Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдоты и изречизмы


Denis

Рекомендуемые сообщения

  • 6 месяцев спустя...
  • Экспертная группа
Опубликовано

2736440945.jpg

  • Нравится 4
Опубликовано

Тех кто умрёт не дожив до пенсии нужно кремировать,
и пускай дорабатывают в песочных часах.

  • Нравится 3
  • 2 недели спустя...
Опубликовано

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... 

Сергей Карташов
Опубликовано
47 минут назад, ViktorTrace сказал:

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... 

Даааа.А где смеяться надо?

Опубликовано

Серега,

Чую рекламщики на тебя скоро порчу наведуть....

Сергей Карташов
Опубликовано
1 час назад, yury сказал:

Серега,

Чую рекламщики на тебя скоро порчу наведуть....

Юра,

Пусть сосут........пальцы

Опубликовано

Прочитал недавно в одной из книг ( авт. В.С.Пикуль):

"...педерасты и гомосексуалисты считались в нацистской германии государственными преступниками,ибо по словам одного политического функционера "люди подобного склада лезут не туда куда надо"...

На мой взгляд очень точное определение.:D

Коротко поясню:речь шла об отстранении одного из нацистских бонз обвинив его в гомомосексуализме.

  • Нравится 1
Опубликовано
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на своих.
У других ошибки очень низкого качества.

  • Нравится 3
Опубликовано

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

  • Нравится 2
Опубликовано

Жена мужу: 
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! 
Муж: 
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

  • Нравится 4
Опубликовано

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

  • Нравится 3
Опубликовано

Конферансье в одесской филармонии:
— Берта Гинзбург... Каприз № 23...
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует...

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв …
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально***

  • Нравится 3
  • Экспертная группа
Опубликовано

2746385830.jpg

  • Нравится 2
Опубликовано
В 15.08.2018 в 21:16, alex 46 сказал:

«Это молодые еноты. 

:laugh: Рыдала над текстом! Браво автору! 

  • Экспертная группа
Опубликовано

image.png.63184a62753506062eb7261586ff88e3.png

  • Нравится 3

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...