Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдоты и изречизмы


Denis

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

Жена ночью говорит мужу:Дорогой что-то я уснуть не могу, муж с просонья отвечает: Это нормально,зло ни когда не дремлет.

 

  • Нравится 3
Опубликовано
11 часов назад, Сергей Карташов сказал:

Не смешно(((

Поспорил разок и не убежал? :D:D:D

  • Нравится 1
  • Экспертная группа
Опубликовано
1 час назад, Колобок сказал:

Поспорил разок и не убежал? :D:D:D

А может  первым аргументом наповал, со всеми вытекающими...

  • Нравится 1
Опубликовано

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

  • Нравится 3
Опубликовано

Про детей.

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыв,
когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, 
потому что шевелиться во время рентгена нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, 
зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). 
Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало». 

---

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. 
Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле

---. 

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность. 
Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил: 
«Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось». 
Правильное воспитание дает свои плоды.

  • Нравится 4
  • Экспертная группа
Опубликовано

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

  • Нравится 4
  • Экспертная группа
Опубликовано

Однажды Минздрав решил проверить состояние шахтеров в забое.Вызывают по одному из забоя и сразу на медкомиссию, у очередного молодого шахтера померяли температуру, давление,во все щели заглянули,ну и попросили завернуть крайнюю плоть,он заворачивает,а там жевачка прилеплена. Врач -А жевачка то там зачем?

Шахтер-Когда работы не было,жевачку за ухо прилепляли, сейчас работы много,а это самое чистое место.

Врач-Понятно. Следующий.

Заходит следующий,тоже молодой парень,вся процедура осмотра повторяется,но у него за плотью две жевачки прилеплено.

Врач- С одной то разобрались,ну а вторая Вам там зачем?

Шахтер- Да это у меня напарник татарин.

  • Нравится 2
Опубликовано

Приходит женщина к врачу:
"Доктор, во время секса у меня в боку покалывает"
Доктор осмотрел: "У вас все в норме - приходите с мужем".
Пришли. Он мужу:"Раздевайтесь".
Раз - а у него по колено. 
Доктор мужу говорит:"А вы с лошадьми пробовали?"
- Пробовал - дохнут, а у этой только в боку покалывает!

  • Нравится 2
  • Экспертная группа
Опубликовано

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в пятой точке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

  • Нравится 4
  • Экспертная группа
Опубликовано

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…

  • Нравится 3
Опубликовано

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

  • Нравится 2
Опубликовано

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

  • Нравится 3
Опубликовано

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены...
Едят они значительно чаще....

  • Нравится 2

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...