Анекдоты и изречизмы

[Romashka]

Идет мужик по лесу, а на встречу ей дряхлая такая старуха с ружьем в руке.

Старуха и спрашивает: Молодой человек, вы наверное хотите меня ИЗНАСИЛОВАТЬ???

Да нет, как Вы могли такое подумать?!

Старуха: А ПРИДЕТСЯ!!!!!!

[User1]

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

>> Режиссёр:

>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> Дети:

>> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> - а я абрикос, на юге рос!

>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> вбегает девочка:

>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!

>> Вбегает ещё раз:

>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

__________________

[Крут]

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

>> Режиссёр:

>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> Дети:

>> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> - а я абрикос, на юге рос!

>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> вбегает девочка:

>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!

>> Вбегает ещё раз:

>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

__________________

Смеялся .

ЖЕСТОКО.

[Охотстрелок]

Три мужичка поехали на рыбалку, ну добрались до озера, расположились, надули лодку и тут один говорит:

- Я поеду сети поставлю, а вы пока стол организуйте, ну меня долго не ждите можете начинать пить, есть, у меня там еда и выпивка в рюкзаке берите угощайтесь, только сало нетрогайте, а остальное ешьте.

Уехал мужичок сети ставить, эти двое которые остались поели все закусывать нечем, ну думают ничего страшного салом закусим, ну и съели все сало, через некоторое время приплывает первый рыбак смотрит рюкзак пустой, а самое главное сала нет и говорит:

- Ну чтож вы мужики куда сало то дели? Мне ж его доктор прописал геморой смазывать

Один рыбак с размаху второго бьет по голове и говорит:

- Блин я ж тебе говорил говнецом пахнет, а ты копченое, копченое.

[кумир 2006]

Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.

Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.

- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?

- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.

Встречаются двое новых русских. Один:

- Вот взял себе путёвки на сафари!

- Ну и как расценки!

- Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

Только для мужчин. На международной конференции охотников за одним столом собрались англичанин, ирландец и русский. После нескольких рюмок начали хвастать жёнами. Англичанин говорит: << Моя жена элегантная, строгая, как английский сеттер>>. Ирландец говорит: << Моя жена весёлая, игривая, как ирландский сеттер>>. А русский почесал затылок и говорит: << Моя жена тоже сука, только не знаю какой породы>>.

На привале один охотник говорит:

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.

- И всё?- спрашивают охотники.

- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.

[Skylark001]

Пошел мужик на медведя. Идет себе по лесу, ружьё на плече. Вдруг на плечо ему ложится лапа.

Оборачивается-медведь. Ну думает, всё, сейчас съест! А медведь ему: Выбирай. Или съем или вые....

Ну мужыку делать нечего, не помирать же! Вые... медведь мужика.

На следующий день мужик решил отомстить, взял ружьё и опять в лес... История повторилась, опять его медведь поимел... И так несколько дней мужик отомстить пытался, но медведь был хитрее! Решил тогда мужик, что идет последний раз, что или он медведя убьёт, или пусть тогда медведь съест его! Пошел.

Идёт, по сторонам оглядывается. Вдруг за спиной шум. Поворачивается-тот самый медведь. Ну, думает мужик, пропал. А медведь ему и говорит: Есть я тебя не буду! Ты мне вот что скажи: ты охотник или пидерас!?

[User1]

Наверное смешно?!

[takh]

два кореша встречаются...первый:

- я на сафари ездил!

второй:

- ну как???

- да иду по саванне, в руках блейзер с оптикой и вдруг- лев выскакивает!!! ОЙ! Я ОБОССАЛСЯ...

- ни чего, я бы тоже на твоём месте тогда обоссался

- да ты не понял! я сейчас обоссался...

[любитель]

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Разговаривают два охотника:

- Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь!

- Ну и как, много поймал?

- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:

- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

- А это как?

- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

Охотники спорят кто круче. Один говорит:

- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая.

- Дорогая, ты чем обижена?

- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на л¦бок и орёшь:

- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет.

- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

- Ну?

В метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!

Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит.

Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.

Попал.

Со столба.

Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.

Охотники:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит! - Доктор, скажите, все ли грибы может есть человек? - Конечно все, только некоторые один раз.

[любитель]

Встречаются два охотника. Один говорит:

- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-

у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

- Что случилось?

- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,

забегаю, а навстречу поезд...

*****

Охотник рассказывает гостям:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы

бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже

поплывет...

- А если спрятаться?

- Он тоже спрячется...

*****

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во

время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким

песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

*****

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

*****

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит

другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

*****

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и

рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с

крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася

выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все

крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы

базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

*****

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

*****

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*****

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,

оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом

слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы

больше, чем он...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

*****

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

*****

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

*****

Мужик в магазин заходит и говорит. - Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. - Зачем? - Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.

*****

Мужик сидит ловит рыбу.К нему подходит другой и спрашивает: -Ну что,клюёт? -Да нет,не клюёт. -Что совсем не клюёт? -Ну...поймал одного,да в речку бросил. -А что маааленький был? -Да нет,такой же как ты,всё ходил спрашивал...

