Анекдоты и изречизмы

[NightHunter-13]

Охотники беседуют:

- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она

молоко выпьет, а воду оставит!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,

прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу

я к ней, глядь - а это собака!

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?" Гусь: "Кара-а-ась!!!" Охотник: "Что, клюет"??? Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

[Солзар]

Экскурсия. Национальный парк. Где то в Северной Америке. Гид проводит инструкцию по технике безопасности.

-Это национальный парк. С дорожек ни куда. Ни влево, ни вправо. Для особо настырных-у нас здесь живёт очень агрессивный медведь-гризли. Вот всем по колокольчику. Подходим забираем. Ни куда не сворачивать и от группы не отставать. Если вы даже увидите лишь один помёт медведя-гризли... Сразу во что есть сил начинайте бренчать в этот колокольчик и НИКУДА не сходите с места. Ждите помощи.

Один из экскурсантов....

-А как можно отличить, что это помёт медведя-гризли?

-Элементарно. Берёте в руки полочку, ковыряетесь в помёте и если находите вот такой колокольчик... Это помёт медведя-гризли.

[Солзар]

Вошь приходит в центр по трудоустройству устраиваться на работу.

-есть ли для меня что то? вы нашли?

-Есть. Согласны на усы и бороду к Петрову?

-Конечно. Надоело уже без работы.

Через 3 дня. Снова приходит.

-Нет. Увольте. Я не могу работать у Петрова.

-Почему?

-Он постоянно курит, а у меня астма. Может есть что то другое?

-Хорошо. На лобок к Сидорову пойдёте?

-Пойду.

Через ночь....

-Увольте. Я не могу и у Сидорова.

-Почему?

-Заснула на лобке у Сидорова. Проснулась на усах и бороде Петрова. Он курит, а у меня астма...

[Оптималист]

Охотник рассказывает за столом:Иду я по лесу. На меня выскакивает стадо кабанов. Ну и что? Я стреляю пять кабанов падает! Ну и что? Бросаю ружье - лезу на дерево! Ну и что? Сижу на дереве, а кабаны дерево подрывают! Ну и что? Дерево падает! Ну и что? Что, что - съели!

[Пахомыч]

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пи%де себе дай дура бешеная!!

[boroda1972]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.

[Пахомыч]

посмеялся от души

[Улан]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

-Ага-a-a!!!

Вчера прыгал с парашютом, и узнал, из какого места выделяется адреналин...

[boroda1972]

Москва. Маленький бритый на голову мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит.

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт прайд ворлд вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настояшый скинхэд! баюс-баюс!

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

Все, заканчиваю пить. Начинаю бухать.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

[Алек]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили его. . Достал всех!

[виталий Р]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.

Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!

Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.

Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[boroda1972]

пр винипуха на берлоге !!!

[Алек]

Еще пара рыбацких анекдотов.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!...

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.

- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина.

- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой …?

- А вон, наверху с удочкой сидит…

[Counselor]

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.

- Это ты молодец, что сразу домой, а то Петрович тут недавно забегал за ружьем…

Сейчас он по лесу бродит, злой, с ружьем, в прострелянном утиной дробью тулупе…

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.

Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Петровичам везде достается

[Улан]

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец:

- Больше нету.

Жена (РАСТРОЕННО):

- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!

Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):

- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...

Жена (еще растроенней):

- Лучше бы ты без трусов ходил!

Жена пишет мужу SMS: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит SMS от него: ЦЕЛУЮ. Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[boroda1972]

Встречаются две подруги, у одной на шее черный платок повязан.

- У тебя что, траур?

- Дура! Это черный пояс по мин"ту.

[kbsoo2011]

http://petrovskoe.info/anecdotes/ohota

[Улан]

Дед увидал на пляже обалденную девушку, загорающую топлес с грудью 5 - го размера. Ну и подкатывает к ней :

- Дай за грудь подержаться , даю 100 рублей.

- За 100 р. подержись за бабку.

- А за 1000 $ ?

- Ну... на , подержись

Дед мнёт груди и приговаривает: - О , господи... О, господи...

- Да что господи -то?

- О господи, где ж я возьму 1000 $ !

Две селянки:

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий,

претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...

[NightHunter-13]

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе х$й, а не рыбы!

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:

- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.

Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:

- Это медведь, убитый из обреза в грудь.

Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:

- Ежик, убит ударом топора в спину.

афоризм

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

[Лисовин]

В самолете на соседних креслах летят адвокат и блондинка. Блондинка как только села сразу отвернулась и смотрит в иллюминатор. Адвокат подумал лететь долго, надо развлечься и говорит блондинке давай друг другу вопросы задавать если ты не знаешь ответ то даешь мне пять баксов, если я не знаю ответ то даю тебе пятьсот баксов. Хорошо отвечает блондинка. Адвокат задает вопрос: какое расстояние от Земли до Луны??? Блондинка молча протягивает пять баксов и задает вопрос: кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат думал, думал, всех друзей обзвонил, друзья и интернет весь прошманали не нашли ответ. Делать нечего, не знаю говорит адвокат и отдает блондинке 500 баксов. А все таки кто это? Спрашивает он у блондинки, она опять молча протягивает ему пять баксов.

[Hanter 137]

девушка у врача на приеме...

Девушка - у меня не растут волосы на лобке, а мне уже 19лет

Доктор осматривает ее и спрашивает - как часто занимаетесь сексом

Девушка - раза 4 в день

Доктор - у вас все нормально

Девушка - ну ка так? они ведь не растут!!!!

Доктор - а где вы видели чтобы трава на трассе росла?

[дед 2]

если я чиркну анегдот -меня забанят

[Stanislav]

если я чиркну анегдот -меня забанят

прошу в личку! Заинтриговал однако!

[дед 2]

прошу в личку! Заинтриговал однако!

[Hanter 137]

если я чиркну анегдот -меня забанят

Напомнил анекдот)))

Идет суд. Спрашивают обвиняемого - признавайся что натворил

О - я анекдот рассказал все кто услышал -умерли

С - не может быть! рассказывай

О - не буду вы умрете...

Суд удаляет всех, остался судью, секретарь, прокурор и обвиняемый.

С - рассказывай!!!

обвиняемый рассказал, все умерли... сослали его в Дагестан на самую высокую и непроходимую скалу, посадили в клетку. Мимо него проходит аварец с ишаком, которого он ведет за веревочку..

А - ты как тут оказался?

На что анакдотчик рассказывает о своей судьбе.

А - не верю, раскажи мне.

тот рассказывает. Аварцу пох. говорит что не смешно и типо я пошел домой.. тянет веревку, она не поддается. смотрит - ишак умер)))