто! А почему не голову?
— Видите ли, кто—то это сделал до меня!

[Алек]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

[WEST]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[Алек]

Про рыбалку.

История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его! Приезжаю в выходные, ну встать негде - весь наш дом рыбачит на моём месте! В ночь с пятницы на субботу я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку, позвони мне". Все лето рыбачил один...

И еще один...

Попали как-то на остров к людоедам русский, американец и японец. А вождь людоедов им и говорит: - Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть! Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову. Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот. А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места .- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды. - А ВОТ х@@ ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

[WEST]

https://vk.com/video203643781_456239281

[Сергей 1960]

[Дмитрий Сталь]

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем,
уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Алек]

Совещание в офисе. Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота. Работать не будем, немного выпьем и  поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся. К вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку - смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать - не вариант после таких выходных!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.

Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем пятница - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:

- Я извиняюсь, а вот эта х/@ня со средой когда закончится?

__________________

[yury]

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член.

- Что это такое? -интересуется комиссия.

- Это профилактика простатита - отвечает главврач.

Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.

-А это что такое? - спрашивает комиссия.

- Тоже профилактика простатита -отвечает главврач.

- Как-то это все странно!

- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.