Анекдоты и изречизмы

[Алек]

1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов: –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
— О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шурик! Да пошел он на ***! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, 
которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, 
мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. 
На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, 
соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.

[WEST]

[Сергей 1960]

[sHUGUROV]

Жена ночью говорит мужу:Дорогой что-то я уснуть не могу, муж с просонья отвечает: Это нормально,зло ни когда не дремлет.

 

[Колобок]

11 часов назад, Сергей Карташов сказал:

Не смешно(((

Поспорил разок и не убежал? 

[павел]

1 час назад, Колобок сказал:

Поспорил разок и не убежал? 

А может  первым аргументом наповал, со всеми вытекающими...

[Сергей 1960]

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит . Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, е ще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. — Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!))

 

•  
•  

 

[WEST]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

[Дмитрий Сталь]

Про детей.

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыв,
когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, 
потому что шевелиться во время рентгена нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, 
зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). 
Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало». 

---

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. 
Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле

---. 

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. 
Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: 
«Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». 
Правильное воспитание дает свои плоды.

[WEST]

[alex 46]

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

[wasli65]

Однажды Минздрав решил проверить состояние шахтеров в забое.Вызывают по одному из забоя и сразу на медкомиссию, у очередного молодого шахтера померяли температуру, давление,во все щели заглянули,ну и попросили завернуть крайнюю плоть,он заворачивает,а там жевачка прилеплена. Врач -А жевачка то там зачем?

Шахтер-Когда работы не было,жевачку за ухо прилепляли, сейчас работы много,а это самое чистое место.

Врач-Понятно. Следующий.

Заходит следующий,тоже молодой парень,вся процедура осмотра повторяется,но у него за плотью две жевачки прилеплено.

Врач- С одной то разобрались,ну а вторая Вам там зачем?

Шахтер- Да это у меня напарник татарин.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, 
по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки,
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. 
Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. 
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. 

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: 
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" 
Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, 
после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

[Дмитрий Сталь]

Приходит женщина к врачу:
"Доктор, во время секса у меня в боку покалывает"
Доктор осмотрел: "У вас все в норме - приходите с мужем".
Пришли. Он мужу:"Раздевайтесь".
Раз - а у него по колено. 
Доктор мужу говорит:"А вы с лошадьми пробовали?"
- Пробовал - дохнут, а у этой только в боку покалывает!

[WEST]

[WEST]

[Сергей 1960]

[Алек]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в пятой точке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

[Алек]

Пятилетний сын, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен иметь! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…

Мама: - И одна положит тебя спать…

- Нет, мама, я всегда буду спать с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами…

- А кто же будет спать с пятью женами?

- Пусть папа с ними спит.

Глаза папы наполнились слезами…

[Сергей 1960]

[alex 46]

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

[yury]

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюет, кроме одного...Наконец один не выдерживает:
-Че за херня, ни у кого не клюет, ты мля один ловишь?
-Я золотую рыбку поймал...
-Че ты свистишь!!!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чего попросил у нее?
- Ну вот, что бы рыба всегда ловилась...
-А еще чего?
- Ну, что бы бабло само в бумажнике появлялось..
- А вот докажи...
Берет лопатник, вынимает все деньги, положил на дно лодки. Закрывает. Открывает, там опять полно бобла..
- Ууу блин!! А что еще попросил?
- Что бы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания чоткие. А чего тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке, за последний час третий раз кончаю...

[WEST]

  

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?