Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Устраивается девушка на работу продавцом.
Начальник ей объясняет:
-Когда продаёшь товар , старайся продать и сопутствующий товар. Например , покупают шампанское, а ты им коробку конфет предложи.
Тут подходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:
- А возьмите ещё стеклоочиститель, один хрен неделю никто тр@хать не будет.....
Вы хоть окна помоете.

[alex 46]

 

 

Изменено 26 августа, 2019 пользователем alex 46

[Дмитрий Сталь]

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

[WEST]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит. 
 
Два одессита беседуют об политике. 
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? 
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. 
 
На Привозе: 
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? 
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю. 
 
В Одессе: 
— Роза, хотите пойти со мной в музей? 
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? 
 
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: 
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… 
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли… 
 
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: 
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! 
Доктор грустно: 
— Шо делать… Донашивать… 
 
Одесса. Дерибасовская. 
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? 
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!! 
 
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть". 
 
Два одессита рассматривают статую Свободы. 
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. 
 
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать? 
 
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 
 
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа. 
 
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". 
 
В Одессе. 
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? 
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. 
— Так я за нее и спрашиваю! 
 
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. 
Голос из толпы: 
— Вот, а этих евреев заранее предупредили! 
 
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные". 
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны". 
 
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?" 
 
В одесском ресторане: 
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! 
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

[Дмитрий Сталь]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз, и подумал:
-Действительно - место тихое, яма, перекат...

[Алек]

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

[GrAV]

Мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти.

- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить.

Потом мальчик встал и как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате.

- А это прилетели русские и нас спасли ...

[Дмитрий Сталь]

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

[Дмитрий Сталь]

Какой умный мэр.

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:
"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.
Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.
Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.
Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь.

Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Ну не молодЕц ли?

 

[ViZor]

Надо Собянину переслать!

[Алек]

5 часов назад, ViZor сказал:

Надо Собянину переслать!

И не только Собянину...

5 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в любом населенном пункте России. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не местные жители, которые так щедро приветствовали их.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно на новом месте жительства, есть возможность вернуться домой в Дагестан, Чечню, Ингушетию и т.д.

 

 

[Алек]

Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву.
Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские,
но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо.
Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем.
А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает.
Миша сидит почти над ним.
Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж@пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!...
Едва с дороги не слетели...

[Алек]

Две монашки ехали по пустынной сельской дороге, когда их машина начала чихать и заглохла. Выяснилось, что закончился бензин.
Они решили пойти на видневшуюся неподалёку ферму и попросить немного бензина, чтобы только доехать до заправки. Фермер оказался очень любезен и согласился налить им горючего. Однако у него не случилось никакой ёмкости, кроме старого детского горшка.
Монахиням же было не до переборов, и они с радостью поспешили назад к машине, неся в горшке бензин.
Когда они переливали бензин из горшка в бак, возле них остановилась машина. Озадаченный водитель произнёс: "Сёстры, хоть я и не католик, но, поверьте, искренне восхищён вашей верой".

[yury]

8 часов назад, Алек сказал:

Две монашки ехали по пустынной сельской дороге, когда их машина начала чихать и заглохла. Выяснилось, что закончился бензин.
Они решили пойти на видневшуюся неподалёку ферму и попросить немного бензина, чтобы только доехать до заправки. Фермер оказался очень любезен и согласился налить им горючего. Однако у него не случилось никакой ёмкости, кроме старого детского горшка.
Монахиням же было не до переборов, и они с радостью поспешили назад к машине, неся в горшке бензин.
Когда они переливали бензин из горшка в бак, возле них остановилась машина. Озадаченный водитель произнёс: "Сёстры, хоть я и не католик, но, поверьте, искренне восхищён вашей верой".

Алек,

В детстве я взял у бати трехколесный мотороллер муравей и рванул как обычно на рыбалку на Сиваш за бычками. В бак не посмотрел. Отловился нормально и домой.

В общем кончился бензин и мне ничего не оставалось делать, как слить с трактора поливочного на поле солярки.

Завелся, благо двигатель был горячий и дотянул домой около 15 км. Вот так вот. Так что если очень надо, доехать можно и на содержимом горшка

[GrAV]

Чистая правда.

У меня в детстве был мопед Карпаты. Бензин мы сливали по ночам в 3-х литровую банку (другой тары тогда не было) в соседних организациях, благо машин и бензина было в достатке ...

Но я вот про что ... 

В баке на бензокранике стояк и два положения ... гоняли всегда на резерве .

Приехал я купаться и обнаружил, что бензина не хватит до дома . Я достал из штанов и добавил прямо в бак, ещё и друга попросил ... Бензин поднялся и я доехал.

[yury]

[Дмитрий Сталь]

Страшно. 
Скоро роды. Руки трясутся. 
Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. 
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

[Дмитрий Сталь]

Позавчера у меня скрутили номера. За то, что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права. За то, ехала без номеров.
Сегодня забрали машину. За то, что ехала без прав.
Завтра, наверное, меня заберут в дурдом. За то, что буду ехать без машины.

---

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. 
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

[Дмитрий Сталь]

Вчера проходил медкомиссию.
Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Кто из нас псих?

[Дмитрий Сталь]

Приезжает мужик с недельной командировки,

а у него 7 штрафов за курение на балконе...

[GrAV]

[Дмитрий Сталь]

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то пару раз.

[Вятич]

Разговаривают два приятеля:

-Хочу пригласить девушку на свидание.Что скажешь?

-А кто она,где работает?

-На почте.

-Не советую.У меня уже так было.

-Что не пришла?

-Пришла.Через три месяца и помятая!

[yury]