Анекдоты и изречизмы

[Макс2013]

 

[WEST]

[WEST]

Люди Бездны 

Жили-были русские. Обычный, в общем-то, народ. Плодились, сеяли хлеб, воевали. И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы. 

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. 

— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских. 

— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну, которую для ясности обозвали Сибирью. 

Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет! 

Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно. 

Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут. 

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов. 

Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах. 

А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским. 

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства. 

— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым. 

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина. 

Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как назло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой). 

Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически! 

Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу. Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома. 

P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

[Макс2013]

Как же он здорово рассказывает анекдоты!!!)))

 

[Дмитрий Сталь]

Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. 
Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), 
снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь. 
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! 
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... 
...и вырвал мышку с корнем.

[Гаррич]

Сам так попадал...

[Дмитрий Сталь]

- Мужчина, Вы мне,пожалуйста, больше не наливайте. Я уже такая как Вам надо.

[Дмитрий Сталь]

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

[WEST]

[Сергей 1960]

[WEST]

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

[WEST]

Спер у жены с женского форума)))

 

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: 
— Ты же не ешь после шести? 
— Этот шестой, после него не буду.

 

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! 

Одессит навещает друга перед операцией: 
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. 
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! 
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться. 

Мужчина в ресторане подзывает официанта: 
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще! 
После третьей рюмки официант спрашивает: 
— А храбрость-то для чего? 
— Сказать, что у меня денег нет. 

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? 
— Налаживается. 

[WEST]

Жена – мужу: 
— Сегодня я встретила подругу. 
— Меня это не интересует… 
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. 

*** 
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: 
— Тут сумму пишите прописью! 
— А это как? 
— Буквами! 
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? 

*** 
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). 
Поднимается итальянец: 
— Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». 
Поднимается русский: 
— Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали. 

*** 
Что такое компромисс? 
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

[Макс2013]

 

[Виктор Ремович]

[Лютик]

О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.
— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
— А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
— Готово с вас еще 14 рубля.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

[WEST]

[WEST]

[Виктор Ремович]

   

Изменено 28 декабря, 2017 пользователем Виктор Ремович

[Дмитрий Сталь]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

[WEST]

[Виктор Ремович]

[Виктор Ремович]

[WEST]

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Сергей 1960]