Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца,
а утром открываются снова?
- Как пивной ларёк?

---

- Гриша не надоело валяться на диване?
- Галя только не начинай!
- Ты хоть сарай закрыл?
- Закрыл.
- И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: – Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: – Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: – Я за него заплачу, открывайте.

---

С форума жены.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...

[Колобок]

8 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

С форума жены.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть
на своем рабочем столе после корпоратива...

Круто! 

[alex 46]

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.
Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.

[Дмитрий Сталь]

Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии, 
и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

---

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, пи%%%ц, похоронили уже.
Ан нет, все нормально... Клумба...

[Дмитрий Сталь]

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… 
— «Ребята, давайте жить дружно»? 
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель.
Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"

---

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

[Дмитрий Сталь]

Пью чай.
На упаковке написано: "Изготовлено по рецептам королевского двора."
Производитель ООО... г.Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?

------

Суд. Разводятся двое. Видная дама и щупленький мужичок.
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет, как мужчина.
Мужичок вскакивает с места:
- Да врёт она всё, врёт. Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я всех здесь в....

[Дмитрий Сталь]

- Мам, у меня не беспорядок, у меня всё на своём месте.
- Да? А пыль на столе?
- Там важные номера записаны!
- Ну а паук в углу?
- Не трогай Гошу!!!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось. Про загонную охоту.

 

Если ты согласился, то у тебя есть два путя:

либо тебя возьмут в команду и ты поедешь на охоту, либо тебе откажут - а это пи.....ц!!

Если тебя взяли в команду, то у тебя есть два путя!!!

или тебя поставят на номер, или отправят в загон.

Если тебя поставили на номер, то у тебя есть два путя, если в загон загонщиком, то это пи....ц!

На номере ты либо добудешь зверя, либо промахнешься... 

Если добыл,  то у тебя есть два путя:!!!  Жарить печенку, принимать поздравления, рассказывать как это было..........

Если промазал..... ЭТО ПИ....Ц!!! Всё равно,  что сразу пойти в загон!!!!

И так далее................ 

[ЛИС]

37 минут назад, Дмитрий Сталь сказал:

........Если добыл,  то у тебя есть два путя:!!!  Жарить печенку, принимать поздравления, рассказывать как это было.........

Если промазал..... ЭТО ПИ....Ц!!! Всё равно,  что сразу пойти в загон!!!!

И так далее................ 

При таком рассуждении вывод другой: если промазал, это все равно, что сразу не надо было никуда ездить.

Изменено 7 октября, 2018 пользователем ЛИС
уточнение

[Дмитрий Сталь]

А у нас в парке, посреди поляны, поставили платные туалеты.
Так удобно.
Теперь все за них ссать бегают.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. 
После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. 
Врач останавливает и дает последнее наставление: 
- Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. 
И самое главное - не пугайся.
Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

[Дмитрий Сталь]

Немного чёрного юмора.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. 
Мама встает, идет открывать. 
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. 
Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

---

В 23-ей школе повесился трудовик. 
У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, 
что трудовик выбрал именно его табуретку.

[Дмитрий Сталь]

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. 
В какой-то момент он встал и пошёл на выход. Видимо собрал.

[Дмитрий Сталь]

С сайта знакомств.

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!

---

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, 
шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! 
И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло: - Я тебе сейчас объясню!
Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, 
что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, 
с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

---
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

[Дмитрий Сталь]

Гуляют две дамы с собачками.
— Ой, а у вас мальчик или девочка?
— Девочка. 
— А может, мы их повяжем? 
— Да не до собак мне сейчас — я сама сто лет не вязаная…

---

Фраза:
"Передача Кокорину" - теперь звучит как-то иначе )))

Изменено 19 октября, 2018 пользователем Дмитрий Сталь

[Дмитрий Сталь]

Вчера допоздна шпатлевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал 
все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Думаю, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

[Дмитрий Сталь]

— Семён Натанович, как Ваше ничего?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу.
Не видят смысла.

[Дмитрий Сталь]

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

[Дмитрий Сталь]

Сидит мужик на кухне, чистит варёное яйцо,
напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Дай сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Погрыз мой твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло,
а теперь, оказывается, он желток не любит...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото.
Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга?
Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь.

Я их Государству сдам.

[WEST]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. 
Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. 
Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

[yury]