Анекдоты и изречизмы

[Allexsus]

если я чиркну анегдот -меня забанят

Вечером можно. Только осторожно

[дед 2]

Вечером можно. Только осторожно

нет я пьян спать...............

[леха е]

нет я пьян спать...............

Днюха у меня вроде,а пьян ты! шайтан однако

[Боцманя]

Женская дружба: жены в 11 вечера нет. Муж звонит ее лучшей подруге. Оля, не знаешь, куда моя подевалась? - - Поженитесь на Бл...дях, а потом порядочным женщинам спать не даете!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит..........

[Улан]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный не доёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7руб., и пипетка за 10 руб."!

[aholz]

Останавливает гаишник 600го Мерина на посту... Подходит к затемненному окну и постукивает по нему жезлом...

Окно приспускается и открывается такая картинка: пышногрудая блондинка с увлечением делает минет разомлевшему новому русскому...

Сержант, братан, может и ты хочешь?

После нее не буду!!!!

[Лисовин]

В баре. Парень пьет кофе и за соседним столиком увидел симпатичную девушку, решается значит подойти..

- Можно к вам присесть. Спрашивает. А девушка в ответ громко на весь бар

- Да не буду я с вами спать!!!! Посетители оборачиваются, парень краснеет и уходит за свой столик, через минуту эта девушка подсаживается к нему и говорит

- Вы извините за мое поведение, просто я пишу диссертацию о поведении людей в неадекватных ситуациях.

Парень громко на весь бар - Что? Триста баксов, да ты офонарела!!!!

[aholz]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Улан]

- Сара,что у Вас в медальоне? -Волосы моего мужа, - Но ведь он жив! -Он -таки жив,но волос давно нет

Мужчины очень странные и не логичные существа: берут в жены принцессу и хотят сделать из нее Золушку!

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"

Наташа, скушай кусочек торта.

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну, скушай. Вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».

Наташа, скушай кусочек торта.

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну, скушай. Вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой , она расплавилась и пристала к столу . Набрал в Яндексе : "как отодрать соску?" … забыл, что искал …

[fin4379]

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.

Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно" и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.

НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

[Лисовин]

Приходит женщина к врачу, говорит я хочу сделать стерилизацию. Врач отвечает, это ведь операция, может не стоит может вы посоветуетесь дома с семьей. Женщина отвечает, уже посоветовались шестеро за, один воздержался.

[Крут]

- Сара,что у Вас в медальоне? -Волосы моего мужа, - Но ведь он жив! -Он -таки жив,но волос давно нет

Мужчины очень странные и не логичные существа: берут в жены принцессу и хотят сделать из нее Золушку!

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"

Наташа, скушай кусочек торта.

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну, скушай. Вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».

Наташа, скушай кусочек торта.

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну, скушай. Вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю.

— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой , она расплавилась и пристала к столу . Набрал в Яндексе : "как отодрать соску?" … забыл, что искал …

Двойной анекдот , видимо , актуально .

[aholz]

Я, когда умру, хотел бы лежать рядом с раввином Нотиком - такой уважаемый человек был! - говорит Рабинович

А я бы хотел лежать рядом с Цеймахом - такой скпипач был... Вставил Хаймович...

А я предпочел бы лежать рядом с Цилей Моисеевной, сказал Розенблат

Так ведь она еще не умерла! Воскликнули собеседники

Вот-вот, именно по этому

[Алек]

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Потушили.

После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, есть пострадавшие...Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.

Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

- Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили...

[Алексей 44]

Из реальных историй:

площадь у м.таганская.

девушка на девятине запуталась в полосах-не знает куда ехать, включила аварийку и стоит. Сзади подьезжает патрульная десятина и в матюгальник ей "девушка, мы включаем люстру, командуем всем остановится и вы едете отсуда куда хотите", та выключает аврийку, дпс врубает сгу....

девушка в..ебыет заднюю и со всего маху долбит патрульную десятину и по матюгальнику слышно "дурак, я тебе говорил,..не вставай за ней"...

