Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Hanter 137,

Володя, у тебя все анекдоты отражают местный колорит…Ты настоящий джигит!

У меня есть один приятель лакец, от него я однажды услышал такой тост:

«Да здравствует Великий лакский народ и его доблестные Вооруженные силы, состоящие из аварцев и даргинцев!»

Ну, еще один тост, уже свой местный, услышал когда-то от своего бывшего прокурора (калмыка):

«Когда у калмыка рождается дочь – калмык берет топор и вырубает одно дерево,

Когда у калмыка рождается сын – калмык берет топор и вырубает два дерева.

Так выпьем же за бескрайние калмыцкие степи!»

[Hanter 137]

еще такое выражение:

осторожно режь арбуз, даже от туда может выскочить лакец!

[юр-ко]

Hanter 137,

Володя, у тебя все анекдоты отражают местный колорит…Ты настоящий джигит!

У меня есть один приятель лакец, от него я однажды услышал такой тост:

«Да здравствует Великий лакский народ и его доблестные Вооруженные силы, состоящие из аварцев и даргинцев!»

Ну, еще один тост, уже свой местный, услышал когда-то от своего бывшего прокурора (калмыка):

«Когда у калмыка рождается дочь – калмык берет топор и вырубает одно дерево,

Когда у калмыка рождается сын – калмык берет топор и вырубает два дерева.

Так выпьем же за бескрайние калмыцкие степи!»

Так это говорилось про умных монгольских сыновей. Если они рождались,то сажалось дерево.

[Hanter 137]

- Судятся лакец и лезгин...

- Ну и кого посадили?

- Прокурора!

[Hanter 137]

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Как же нам не веселиться и не юзать интернет

В нашем доме поселился замечательный сосед!!!

Спасибо за wifi!

c хабра:

Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.

Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

с баш.орг.ру

[Крут]

Hanter 137,

Володя, у тебя все анекдоты отражают местный колорит…Ты настоящий джигит!

У меня есть один приятель лакец, от него я однажды услышал такой тост:

«Да здравствует Великий лакский народ и его доблестные Вооруженные силы, состоящие из аварцев и даргинцев!»

Ну, еще один тост, уже свой местный, услышал когда-то от своего бывшего прокурора (калмыка):

«Когда у калмыка рождается дочь – калмык берет топор и вырубает одно дерево,

Когда у калмыка рождается сын – калмык берет топор и вырубает два дерева.

Так выпьем же за бескрайние калмыцкие степи!»

Простите за вопрос не в тему : Даргинец - это куда ближе ?

Обидеть никого не хотел .

Был "случайно" в посёлке Дарг-Кох - это не оттуда ?

[Крут]

Так это говорилось про умных монгольских сыновей. Если они рождались,то сажалось дерево.

Какое знакомое лицо на Аватарке .

Юра - привет !

[Крут]

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

Как же нам не веселиться и не юзать интернет

В нашем доме поселился замечательный сосед!!!

Спасибо за wifi!

c хабра:

Увы, в прошлом году меня достаточно болезненно «кинула» TI со своим Stellaris contest, где я успел зарегистрироваться, написать софт, спаять небольшую плату с необходимой электроникой в ожидании нужного процессора, а потом уже выяснить, что по штатовским законам в слаборазвитые страны типа Зимбабве, России, Украины, Сомали и т.п. запрещено слать продукты высоких технологий, дабы аборигены не отвлекались от собирания кокосов.

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.

Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

с баш.орг.ру

Худшее наказание для Российского чиновника - Потерять Доверие Президента .

[Hanter 137]

Простите за вопрос не в тему : Даргинец - это куда ближе ?

Обидеть никого не хотел .

Был "случайно" в посёлке Дарг-Кох - это не оттуда ?

 Даргинец - это одна из, приблизительно сорока, национальностей Дагестана)))

Вторая по численности.  

аварцы, даргинцы, лакцы, лезгины, кумыки, табасаранцы, ногайцы, таты, рутульцы, андийцы, тавлинцы и еще несколько десятков национальностей - составляет дагестанский народ.

[Алек]

 Даргинец - это одна из, приблизительно сорока, национальностей Дагестана)))

Вторая по численности.  

аварцы, даргинцы, лакцы, лезгины, кумыки, табасаранцы, ногайцы, таты, рутульцы, андийцы, тавлинцы и еще несколько десятков национальностей - составляет дагестанский народ.

