Кулинарный эксперт Макс2013 Опубликовано 15 декабря, 2017 Кулинарный эксперт Опубликовано 15 декабря, 2017 Как же он здорово рассказывает анекдоты!!!)))
Дмитрий Сталь Опубликовано 15 декабря, 2017 Опубликовано 15 декабря, 2017 Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь. И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... ...и вырвал мышку с корнем. 4
Дмитрий Сталь Опубликовано 16 декабря, 2017 Опубликовано 16 декабря, 2017 - Мужчина, Вы мне,пожалуйста, больше не наливайте. Я уже такая как Вам надо. 4
Популярный пост Дмитрий Сталь Опубликовано 16 декабря, 2017 Популярный пост Опубликовано 16 декабря, 2017 Из смс-переписки: - Ты где? - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. - Не напивайся там только! - Блин, а чуть раньше можно было написать!!! 5
Популярный пост Сергей 1960 Опубликовано 17 декабря, 2017 Популярный пост Опубликовано 17 декабря, 2017 6
WEST Опубликовано 19 декабря, 2017 Опубликовано 19 декабря, 2017 Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: — Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете? 2
WEST Опубликовано 20 декабря, 2017 Опубликовано 20 декабря, 2017 Спер у жены с женского форума))) Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: — Ты же не ешь после шести? — Этот шестой, после него не буду. На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб! Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться. Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость-то для чего? — Сказать, что у меня денег нет. — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается. 1
WEST Опубликовано 20 декабря, 2017 Опубликовано 20 декабря, 2017 Жена – мужу: — Сегодня я встретила подругу. — Меня это не интересует… — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. *** Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? *** Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). Поднимается итальянец: — Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». Поднимается русский: — Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали. *** Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи. 4
Кулинарный эксперт Макс2013 Опубликовано 21 декабря, 2017 Кулинарный эксперт Опубликовано 21 декабря, 2017
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 27 декабря, 2017 Экспертная группа Опубликовано 27 декабря, 2017 2 1
Популярный пост Лютик Опубликовано 28 декабря, 2017 Популярный пост Опубликовано 28 декабря, 2017 О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей.— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.— Вжжик, – сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.— А… я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.— А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.— Готово с вас еще 14 рубля.— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила. 6
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 28 декабря, 2017 Экспертная группа Опубликовано 28 декабря, 2017 (изменено) Изменено 28 декабря, 2017 пользователем Виктор Ремович 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 30 декабря, 2017 Опубликовано 30 декабря, 2017 - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз. 3
Экспертная группа Популярный пост Виктор Ремович Опубликовано 4 января, 2018 Экспертная группа Популярный пост Опубликовано 4 января, 2018 7 1
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 6 января, 2018 Экспертная группа Опубликовано 6 января, 2018 1
WEST Опубликовано 6 января, 2018 Опубликовано 6 января, 2018 Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я… Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! 3
Популярный пост Сергей 1960 Опубликовано 8 января, 2018 Популярный пост Опубликовано 8 января, 2018 6
Дмитрий Сталь Опубликовано 8 января, 2018 Опубликовано 8 января, 2018 Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? - Слушай, иди ты на х@р - сама не знаешь, чего хочешь! 3
Дмитрий Сталь Опубликовано 8 января, 2018 Опубликовано 8 января, 2018 Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому-что компьютер сломался. 3 1
WEST Опубликовано 10 января, 2018 Опубликовано 10 января, 2018 Библейская загадкаВ раю жили змей, Адам и Ева. Кто из них русский, кто украинец, кто еврей? Наводящие вопросы: Кто все понадкусывал? Кому с милой рай и в шалаше? Кто успешно реализовал фрукты? 2
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти