Анекдоты и изречизмы

[STALKER72]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся

[Ленин]

Как избежать увольнения на работе

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

[Ленин]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[Ленин]

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами

лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на

кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала

охоты

Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое

количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго

что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а

вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..

Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых

сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы

пpедставть в виде семейства кpоличьих

Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то,

после чего многие из них заpеклись не пить совсем:

Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в

листве

Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно.

[STALKER72]

Два американца в русской подводной ядерной лодке. входит командир:

-кто положил ботинки на пульт управления?

Все молчат...

-кто положил ботинки на пульт управления?!

Тишина....

-кто положил ботинки на пульт управления?!!

Опять все молчат...

американец говорит :

какой у вас тут беспорядок!!! вот у нас в Америке....

командир перебивает:

-да уже нету вашей Америки..., кто положил ботинки на пульт управления?!!!!!

[Алек]

Чуть-чуть о телефонах.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ, ПОЭТОМУ НЕДОСТУПЕН.

Звонок.

- Мужик, да ты дурак!

- Кто говорит?

- Ой, да все говорят!

Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.

Он снимает трубку и говорит: "Погоди, у меня тут вторая линия..."

Запись на автоответчик:

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно

хулиганит:

- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто

обалдела бы....

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

(По мобильнику)...

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю!!!

Алло!! Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

- А ВЫ, попробуйте, встаньте поудобнее!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!.

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

[Лисовин]

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Доктор пациенту:

- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.

- А мне и есть семьдесят.

- Ну вот видите!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

- Ой, а я и плавать-то не умею.

- А мы и не будем!

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая

-Слышь, мужик... Я следующий.

-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Одна дама звонит подруге по телефону:

- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

[STALKER72]

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из ***ы", "руки из ***ы"...

[ds20]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[STALKER72]

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:

- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?

- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.

Приходит он в офис к ней и говорит:

- Я хочу сделать доклад.

- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.

Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:

- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.

- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

[Nester]

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2010 года.

- Водолей? На фиг, на фиг!

[STALKER72]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Strike Viktor]

Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из

ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа

хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.

С испугу говорит медведю:

Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.

Медведь:

Я тебя в***у и отпущу, согласен?

Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет

медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:

Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

[boroda1972]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оху*вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб*уть парня. А тот в ответ:

- Бл*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заеб*ваю!

[Алек]

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Не понимаю, как такое ничтожество, как Вы, доктор, смогло меня вылечить от комплекса неполноценности!

Объявление на сайте знакомств:

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.

Тяготы и лишения гарантирую.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"

По статистике 70% посетителей саун забывают помыться, но, бля не жалеют об этом!

Объявление:

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им

стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Пока в бане не появилась табличка "Занавесками не вытираться!",- об этом никто даже и не думал...

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда на неё никто не обращает внимания.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Девушка говорит своей подруге:

- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.

- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

А ВАМ СЛАБО ОПИСАТЬ ВНЕШНОСТЬ АННЫ СЕМЕНОВИЧ, ЗАЛОЖИВ РУКИ ЗА СПИНУ?

Если вы думаете, что никотин не меняет голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел сигареты на ковер!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

[Лисовин]

Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну а может панды или коалы?

- Да нет, не было таких...

- Так что ж я так мерзну-то?

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика...

- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, террористов нет, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

[Лисовин]

- Я слышал, у тебя новая охотничья собака?

- Да-а! Это замечательный пёс! Без него я бы просто никогда не мог ходить на охоту.

- Вот странно. Почему же я ни разу не видел тебя с ним в лесу?

- При чём тут лес? Когда я уезжаю на охоту, собака остаётся дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор, терпеливо ждёт её у любого магазина, какой только моей жене понравится, а затем несёт домой её сумочку.

Идет мужик по берегу реки смотрит другой стоит по грудь в воде и удочку держит.

-Ты что сома ловишь?

-Тсс,тихо ты.

-Что клюет?

-Сосет...

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

[Алек]

- Представь себе мир наоборот…

- Это как?!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

- Ага, а на заборе х..м написано слово "МЕЛ"

Выпросил старик у золотой рыбки бессмертие, а потом за@бал кукушку вопросом, сколько ему жить осталось…

[STALKER72]

Останавливает мужика Гаишник, денег просит.

У мужика денег, естественно, нет.

- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.

Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:

- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?

- Нет, - отвечает Гаишник.

- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х%йвембины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...

- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.

- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки...

[Улан]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Л.Н. Толстой - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Боцманя]

С другом приключилась история. Кроме как в анекдоты, и вставить ее не куда. Идет он с женой по городу, как положено, по тротуару. Проходят мимо какого-то дома, и тут с балкона 2-го этажа мальчик лет пяти - - "Дядя, а дядя!" Друг, как воспитанный человек, поднимает голову. - -"Чего тебе, мальчик?" - - "А мамы дома нету!" Прошло уже пол-года, но ему (другу) так и не удалось объяснить супруге, что ни этого мальчика, ни его мамы он знать не знает!

[Zorch]

Теперь у нас будет полиция, и все будет по другому:

Господин полицейский

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…

- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?

- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.

- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…

- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?

- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?

- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.

- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.

- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

[Лисовин]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср.....ть еще не ходил?

-Нет.

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи*ди!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г. , когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

[STALKER72]

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?

[образец 626]

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас

время.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на

репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении

своего отца, который интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут

что рис - это всего лишь гарнир.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза

окончательно миновала.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Жена купила машинку для стрижки собак...

Не кусался только муж.

На нём и тренировались...

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик.

- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!