Володя, я специально отвечать не стал на вопрос Крута, предоставляя тебе "право первой брачной ночи"

В силу своей прежней профессии довольно часто приходилось бывать в командировках по Дагестану...Очень грустно осознавать, что в последние годы республику превратили в рассадник ваххабизма… Если в целом говорить о дагестанском народе, то это замечательный народ, достойный лучшей доли…

Володя, перечисляя национальности, ты забыл о кизлярцах

[STALKER72]

Сбежал из зоопарка медведь!!!

Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."

Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!

Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.

-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.

Выделили ему сержанта. Охотник говорит:

-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усё!!!

- А ружье тагда зачем?

-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

[STALKER72]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

[Hanter 137]

У насс есть родное мое село Брянск, Вы наверняка знаете... Так вот декан юр. фак-та где я учился мой сельчанин, и вообще хороший человек... однажды с ним на день рыбака сидим беленькую попиваем, толпа наших брянцов, короче. восьмой тост - все замолкают, декан встает. Он не курит вообще но берет сигарету затягивается поднимает стакан и говорит... Дагестан - это многонациональный народ, так есть одна нация - своеобразная, особенная - это Брянцы... Потом сколько бы не было гулянок, свадеб Но 8 тост Григорич именно наш говорит.. А Кизлярцы мне по боку - Брянцы сила!!!

[Hanter 137]

Приходит контролер горгаза к одинокой женщине, говорит - вот у вас долги. пора расплатиться и т.п.

Она- натурой возьмешь?

Он- Ну давай.... ставит ее в позу, входит сзади в проход...

Она в шоке - нет, нет , ниже... не туда..

Он - ниже - с горводоканалхозом будешь расплачиваться, а мы горгаз!!!

[Лисовин]

Научиться быстро и качественно танцевать индийские танцы нет ничего сложного - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы меня изнасилуете!

- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый censored!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[КАЮР]

ВНИМАНИЕ,ЗАГАДКА НА СОН ГРЯДУЩИЙ !

БУКВА СЛОВ НЕ НАЧИНАЕТ,

СЛОН КРИЧИТ КОГДА КОНЧАЕТ.

[Алексей 44]

ВНИМАНИЕ,ЗАГАДКА НА СОН ГРЯДУЩИЙ !

БУКВА СЛОВ НЕ НАЧИНАЕТ,

СЛОН КРИЧИТ КОГДА КОНЧАЕТ.

Ы

[КАЮР]

И еще, так для того чтоб улыбнулись :

Зело по жизни грешен аз,

страстям податлив и порокам,

творя молитву, всякий раз

кошусь на баб блудливым оком

[КАЮР]

Ы

Молодец Леша, возьми с полки пирожок. А Вы дети учитесь искрометной сообразительности .

[Hanter 137]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь. - уложил под стол))))

Володя спасибо

[Ленин]

Она каждое утро приносила

своему мужу кофе в постель,

потому что если она не успевала,

утро начиналось с пива

[Ленин]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Ленин]

Как-то раз меня угораздило немножко простыть. Обзвонил друзей-подружек в надежде, что подскажут верный рецепт. Одни советовали пропариться в бане, другие - выпить перцовки. Один друг сказал, что мне поможет грелка на всё тело.

На том и порешили: Убить простуду в сауне, с девчонками и водкой, что бы наверняка!

[Vilkov]

Я тут "по-делам" в инете копался и наткнулся на следующее:

ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ

Жили у старой женщины

Две рыбы Фуго.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

***

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,

Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.

Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - падения не избежать,

Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины - кому водить?

C громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей,

Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тиль-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии

Собрался участвовать в битве.

Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.

А недавно обошел все мусорные корзины провинции.

Где благодарность?

***

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -

Обманул неумного человека

На четыре кулака.

***

Строг этикет самурая:

Кто решит обзываться ругательным словом -

Тот сам называется так.

***

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -

На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -

Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

***

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

Игривая летняя муха

Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.

Вот и закончилось хайку.

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами

Есть у нас дело - косим бамбук мы

Для икэбаны

***

В час, когда луч восходящего солнца

Светом своим озаряет подножие Фудзи,

Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

[Ленин]

поск5ольку,ограниченна продажа спиртного вечером и ночью,значит руководство страны считает,что водку пить надо только в рабочее время.