Анекдоты и изречизмы

[Hanter 137]

- Судятся лакец и лезгин...

- Ну и кого посадили?

- Прокурора!

[Hanter 137]

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Как же нам не веселиться и не юзать интернет

В нашем доме поселился замечательный сосед!!!

Спасибо за wifi!

c хабра:

Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.

Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

с баш.орг.ру

[Крут]

Hanter 137,

Володя, у тебя все анекдоты отражают местный колорит…Ты настоящий джигит!

У меня есть один приятель лакец, от него я однажды услышал такой тост:

«Да здравствует Великий лакский народ и его доблестные Вооруженные силы, состоящие из аварцев и даргинцев!»

Ну, еще один тост, уже свой местный, услышал когда-то от своего бывшего прокурора (калмыка):

«Когда у калмыка рождается дочь – калмык берет топор и вырубает одно дерево,

Когда у калмыка рождается сын – калмык берет топор и вырубает два дерева.

Так выпьем же за бескрайние калмыцкие степи!»

Простите за вопрос не в тему : Даргинец - это куда ближе ?

Обидеть никого не хотел .

Был "случайно" в посёлке Дарг-Кох - это не оттуда ?

[Крут]

Так это говорилось про умных монгольских сыновей. Если они рождались,то сажалось дерево.

Какое знакомое лицо на Аватарке .

Юра - привет !

[Крут]

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Как же нам не веселиться и не юзать интернет

В нашем доме поселился замечательный сосед!!!

Спасибо за wifi!

c хабра:

Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.

Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

с баш.орг.ру

Худшее наказание для Российского чиновника - Потерять Доверие Президента .

[Hanter 137]

Простите за вопрос не в тему : Даргинец - это куда ближе ?

Обидеть никого не хотел .

Был "случайно" в посёлке Дарг-Кох - это не оттуда ?

 Даргинец - это одна из, приблизительно сорока, национальностей Дагестана)))

Вторая по численности.  

аварцы, даргинцы, лакцы, лезгины, кумыки, табасаранцы, ногайцы, таты, рутульцы, андийцы, тавлинцы и еще несколько десятков национальностей - составляет дагестанский народ.

[Алек]

 Даргинец - это одна из, приблизительно сорока, национальностей Дагестана)))

Вторая по численности.  

аварцы, даргинцы, лакцы, лезгины, кумыки, табасаранцы, ногайцы, таты, рутульцы, андийцы, тавлинцы и еще несколько десятков национальностей - составляет дагестанский народ.

Володя, я специально отвечать не стал на вопрос Крута, предоставляя тебе "право первой брачной ночи"

В силу своей прежней профессии довольно часто приходилось бывать в командировках по Дагестану...Очень грустно осознавать, что в последние годы республику превратили в рассадник ваххабизма… Если в целом говорить о дагестанском народе, то это замечательный народ, достойный лучшей доли…

Володя, перечисляя национальности, ты забыл о кизлярцах

[STALKER72]

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усё!!!

- А ружье тагда зачем?

-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

[STALKER72]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

[Hanter 137]

У насс есть родное мое село Брянск, Вы наверняка знаете... Так вот декан юр. фак-та где я учился мой сельчанин, и вообще хороший человек... однажды с ним на день рыбака сидим беленькую попиваем, толпа наших брянцов, короче. восьмой тост - все замолкают, декан встает. Он не курит вообще но берет сигарету затягивается поднимает стакан и говорит... Дагестан - это многонациональный народ, так есть одна нация - своеобразная, особенная - это Брянцы... Потом сколько бы не было гулянок, свадеб Но 8 тост Григорич именно наш говорит.. А Кизлярцы мне по боку - Брянцы сила!!!

[Hanter 137]

Приходит контролер горгаза к одинокой женщине, говорит - вот у вас долги. пора расплатиться и т.п.

Она- натурой возьмешь?

Он- Ну давай.... ставит ее в позу, входит сзади в проход...

Она в шоке - нет, нет , ниже... не туда..

Он - ниже - с горводоканалхозом будешь расплачиваться, а мы горгаз!!!

[Лисовин]

Научиться быстро и качественно танцевать индийские танцы нет ничего сложного - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы меня изнасилуете!

- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый censored!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[КАЮР]

ВНИМАНИЕ,ЗАГАДКА НА СОН ГРЯДУЩИЙ !

БУКВА СЛОВ НЕ НАЧИНАЕТ,

СЛОН КРИЧИТ КОГДА КОНЧАЕТ.

[Алексей 44]

ВНИМАНИЕ,ЗАГАДКА НА СОН ГРЯДУЩИЙ !

БУКВА СЛОВ НЕ НАЧИНАЕТ,

СЛОН КРИЧИТ КОГДА КОНЧАЕТ.

Ы

[КАЮР]

И еще, так для того чтоб улыбнулись :

Зело по жизни грешен аз,

страстям податлив и порокам,

творя молитву, всякий раз

кошусь на баб блудливым оком

[КАЮР]

Ы

Молодец Леша, возьми с полки пирожок. А Вы дети учитесь искрометной сообразительности .

[Hanter 137]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь. - уложил под стол))))

Володя спасибо

[Ленин]

Она каждое утро приносила

своему мужу кофе в постель,

потому что если она не успевала,

утро начиналось с пива

[Ленин]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Ленин]

Как-то раз меня угораздило немножко простыть. Обзвонил друзей-подружек в надежде, что подскажут верный рецепт. Одни советовали пропариться в бане, другие - выпить перцовки. Один друг сказал, что мне поможет грелка на всё тело.

На том и порешили: Убить простуду в сауне, с девчонками и водкой, что бы наверняка!

[Vilkov]

Я тут "по-делам" в инете копался и наткнулся на следующее:

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ

Жили у старой женщины

Две рыбы Фуго.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

***

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,

Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.

Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - падения не избежать,

Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины - кому водить?

C громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей,

Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тиль-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии

Собрался участвовать в битве.

Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.

А недавно обошел все мусорные корзины провинции.

Где благодарность?

***

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -

Обманул неумного человека

На четыре кулака.

***

Строг этикет самурая:

Кто решит обзываться ругательным словом -

Тот сам называется так.

***

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -

На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -

Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

***

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

Игривая летняя муха

Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.

Вот и закончилось хайку.

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами

Есть у нас дело - косим бамбук мы

Для икэбаны

***

В час, когда луч восходящего солнца

Светом своим озаряет подножие Фудзи,

Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[Ленин]

поск5ольку,ограниченна продажа спиртного вечером и ночью,значит руководство страны считает,что водку пить надо только в рабочее время.

[STALKER72]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся

[Ленин]

Как избежать увольнения на работе

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

[Ленин]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…