Экспертная группа Алек Опубликовано 21 февраля, 2019 Экспертная группа Опубликовано 21 февраля, 2019 2 часа назад, satigr сказал: Навеяло. Моя 5-ти летняя дочь гостила у Бабушки с Дедушкой. Играла с котом и тот её то ли куснул, то ли царапнул. Доча в плачь, кот был показательно наказан и интернирован на улицу. Через пару часов кот просочился в дом, а Мама начала чистить рыбу.Кот стал громко мявкать требуя долю. Отец из комнаты громко просит мать "Таня отрежь коту голову!", мать отвечает "сейчас дочищу, отрежу и голову и хвост!". Из своей комнаты на кухню вбегает доча и кричит "Бабушка не надо! Я Кузю уже простила!" Это как жену муж спрашивал: - Где пила, кому дала...Она, не поняв, что речь идет о ножовке (пиле), во всем созналась... Дачные зарисовки. — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли! На даче теща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама… — Ну и что?! Плащ надень! Один приятель говорит другому: — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим… К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит: — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать? — О нет, не надоели,— говорит зять. — Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил. Чуточку об экономике. Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. И снова про любовь. Мама, я влюбился! - А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился! - Баба? - Баба... - Нормалёк! Абрам кричит из ванной: — Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: — Идиёт! Не встал, а всплыл!! Это я обрадовался, что полчаса времени свободного появилось.... 2
Вятич Опубликовано 25 февраля, 2019 Опубликовано 25 февраля, 2019 Мужчины Виллабаджо и Виллариба поспорили у кого длиннее. Оказалось,что у мужчин Виллабаджо 15 см,у мужчин Виллариба 35 см. Правда в Виллабаджо измеряли,а в Виллариба опрашивали. 1 1
Популярный пост Дмитрий Сталь Опубликовано 27 февраля, 2019 Популярный пост Опубликовано 27 февраля, 2019 Из мемуаров: Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30 --- Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блиндь, может! -- Папин друг дядя Леша был заядлым рыбаком с юных лет. Но, когда он только женился, оказалось, что молодой жене не по нраву его увлечение. Особенно напрягало тетю Галю, когда супруг пропадал на рыбалке по 2-3 суток, поэтому решила она действовать кардинально. И вот однажды, вернувшись с такой затяжной рыбалки, д.Лёша обнаружил, что жена, собрав вещи, ушла из дома. Методом не хитрой дедукции было выявлено, что т.Галя уехала к маме. д.Леша приехал к теще, взял жену и вещи в охапку и увез домой. Через пару недель, вернувшись с 2-х дневной рыбалки, д.Леша опять не застал дома жены и ее вещей. Поматерившись, опять поехал к теще и забрал жену с вещами обратно. В третий раз, не найдя дома жены, д.Леша понял, что так дальше продолжаться не может, что он все-таки серьезный человек, да и, как говорится, сердцу не прикажешь. Он приехал к теще, подошёл к жене, взял ее за руки, посмотрел нежно в глаза и сказал: "Милая, я рыбачил, рыбачу и буду рыбачить. Еще раз из дома сбежишь, хр#н я за тобой приеду!" Недавно жемчужную свадьбу отметили... ------ Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом. Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться. И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт: - Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать. Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало. ------ По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. Я, непроизвольно, краем уха слышу их разговор: Он: - ... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу! ----- История произошла (если произошла) давно, не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - похоже на правду... Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень. Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол, съездил бы ты к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у бабушки давно не был. Порадуй старушку... Ну, Паше-то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку, потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Нуууу, у бабушки радости через край – ооой, Пашенька, ооой, внучек, порадовал, приехал! Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму, отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что Паша бабушке отвечает – мол, я де парень-то городской, я тех свинок только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал. А уж как их резать – я и подавно не знаю. Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его в сарайчик, и показывает:"Вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки, видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь ты эту кувалду..... и по пятачку, 4 1
Виктоpыч Опубликовано 27 февраля, 2019 Опубликовано 27 февраля, 2019 Мужик снял красивую девушку переспал с ней . Лежит довольный ... она перебирает его яйца , рассматривает и играет с ними ... Мужик спрашивает - Что нравятся? Она отвечает - Нет , свои вспомнила ... 2 1
GrAV Опубликовано 27 февраля, 2019 Опубликовано 27 февраля, 2019 2 часа назад, Виктоpыч сказал: - Нет , свои вспомнила ... Давно я так не ржал, спасибо . 1
