Анекдоты и изречизмы

[малыш31]

супруга вчера на телефон скинула:

"работа у меня хорошая!график сутки-через трое!"

"коллектив тоже отличный- суки через двое!"

[Сергей 1960]

[WEST]

[WEST]

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

 

[WEST]

[WEST]

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
  -Не знаю мама, как Вы это сделаете, но похороны завра.

[WEST]

[WEST]

[WEST]

На рыл в ВК! Долго ржал!)))

[WEST]

[WEST]

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

[Дмитрий Сталь]

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

 

[Алек]

В 21.10.2017 в 22:01, WEST сказал:

Почерк мужской, а по сему это - мужские фантазии)))...

[Алек]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей". Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим предложением и поднять немного денег:- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей! Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, - сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча! - сказал еврей. - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей! Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб!

[WEST]

[WEST]

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

[WEST]

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, п@здец, я себе язык прикусила!

[WEST]

[WEST]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

[WEST]

 

[WEST]

[WEST]

[SONIC]

[SONIC]

[WEST]