Анекдоты и изречизмы

[Алек]

это не анегдот и даже не стих это полная хрень

Мало того, что эту хрень горе-поэт писал в наркотическом угаре, ее еще тащат на форум и пытаются выдать за юмор...

[Romik 2]

Вопрос к человеку с маленьким членом;-Как твое ничего?

[Evgeniy1190]

Встречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав:"Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси

[Лисовин]

В США экс-президент пишет мемуары, а в России экс-президент пишет указания для президента.....

[NOVIKOV]

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?

- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[Алек]

*Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет…

- Понятно. Сейчас таблетку пропишем…

Приходит муж домой, кидает таблетку жене в чай и думает:

- Дай-ка и я одну съем, а то она вдруг захочет, а я нет…

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати. Жена:

- Дорогой, вставь мне!

- Кто бы мне вставил!

*Стоит гаишник на посту. Мимо проезжает Фольксваген – Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что случилось?

- Да, ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, что у него тормоза слабые…

[Алек]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?...

С Наступающим Новым Годом! Почаще улыбайтесь, Господа!

[arist@rx]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

****************************************************************************

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

*****************************************************************************

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

********************************************************************************

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

******************************************************************************

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.

Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:

- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!

- А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

********************************************************************************

**

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

********************************************************************************

**

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!

Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:

— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

[Алек]

В этой ветке хоть разборок мелочных нет...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват...

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

[El'm]

будьте аккуратны

scriptguru: Что-то меня смущает длительное отсутсвтвие Akandr'а. После его поста "Вот что обнаружил, при взведенной винтовке если дуть в ствол, то она не герметична."(С)

[Nester]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет!

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[hunten8888]

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:

- На охоте?

- На охоте..,- отвечает второй.

- Охотник?

- Охотник.

- Подстрелил?!

- Не... наступил.

У охотника спрашивают:

-почему вы ходите на охоту исключительно в грозу

-ну я надеюсь мне повезёт и молнией убьёт зайца.

Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него:

-опять нажрался?

-да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки

спросить

-жучка сколько он пива выпил?

-гав, гав

-а водки?

-ауууууу!

[Улан]

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

[Алек]

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.

- Это ты молодец, что сразу домой, а то Петрович тут недавно забегал за ружьем…

Сейчас он по лесу бродит, злой, с ружьем, в прострелянном утиной дробью тулупе…

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.

Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

[boroda1972]

Cтудент-медик сдает экзамен и упорно называет печень печенкой.

Профессор делает ему замечание и предлагает перейти к след. вопросу про селезенку.

Студент с перепугу - селезень представляет собой...

[wist]

Еврейский мальчик получил паспорт пришел домой и говорит:

"Мама -меня в паспорте только что РУССКИМ записали!"

Мама: "Прекрасно сынок. Если раньше будила тебя в школу за 20 мин до начала уроков то

теперь буду будить за 2 часа"

Сын пошел к отцу:

"Папа- меня в паспорте только что РУССКИМ записали!"

Папа "Прекрасно сынок. Если раньше подвозил тебя к школе на личном Мерсе за 5 мин до урока,

то теперь в школу будешь ездить на общественном транспорте"

Мальчик пошел к деду:

"Дед-меня в паспорте только что РУССКИМ записали!"

Дед: "Замечательно внучек. Если раньше давал тебе денег на ночную дискотеку в престижном

клубе,то теперь буду давать тебе только на бутылку пива"

Мальчик: "Б...дь! Прошло всего лишь каких то 15 мин, НО КАК Я ВАС- ЕВРЕЕВ, НЕНАВИЖУ

[Mih]

А "непридуманые истории" куда рзмещать?

[Mih]

Ладно. Помещу здесь.

Вобщем предыстория проста. Пошел отец с другом на рыбалку. Само сабой все это происходило в "Поле". Ну отошли от лагеря примерно на 15 км. Вдруг отец видит, что Федот (его друг) бросает удочку и со всей дури начинает бежать в лагерь. Отец подумал что, что-то серьезное и ринулся за ним. А Федот на самом деле медвежий след свижайший увидел, не более получасу как тут шарахался и с испугу и рванул. И вот бежит Федот в лагерь и вдруг слышит, что за спиной кусты трещат и кто то за ним гонится, подумал что все конец медведь настигает, и еще быстрее побежал (Отец потом рассказывал, что эти 15 км. они пробежали минут на 30-40, по пересеченке, перескакивая топляки и т.д.) Вобщем так на перегонки бежали до самого лагеря. Федот заскакивает в болок, начинает закрывать дверь, в этот момент подскакивает мой батя и пыдается эту самую дверь открыть. А у Федота все, волосы дыбом, думает медведь ломиться уже в дверь. Вобщем еще минуть пять в перетягивании двери поиграли. Потом отец материться начал, что типа с Федотом случилось. Тут того чуть кандрашка и не хватила от облегчения. До сих пор с этой истории вся экспедиция ржот. И поминают мне, как отец с Федотом на перегонки бегал

[boroda1972]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

[Улан]

Мужики на охоте бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,

потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в

палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки

выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает

обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками

вернулись! Нас ищут!!!...

[Улан]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит..........

[Алек]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

Нельзя Всевышнего беспокоить по таким житейским мелочам...тем более, накалывать ...

[Алек]

В магазине.

- Дайте мне руководящую селедку…

- Нет у нас такой.

- Да вот ту жирную, толстую, без головы…

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий…Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает…

[Лисовин]

Женатый мужчина напоминает муху севшую на липкую ленту, и сладко, и вляпался, и улететь нет возможности.

[boroda1972]

- Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка

делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у

третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не

отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы

превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно

одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.

Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,

переставляя вещи в своей квартире.

- Только в кинофильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди

может быть специалистом по ядерному оружию.