Анекдоты и изречизмы

[леха е]

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,

чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:

- Алло, слушаю Вас.

- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,

сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...

Слуга уходит и через некоторое время возвращается:

- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!

- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это

очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это

ничего не будет.

- Слушаюсь, сэр...

Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,

крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.

Возвратившийся слуга докладывает:

- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом

выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг

- кажется, пристрелил...

- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!

- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

Поржал до слез

[hunten8888]

а охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

----------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

----------------------------------------------------------------------

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.

Заяц охотнику:

- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

[STALKER72]

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик

арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали

приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена

не вижу!!!

[Ленин]

Пациентка у врача.

— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем?

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками..

[Ленин]

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью…

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё

приятно удивить.

И тут она заходит и выдаёт:

- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами, без побочных эффектов и осложнений."" Подпись.

-” Кстати, как зовут вашу жену?”

- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…

[aholz]

У маленького мальчика спрашивают: Васенька, что подарить тебе на День рождения?

-Подарите мне упаковку Tampax!

-Боже! Зачем тебе это???

- По телеку сказали, что если у вас есть тампаксы, то можно и с парашютом прыгать, и с аквалангом нырять, и на коне скакать! И при этом ни о чем не беспокоиться!

[Алек]

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников ДЕмократии...

[Bobr]

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников ДЕмократии...

хы.... глас народа не обманешь

[baber74]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками аспирина,и протягивает их жене.

Жена: - Зачем? У меня же нет головной боли.

Муж(радостно): - Ага, попалась!!!)))

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок, принеси пожалуйста водички. Тишина. Ну хорошо,

давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашюта, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому....

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна.

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[КАЮР]

Я иду, она стирает

Белу комбинацию.

Повалил ее в корыто,

Сделал операцию

Я тащу тебя за ноги

В придорожные кусты.

Не иметь же на дороге

Королеву красоты!?

[Vilkov]

Советы начинающим охотникам

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
   
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
   
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
   
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
   
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
   
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
   
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
   
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
   
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
   
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
    
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
    
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
    
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
    
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
    
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
    
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
    
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
    
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
    
19. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
    
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
    
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
    
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
    
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
    
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
    
25. Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что- нибудь наверняка пригодится.
    

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника ми и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?

На всякий случай запомните:

- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;

- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;

- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;

- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;

- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;

в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;

г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1) спустить притравленную на зверя суку;

2) спустить притравленного на суку кобеля;

3) спустить курок;

4) спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;

- с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;

- на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;

- с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.

[STALKER72]

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,

никто льву налогов не платит,

все по кустам затаились, деньги позарывали,

а льву есть что-то надо,

а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе

налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни

кто не хочет, все льва

боятся, тут вызвался заяц на сию должность.

Ну, выдали зайцу фуражку

с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,

медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

- Косолапый, ты че налоги не платишь?

- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,

отощал совсем ...

- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе

рассекаешь! Гони бабки!

- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....

- Во-во, когда родился, какого роста был, а?

А сейчас?! А шерсть

длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,

горюет, думает, всю шкуру

сдерут или только 30% с пенями и штрафами.

Тут открывается дверь, впихивается пинком

крокодил туда же.

Медведь:

- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

- Да вот, за плащ кожаный...

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,

и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?

У тебя ведь только перья,

так сейчас все паркерами да уотерманами

пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие

бабки каждый год на юга

летаю ...

[Snipe]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[АлеханКа]

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

[dEretik]

Взято на питерском форуме, а туда пришло с московского. http://piterhunt.ru/scripts/forum/showpost...amp;postcount=1

Исповедь юного охотоведа (Читать всем)

ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, или Новый закон в действии.

Исповедь юного охотоведа, выдающего разрешения вместо путевок перед открытием охоты...

(Автор пожелал остаться не известным и слёзно попросил меня

выложить своё произведение на вашем ресурсе.)

Я как всегда в тот день,

Превозмогая лень.

Тащился по привычке на работу.

Приказы раздавать,

Путевки продавать,

Народ поедет скоро на охоту.

И тут я помню вдруг,

Звонит мне старый друг.

И говорит у нас нововведенье!

Министр издал указ.

В совете есть приказ.

Путевки заменить на разрешенья.

Не Путин и не Мэр.

Министр МПР.

Решил установить свои порядки.

И обязал всех нас,

Писать по сорок раз.

Одно и тоже в разные тетрадки.

Про паспорт и билет.

Работаешь, иль нет,

Про ИНН, и скайп, и всё такое...

Потом, это не блажь,

Прослушать инструктаж.

И заявленье написать тупое.

Потом в журналах всё.

Отметить то да сё.

И дать везде клиенту расписаться.

И главное тут что?

А главное тут то:

Не ошибиться бы, не обдристаться!

Шумел сурово лес.

В душе рождался стресс.

Тянулись на охоту Россияны.

За разрешеньем лез,

Кто с паспортом, кто без...

И даже те, кто были в сиську пьяны.

Стоит толпа зевак.

Ох, не дошло б до драк.

По часу заполняются страницы.

А завтра мне опять.

Вставать в три сорок пять.

Пишу... и закрываются ресницы.