[STALKER72]

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

[STALKER72]

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:

- Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:

- Открою форточку...

- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???

- ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два". Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка:

- Расстегну кофточку... Профессор:

- Не помогает, всё равно жарко...

- Сниму кофточку...

- Всё равно жарко...

- Расстегну блузку...

- И всё равно жарко...

- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

--------------------------------------------------------------------------------

[Алек]

1942 год. Сталин вызывает к себе Микояна и спрашивает:

- Слушай, что за херня, все народы СССР воюют с немцами, даже грузины, а армяне не воюют?

Микоян отвечает:

- Да, понимаешь, Коба, не выгодно это, навара нет, вот если бы за каждого добытого немца платили бы по 10 рублей, тогда бы армяне воевали.

Сталин согласился на эти условия и, на следующий день вся Красная площадь была завалена немцами, а армяне стояли в очереди в кассу…..

Прибегает кремлёвский бухгалтер к Сталину и говорит, что кончаются деньги за выдачу немцев и, не мешало бы понизить цену. Сталин вызывает Микояна и начинает с ним торговаться, мол, давай по 6 рублей за немца, Микоян упирается и ниже 8 рублей не опускается. Сталин уже разозлился и спрашивает:

- Ну, почему не ниже 8 рублей?!

Микоян отвечает:

- Да они сами у партизан по 5 рублей берут……..

*****

Заходит сосед по даче в гости с тортом:

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? ! ! Да что ты, что ты. . .

- Да ладно, вся семья видала, когда мы рассаду сажали в огороде, она нашёптывала:

"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .

- Так, а чё ты радостный-то такой? ! !

- Да ну его в п%%%у этот огород - но хобот-то как вырос! ! !

[Улан]

Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.

-Конечно, без проблем.

Проходит месяц. Встречаются.

-Ты мне костюм когда вернешь?

-Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

[STALKER72]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[STALKER72]

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню

[Лисовин]

Анекдот от наших политиков....

Приходит Американский шпион на Лубянку сдаваться.... Заходит в контору и говорит "Я американский шпион" его спрашивают "Вы с оружием или без" отвечает "С оружием", "Тогда зайдите в третью комнату". Заходит он в третью комнату там его спрашивают "Есть при вак какие документы" , "Есть отвечает", его посылают в седьмую комнату, заходит шпион в седьмую снова вопрос "У вас было какое нибудь секретное задание", "Было говорит", "Тогда зайдите в девятую". Пришел он в девятую, а ему говорят " Раз есть задание, идите и выполняйте и не мешайте здесь людям работать"!

[Алек]

Анекдот от наших политиков....

Приходит Американский шпион на Лубянку сдаваться.... Заходит в контору и говорит "Я американский шпион" его спрашивают "Вы с оружием или без" отвечает "С оружием", "Тогда зайдите в третью комнату". Заходит он в третью комнату там его спрашивают "Есть при вак какие документы" , "Есть отвечает", его посылают в седьмую комнату, заходит шпион в седьмую снова вопрос "У вас было какое нибудь секретное задание", "Было говорит", "Тогда зайдите в девятую". Пришел он в девятую, а ему говорят " Раз есть задание, идите и выполняйте и не мешайте здесь людям работать"!

Только вчера мне этот анекдот ВВП рассказал по большому секрету ...

[Лисовин]

Алек, Так он от него и есть....

[Hanter 137]

Приходит аварец в библиотеку и спрашивает книгу про умного аварца...

- Извините, но фантастика на втором этаже!

Старый дагестанский камазист везет арбузы в российский город. не доезжая пару десятков км до нужного города встречает на дороге девушку. Она просит остановить. Останавливается.

- до города подвези, минет сделаю

горец - ах ты сволочь такая, это ты мнэ минэт сделаешь... Я сам тебе минет сделаю, отцу твоему минет сделаю... всему тухуму твоему минет сделаю...

З.Ы. был в реале такой случай