Популярный пост Боцманя Опубликовано 28 февраля, 2019 Популярный пост Опубликовано 28 февраля, 2019 Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Варвара. 5 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 1 марта, 2019 Опубликовано 1 марта, 2019 - Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! - Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку... 1
Azaris Опубликовано 2 марта, 2019 Опубликовано 2 марта, 2019 21 час назад, Дмитрий Сталь сказал: - Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! - Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Экспертная группа Алек Опубликовано 5 марта, 2019 Экспертная группа Опубликовано 5 марта, 2019 Дело было в 60-х годах. Группа ФИЗИКОВ-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пласмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чем-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! 2 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 5 марта, 2019 Опубликовано 5 марта, 2019 Попалось на глаза. Понравилось. Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам ещё и наши собака с кошкой пьют. 1 1
Zalesskii Опубликовано 5 марта, 2019 Опубликовано 5 марта, 2019 3 часа назад, Алек сказал: Дело было в 60-х годах. Группа ФИЗИКОВ-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пласмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чем-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! народные умельцы!!
Популярный пост Дмитрий Сталь Опубликовано 7 марта, 2019 Популярный пост Опубликовано 7 марта, 2019 Пятьдесят пять великолепных одностиший Леонида Либкинда В беседе ни о чём придерживались темы. * Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи. * Мы молоды, пока нестаро мыслим. * Не сразу, но нашлось не то, что мы искали. * Всё приедается. Но только не поганки. * Бродил по пляжу в неженатом виде. * Терплю жену как дочь любимой тёщи. * Какие рёбра, таковы и Eвы. * Работай на скупого — платит дважды. * Года идут — честь сохранять всё проще… * Исправленному верить. Косметолог. * Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы! * Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. * Муж тоже может быть среди любимых… * Продам дрова — недавно наломала. * Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. * Она была, как все — неповторима. * Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. * «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник. * На трёх диетах!.. И не наедалась. * Я честно вам сказал не то, что думал. * Жить не даёт здоровый образ жизни. * Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. * Имеешь журавля, а тянет на синицу. * Вам кофе сразу, после или нафиг? * Нам врали зеркала — теперь клевещут. * Ушёл в себя, а там жена встречает… * Да, сволочь. Но порядочная, вроде. * Мечтала сдуру стать ещё умнее. * Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. * Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. * Мы трижды выпили, пока искали повод. * Нашёл работу. Где б найти зарплату? * Не вписывался муж в любовный треугольник. * Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули… * Не стойте над душой, имея доступ к телу! * Мадам, мы только в фазе брудершафтa. * Кем быть? Собой или приличным человеком? * Пожили «счастливо» и перешли на «долго». * Мой склад ума. Наведываюсь редко. * Как много сил на слабости уходит. * Искал себя, но не нашёл, где спрятал. * Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. * Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. * Я б отказала, но никто не просит. * Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. * Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая… * Нагавкались? Давайте не свинячить. * Искал красивых — экономил водку. * Сумел послать, не говоря ни слова. * Тем ваши мысли хороши, что их немного. * Не матом крыл он, а глагольной рифмой. * Он в роскоши влачил существованье. * Нашёл свой путь на не своей дороге! * На совесть не пашу — она не платит. * Попался на глаза слепой Фемиде. * Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. * ПомЯнуть старое циклопы не решались. * Был осуждён как злостный лайкодатель. * И мысли путались. Ну с кем попало! * Пять жён тому назад был однолюбом. * Нашёл себя. Друг друга не узнали. * В рецепте счастья неразборчив почерк. * Звездой упавшей мнил себя окурок. * Проснуться с новой бабушкой – к склерозу. * Молчали по-семейному – о разном. * Пусть время лечит! Не мешайте, доктор! 4 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 марта, 2019 Опубликовано 7 марта, 2019 Сегодня на приём пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает: -А мне больше никуда не надо? -Нет. -Ну может мне ещё куда сходить? -А зачем? -Да вот. Дети фитнес - браслет подарили. Надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу. 1
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 7 марта, 2019 Экспертная группа Популярный пост Опубликовано 7 марта, 2019 Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать! 4 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 8 марта, 2019 Опубликовано 8 марта, 2019 33 минуты назад, yury сказал: За 20-30 минут, как бы самому не сгореть. Предоставил шампур - пусть жарится. PS. Блинн. как-то двусмысленно получилось.
