Анекдоты и изречизмы

[STALKER72]

Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:

- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!

- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!

- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!

Второй говорит:

- А мне ничего не надо - у меня всё есть!

- А мыши у тебя в доме есть?

- Есть!

- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!

- А у меня тараканы! - Говорит третий.

- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!

А первый говорит:

- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[Алек]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"

Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"

Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?"

Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали.

[Алек]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.

- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.

- 300, - ответил взглядом гаишник.

- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.

- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.

- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.

- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.

- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

[КАРАВАЕВ]

Аркадий Укупник, дабы не сорвать свой концерт.

Заблокировал двери маршрутной "Газели"

[STALKER72]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор:

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

- Нет, я курил

[Алек]

Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом

году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.

- Ну и что?

- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.

То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит

красивое название "Акция".

Почему на ралли ездят по двое?

- Один рулит, второй молится.

[КАЮР]

Наше поле рядом с вашим,

наше колосистее.

Ваши девки потитястей,

наши пожопистее !!!!

[Алек]

КАЮР,

За колосистые поля!

[КАЮР]

Мы Емели что попало,

кроме шила и гвоздя.

Шило тонкое, стальное.

Гвоздь вообще Еметь нельзя.

Изречизм однако.

[Николай Ш]

Мы Емели что попало,

кроме шила и гвоздя.

Шило тонкое, стальное.

Гвоздь вообще Еметь нельзя.

Изречизм однако.

Что то Андрюх тебя на честушки пробило последнее время. С чего бы?

[КАЮР]

Что то Андрюх тебя на честушки пробило последнее время. С чего бы?

Коля, а у меня на сегодня вся жизнь сплошная частушка Да и лучше изречизма, по смысловой нагрузке и емкости информации, еще пока не придумали. Она, частушка, как флешка MicroSD, маленькая но такая заё.истая

[STALKER72]

Гонит мужик на "Запоре" к сфетофору: хочет проскочить на моргающий зеленый, но не срастается- тормозит и выкатывается за стоп-линию. Видит ГИБДДшник стоит на перекрестке спиной к нему и думает:"Сейчас повернется- увидит заезд и оштрафует! Дайка пока не видит я сдам назад..." Сдает, как водится назад не глядя, и бьет в морду "Мерина". "Ну, все пропал! Лучше бы отдал сотку штрафа, а так сейчас машину продавать, того и гляди квартиру..." - сидит в тяжелых мыслях, смотрит в зеркала: из "Мерса" никто не выходит... Тут вроде уже и светофор начал переключаться- никого... Загорелся зеленый, 10 секунд прошло уже другие водилы сигналить начали, типа поехали - ни кто не выходит. Ну думает- пощадил. Включает передачу и уезжает... Еще секунд через 10 из "Мерса" вылезает навороченный бугай:

"Подушки безопасности, подушки безопасности... Пока эти подушки поразгрызаешь - все лохи поразбегаются!"

[kapter]

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)

-------------------------------------------------------------------------------

Лучший способ слиться с природой – поссать под дождем.))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!

-----------------------------------------------------------------------------------

Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------

В компании студентов самой скромной была только закуска!))

----------------------------------------------------------------------------------

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации

-------------------------------------------------------------

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

источник vipstatus.net  

[Snipe]

Вчера услышал по "Маяку". Буш прикатил к Путину, поехали на рыбалку. Закинули ждут. Комары достали Буша. Он себя по щекам бац! Путин спокойно смотрит на поплавок. Буш-по лбу бац! Путин-спокойно на поплавок. Буш-по затылку! Путин спокоен. -Мистер Путин почему вас не кусают комары?! -Меня... нельзя! :

[Les_Tat]

смешно)

[STALKER72]

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.

- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

[Zorch]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Алек]

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,

чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:

- Алло, слушаю Вас.

- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,

сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...

Слуга уходит и через некоторое время возвращается:

- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!

- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это

очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это

ничего не будет.

- Слушаюсь, сэр...

Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,

крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.

Возвратившийся слуга докладывает:

- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом

выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг

- кажется, пристрелил...

- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!

- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

[lkrolik]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Возьму на вооружение Но бантика повязывать не буду

[Лисовин]

Две подруги разговаривают между собой. Одна спрашивает

- Слушай а ведь у тебя парень был, зачем ты его бросила?

- Я тут случайно узнала что он женат.

- Да а кто он? И на ком женат?

- Кто он не скажу, а женат он на тебе.

[Алек]

Плохо, что отдельную ветку анекдотов про охоту и рыбалку убрали...слили в общую, ну, да ладно...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.

- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?

- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

Рыболов хвастает перед приятелями:

- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

[Николай Ш]

Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей,

Волкам достались выпас, луг и поле,

А овцы очутились вдруг в неволе.

Казалось бы, течет себе ручей,

Он раньше, вроде, был совсем ничей.

Все дружно шли к нему на водопой.

Теперь порядок стал совсем другой:

Пусть воду пили, как бы, и ничью,

Медведь охрану выставил к ручью

И, знай, вздувает плату за питье.

Без водопоя овцам не житье.

А волки по своей лихой натуре

За выпасы дерут с овцы по-шкуре.

И слышатся кругом со всех сторон

Голодный рев и безнадежный стон.

Чтоб ропот и волненье прекратить,

Лиса закон берется сочинить:

"Зверям копытно-жвачного подобия

Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма,

Свидетельство врожденного фашизма.

Коль станут против власти бунтовать-

Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации,

Копыта и рога утилизации,

А рынок при такой организации

Пойдет прямым путем к цивилизации"

[Алек]

Николай Ш,

Хорошая поэтическая аллегория! В самую точку!

[STALKER72]

Идет игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз.

- Беру приз!

Якубович:

- Даю сто тысяч рублей.

- Приз!

- Двести тысяч!

- Приз!

- Ну хорошо. Даю триста тысяч и приз ваш, если вы, не глядя, рукой, угадаете, что там в ящике.

Игрок соглашается и засовывает руку в ящик. Резко ее выдергивает, с воплем: "Черт!"

Якубович:

- А вот и не угадали. Это капкан фирмы "Филипс".

[Алек]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг

друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...