*****

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь. - Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

*****

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

*****

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

*****

Сидят три Охотника (как на всем известной картине) обедают и, конечно, хвастаются своими похождениями. Вот один из них и говорит - Иду я как-то в тайге по узкой тропинке, вдруг, на тропинку выбежал огромный кабан. Я своё ружё перезарядил, прицелился и с одного ствола кабану прямо в морду БА-БАХ!!! А кабан стоит ещё на ногах! Так я с другого ствола БА-БАХ!!! И убил кабана. Подошёл я к туше кабаньей, стою затылок чешу. Как же его нести? Взял я тогда свой охотничий нож, и отрезал ему обе лапы. Ложу левую ногу на правое плечо, а правую ногу на левое плечо... Тут ему один из охотников кружку пива протягивает и говорит: - Выпей пивка... Тот выпил пива, стёр пену с усов и продолжает: - И вот, ложу я правую ногу на левое плечо, а левую ногу на правое плечо и так ей всадил, что она аж головой в подушку...

*****

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся..

. Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

*****

Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать хочет!!!

*****

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

*****

Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

*****

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Синди Кроуфорд, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И, будто я поймал окуня в три килограмма.... - Ну и...??? - А у нее не клюет.

*****

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

*****

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

*****

Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.

*****

Идет по болотам охотник. Устал - уток нет... И тут видит, сидит на воде красивый селезень, глазки закатил. Охотник вкидывает ружье... Селезень: - Тссс... Карась! - Чо, клюет? - Не... Отсасывает

Вчера я подстрелил двух гусей...

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин!

*****

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

*****

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- Вы что, охотник?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

*****

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил

Тот возвращается:

- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

*****

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и

вскинул ружье.

- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-

спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

*****

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,

прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,

подхожу я к ней, глядь - а это собака!

*****

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на

охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем

стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если

учесть, что у меня было только десять патронов.

*****

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда

навскидку. Лиса!

- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-

тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."

Бах туда навскидку... Кабан!

- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-

хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-

тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

*****

Один охотник другому:

- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты

отмеришь сто шагов?

*****

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой

ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.!

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала

к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно

разбилась бы при падении.

*****

Разговаривают два охотника:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня

сердце затрепетало, когда я их увидел!

- И ты их добыл?

- Нет, нескольких рублей не хватило.

*****

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

*****

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

*****

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому

назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,

она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло

прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который

пробегал сзади меня.

*****

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества

охраны природы:

- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,

собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

*****

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,

ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж

тогда поводка из рук не выпускай!

*****

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым

выстрелом свалил слона!

- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил

белого медведя!

- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

- Ну, разумеется.

- Так вот, это мы с братом его убили!..

*****

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?

- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

*****

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -

говорит охотник.

- А почему не голову?

- Это кто-то уже сделал до меня. Встречаются два охотника. Один говорит:

- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-

у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

- Что случилось?

- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю,

забегаю, а навстречу поезд...

*****

Охотник рассказывает гостям:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы

бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже

поплывет...

- А если спрятаться?

- Он тоже спрячется...

*****

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во

время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким

песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

*****

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

*****

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит

другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

*****

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и

рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с

крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася

выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все

крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы

базарят:

- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

[любитель]

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного

леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

- А ты его утопи!

*****

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

*****

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,

оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом

слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы

больше, чем он...

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:

"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до

любого размера".

*****

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у

одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

- На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

- Нам таблетки от триппера!

- Что, поймали?

- Нет еще, но такое место знаем!

*****

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный

житель и говорит:

- Простите, я здесь вас часто вижу...

- Да, я езжу сюда уже пять лет.

- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

*****

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное

дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

*****

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без

разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы

дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим

приятелям?

*****

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

*****

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как

паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и

спросил:

- Послушай, рыбак, много поймал?

- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

*****

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и

говорит:

- Плати сто рублей.

- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

*****

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную

ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

- Конечно.

- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

- Да нет, это будет чудом...

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо-

леет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

*****

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на

семь.

- И что, засолили на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

*****

- Дядя, а рыба клюет?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и

говорит: "Извините, что побеспокоила".

*****

Жена собирает мужа на рыбалку:

- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,

покупай карпа.

*****

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над

озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще

через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши

раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в

камыши):

- Аааааааааааааааа...

*****

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,

пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду,

удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из

воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

*****

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед

долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

*****

- Твои сети опять ничего не вытащили?

- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

*****

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.

- Да что тут уметь, разливай и пей.

*****

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки

и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.

Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:

- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

Двое рыбачат. Один говорит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем тебе?

- Да мой все время тонет.

*****

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:

"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик

напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный

лещ".

*****

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку

и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

*****

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

*****

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась

табуретка, такое большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

[Лисовин]

Оружейный магазин в Техасе.

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.

Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.

— А чем торгует ваш брат?

— Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

=================

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

- Ты откуда, Вася?

- С охоты.

- Гусь, что ли, дикий попался?

- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

=================

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

- Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма.

=================

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

[Лисовин]

И еще анекдотики:

Встречаются три охотника. Один говорит:

- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.

Второй:

- Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.

Третий:

- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

===========

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

===========

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене:

- Это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет, пропил зарплату.

[Охотстрелок]

Да у Любителя анегдоты повторяются, а некоторые даже по три раза, ты сам то их хоть почитал Любитель?

Гость приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на охоту нагоном и поставил в засаду.

- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!

Через какое-то время, сибиряк слышит вопли гостя.

- Я же просил тебя вести себя тихо!

- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел. Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел. Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел. Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел. Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел. Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!

[любитель]

Sorry !!!

[Айвенго]

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:

- А вот и сама белочка!

[Айвенго]

В семье жила собака (пес охотника), который очень громко храпел по ночам, соответственно, мешал спать. Жена обратилась к ветеренару, тот посоветовал - на ночь завяжите ему бантик на х..., детородном органе, в общем.

Она так и сделала. Действительно, пес уснул и не храпит.

Поздно ночью возвращается муж(охотник) после затянувшегося банкета, пьяный в хлам. Сразу завалился спать, лег на спину и захрапел, разумеется.

Жена мучалась, мучалась, - думает, завяжу мужу бантик на том же месте, может тоже поможет? Завязала...

Утром просыпается охотник, тупо смотрит на свой бантик, потом видит бантик у Шарика. Чешет репу.

Задумчиво говорит - Не помню, Шарик, где мы вчера были и что делали, но явно заняли первое место..

[юр-ко]

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел

Изменено 7 февраля, 2009 пользователем юр-ко

[юр-ко]

Приходит

муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает

его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у

нас в доме нормальной вазы нет?

[User1]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

[юр-ко]

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:

- Микола выходи горилку пить!

- Hе могу.

- Как так, выходи горилку пить!

- Занят я!

- Да, чем же ты таким занят?

- Да, ибусь я, будь оно не ладно!

[юр-ко]

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой

[salve]

серфил инет, по нужде, наткнулся:

с дамского форума водителей:

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!

------------------------------------------------------

Детей в школе спрашивают: "Кем был твой дедушка во время войны?". Один отвечает "летчиком", другой "танкистом". Очередь дошла до Вовочки. "Ну, -говорит,-точно не знаю, но по-моему электриком" - "С чего ты взял, Вовочка?" - "Да нашел на чердаке дедушкину каску, а на ней две молнии"

------------------------------------------------------

Результаты стрельбы:

Иванов - молоко, молоко.

Петров - молоко, молоко.

Сидоров - Петров, Иванов

не мог пройти мимо, это к разговору о загонах))))

------------------------------------------------------

анегдот к теме охота на лис

Сидят два охотника, выпивают.

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- А это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

------------------------------------------------------

к теме гаишников

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:

- Зачем вам столько холодного оружия?

- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

- Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

-------------------------------------------------------

этот мне понравился больше всех, особенно в свете последних событий на форуме

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-------------------------------------------------------

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей! Не торгуйся!

- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

-------------------------------------------------------

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

-------------------------------------------------------

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда

мы собираемся вместе, мы жрем водку.

-------------------------------------------------------

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

-------------------------------------------------------

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но

его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

-------------------------------------------------------

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

-------------------------------------------------------

Отказали в кредите? не входят в положение и требуют вернуть деньги?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

-------------------------------------------------------

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.

Начальник отдела кадров спрашивает:

- А что вы умеете делать?

- Я классный программист.

- Нам такие нужны! Пишите заявление.

- А вы не могли бы за меня написать?

- Почему?

- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.

- До свидания, нам такие не нужны.

Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него

выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают

украшения.

- Какое тебе колье купить, дорогая?

- Лучше вот это, за 25 000 долларов.

Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно

спрашивает:

- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.

- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

-----------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "ну, что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:

"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...

----------------------------------------------------------

В Москве - Мосэнерго.

В Питере - Ленэнерго.

В Херсоне тоже энергия есть...

.

[Подруга Крута]

с дамского форума водителей:

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!

этот мне понравился больше всех, особенно в свете последних событий на форуме

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

РЖУНИМАГУ

[KENTAVR]

Охотник стоит в камыше, утка налетела и он её подранил, побежал за подранком а она от него. Охотник по ней среляет, патронов десять выпулил, зае...ся, уже далеко ушёл. Тут утка к камышу подплывает чтобы затариться, а из камыша другой охотник выходит, взял её и о приклад башкой. Тут охотник говорит: "Мужик, это мой подранок, я зае...ся уже за ним гоняться". А тот : "ни гуя, я её поймал и добил". Долго спорили, чуть не подрались, и тут второй говорит:"Давай кто кому сильнее по яйцам сапогом уе..т, того и утка." Тот:"Давай ты мне первый". Этот ну на лови, как уе..л его, что тот пол часа в луже брыкался чуть не сдох. Отошёл и говорит: "теперь моя очередь". Тот:"Да пошёл ты на..й, на забери свою утку".