yury Опубликовано 8 марта, 2019 Опубликовано 8 марта, 2019 9 минут назад, Дмитрий Сталь сказал: За 20-30 минут, как бы самому не сгореть. Предоставил шампур - пусть жарится. PS. Блинн. как-то двусмысленно получилось. Тренируйтесь Дмитрий и все получится)))) Как вариант, мона не частить)))))
Дмитрий Сталь Опубликовано 8 марта, 2019 Опубликовано 8 марта, 2019 46 минут назад, yury сказал: Тренируйтесь Дмитрий и все получится)))) Как вариант, мона не частить))))) Да уже возраст не тот, чтоб тренироваться. Вот не частить - это может быть. Как говорил Михаил Сергеевич:" Глубже и обстоятельнее". 2
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 8 марта, 2019 Экспертная группа Популярный пост Опубликовано 8 марта, 2019 Поезд. В одном купе едут четыре человека: мама с дочерью, прапорщик и молодой сержант. Тут поезд внезапно заезжает в тоннель, купе накрывает кромешная тьма, и в этой тьме слышится звонкая пощёчина… Проходит ещё несколько секунд, тоннель кончается, в купе опять становится светло. Каждый сидит на своём месте и думает о своём. Мать: «Девке уже 23 года, а она всё недотрогу из себя строит!» Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор ни одного мужика к себе не подпускает!» Прапорщик: «Сержант руки тут распускает, а пощёчину мне влепили!» Сержант: «Когда снова в тоннель заедем, ещё раз прапору по роже заеду!» 5 1
Полковник Опубликовано 8 марта, 2019 Опубликовано 8 марта, 2019 Международный консилиум решают вопрос:"Кто по национальности Адам и Ева", каждая нация хочет, чтобы они были родоначальниками человечества. Встает Англичанин:"Адам- истинный англичанин!", ему сразу задают вопрос:"Докажите?" Англичанин: "Только истинный джентльмен, может поделиться с первой встречной женщиной половиной яблока!" Члены комиссии:" Что же логично!" Встает Француженка:" Нет! Ева истинная француженка! Только француженка, может отдаться первому встречному мужчине за половину яблока!" Члены комиссии:" Логично!" Встает Китаянка:"Извините, но Адам и Ева - китайцы! Ибо только китайцы в короткий срок могут заселить планету !" Члены комиссии:" Что же логично!" Встает Еврей:"Адам - истинный Еврей!"!, вопрос: "Почему?" Еврей: "Только истинный Еврей, на голой планете может найти яблоко!" Члены комиссии:" Да-а! Что же почти точно!"Встает Русский: "Адам и Ева истинно русские!", вопрос:"Докажите?" Русский: "Только истинно русские, могут бегать голыми по голой планете и кричать:"Что мы в Раю!" 3 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 9 марта, 2019 Опубликовано 9 марта, 2019 В постели жена прижимается к мужу: - Любимый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй! - Выгнали что ли? --------- - А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! 2 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 15 марта, 2019 Опубликовано 15 марта, 2019 С женского форума. Раннее утро, мужчина нежно обнял жену, прижал к себе, положил голову ей на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Люська... Люська... сисястье ты моё... -------- - Девушка, а это платье Вас сильно полнит. - Ну слава Богу, а то я всё на булочки грешила... ------ Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом: - Злись тут... Чтоб я тебя видел! 2
Дмитрий Сталь Опубликовано 19 марта, 2019 Опубликовано 19 марта, 2019 "Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег". Арашуков: - А так можно было!? 1 1
Дмитрий Сталь Опубликовано 20 марта, 2019 Опубликовано 20 марта, 2019 Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет? 1
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти