Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

----

Очень понравилось.

Интернет – он такой...
Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!».
Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

[Виктоpыч]

Муж пришёл домой и

рассказал , как бухал всю ночь с Коляном.

Жена слушала и молчала ... ... .
Молчал и Колян в шкафу ... .

[WEST]

Беня, я таки гарантирую вам,
шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая,
добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))

[yury]

 Однажды в студёную зимнюю нору 

Охотник свалился, теряя опору. 

- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?! 

- Да ты оптимист! - отозвался медведь. 

[Дмитрий Сталь]

Первый курс, человек 20 сидит в огромной аудитории. Тишина.
И тут с верхней ступеньки между рядами начинает медленно скатываться бутылка из-под пива.
Бум-бум-бум.
Докатилась до препода, замерла. Все ждут, что дальше будет.
Тихий голос с верхних рядов: "Извините, можно ручку поднять?"

[Pavel Zverev]

Бокс  спас мне жизнь

Однажды ко мне домой ворвались вооруженные грабители,

но я был на тренировке.

[Дмитрий Сталь]

Подскажите, как быть?

Врач прописал антибиотики, а мне нельзя.

Я бухаю.

[alex 46]

13 часов назад, NickHunter сказал:

— Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Да потому, что на утку сейчас- НЕ СЕЗОН!

Изменено 13 февраля, 2019 пользователем alex 46

[Алек]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[AsterLory]

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

[AsterLory]

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

[AsterLory]

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

[AsterLory]

- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

[AsterLory]

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

[AsterLory]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"! 
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

[AsterLory]

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

[AsterLory]

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

[Вятич]

7 часов назад, AsterLory сказал:

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Я бы немного переделал:

- Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

- У охотника на медведей,после осечки расстраивается.

Ещё.

Разговаривают две подруги:

- Знаешь,я наверное немного переборщила с диетой.Когда подхожу к пруду,утки бросают мне хлеб.

[матвей добытчик]

Сидят два полярника,рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!!! Один молча-снимает унты и надевает кроссовки. Второй ему: Ты ёбн...ый!,он по прямой больше 60км/ч бежит!!!! Да мне пох....й сколько он бежит,главное чтобы ты меня не обогнал!

[матвей добытчик]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.  Автобус трогается.  — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:  — Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Дмитрий Сталь]

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

[alex 46]

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи! Только б он мириться не надумал!..

---

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю,
а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

------

8 марта пьяные бабы перепачканные шоколадом гуляют по улице,
разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом:
- А ты рожал, /цензура/!?

[Колобок]

 

 

[satigr]

2 часа назад, Колобок сказал:

 

 

Навеяло. Моя 5-ти летняя дочь гостила у Бабушки с Дедушкой. Играла с котом и тот её то ли куснул,  то ли царапнул. Доча в плачь, кот был показательно наказан и интернирован на улицу. Через пару часов кот просочился в дом, а Мама начала чистить рыбу.Кот стал громко мявкать требуя долю. Отец из комнаты громко просит мать "Таня отрежь коту голову!", мать отвечает "сейчас дочищу, отрежу и голову и хвост!". Из своей комнаты на кухню вбегает доча и кричит "Бабушка не надо! Я Кузю уже простила!"