Какой-то ветеран,

Зануда и тиран,

Пришел на костылях с собакой Жучкой!

И с криками: «Даёшь!!!

Я вас, ядрёна вошь!!!»

Размахивал как саблей авторучкой!

Как на реву марал,

Он громче всех орал,

Что у него везде и всюду льготы!

И в грудь себе стучал,

Ругался и рычал,

Доказывая статус свой до рвоты.

Какой то депутат,

Мне в нос сует мандат.

А я ему: вы паспорт предъявите!

А энтот свой мандат,

Себе засуньте в зад.

Без пачпорта ко мне не подходите!

Он стал меня стращать.

Кричать и верещать.

Всех разгоню -, кричал, - и всех уволю!

Я грусти не скрывал...

Сидел охреневал..

И проклинал свою лихую долю.

Я объяснять устал!

Он так меня достал!

Хвалился, что объездил всю Европу!!!

Я говорю, давай!

К Рассее привыкай!

Отнял мандат, засунул ему в.. жопу.

Пришли из ФСБ.

Сказали мне без Бэ,

Что паспортов они мне не покажут.

Что если не дурак,

И сам себе не враг.

То выпишу им всё, что они скажут.

Я снова пояснял.

Спокойно объяснял.

Что в МПР, ввели нововведенье.

Уже в который раз

Им рассказал рассказ.

Про паспорт, про указ, про заявленье.

Поэтому я вам

Без паспортов не дам!

И не пугайте вы меня, чекисты!

Министр издал указ.

Мой шеф мне дал приказ.

Не нравится? Претензии – к министру!

Чекисты, как пришли,

Тихонечко ушли...

Суровые ушли, не попрощались..

И не скрывая гнев,

Зубами поскрипев.

Ещё ко мне вернуться обещались...

А мне давным-давно.

Все было все равно.

Все было так сказать – по барабану.

Как зомби я писал.

И губы в кровь кусал...

Стараясь все записывать по плану.

Потом пришли менты.

У них одни понты!!!

Не дашь, сказали – всех пересажаем.

Что каждый мент с гавном!

Садовник- агроном!!!

Мы знаем. И ментов не обижаем!

И я им объяснил,

Спокойно разъяснил.

Что все это не наши здесь придумки.

Что все это за нас

Придумали для вас.

Из МПР ребята-недоумки.

Один из них орал,

Что бывший генерал.

И требовал бесплатные сезонки.

Не то, сказал, всех вас

Отправлю в один час

На нары. В изоляторы. На шконки.

Ну что ты мент орёшь?

На понт меня берёшь?

Понтов охотоведы не боятся!!!

Сказал же ясно вам:

Бесплатные – не дам!

Идите вон и нечего кривляться!

Я говорю ты ж нас.

За год не вспомнил раз!

А вот теперь приперся за сезонкой.

Он тут мне начал лгать.

Что будет помогать.

И вышки все обделает вагонкой.

А утки? Каково?

Не знают ничего!

Что мы их всех давно тут распродали!

На каждую из них,

Здоровых и больных...

На их убийство разрешенья дали!

Эх, как бы ни уснуть!

Хочу в глаза взглянуть.

Тому, кто забодяжил эту тему.

Скажи мне Мудрый муж:

Ты что объелся груш?

Зачем ты создал нам эту проблему?

Заходит инвалид.

Кричит нога болит.

Да так болит, что дайте мне сезонку!!!

Я говорю: «хромой.

Хромайте вы домой.

Нога болит? Возьмите вот зеленку».

Пока я там писал,

Тут чей-то пёс нассал,

На 10 пачек новых разрешений!

Достал меня клиент

Последний инцидент

Стал верхом толерантных отношений.

Вот тут я озверел.

Как буйвол заревел.

И искусал собаку и владельца.

Свернул владельцу нос.

Он на руках унес

Собачье ещё тепленькое тельце.

Проснулся ветеран,

Взгрустнув от старых ран.

Призвал пороть министра батогами.

И, покраснев как рак,

Дед разошелся так!

Кричал и топал дряхлыми ногами.

Горластый депутат.

Достать не мог мандат,

Который я ему засунул в попу.

Гундосил что-то в нос,

Ментам писал донос.

И плакал, вспоминая про Европу.

Начался беспредел.

Народ как рой гудел:

«Долой указы Трутнева в корзину!

Садимся в БТР,

Все едем в МПР!

Разгоним там преступную малину!»

Как мог я разъяснял.

Как мог я объяснял...

Что в МПР команда – компетентна!

Толпа как заорёт:

«Не слушайте – он врёт!

Команда минприроды – импотентна!»

Нам на местах видней.

Жить лучше без трутней!

Долой его дебильные указы!»

Но я пишу как крот.

По лбу струится пот.

Не слушаю охотников наказы.

Министр, кричал я, - спец!

Он парень – молодец!

Специалист большой в делах Природы!

Толпа шипит: "молчи.

Сиди и не мычи.

Ребята не из нашей там породы!"

Просил мне не грубить.

Просил терпимей быть.

Просил быть толерантными к министру.

Окурки не бросать,

Собак в углах не ссать.

Не то с бензином подожгу канистру!

Я говорил под свист,

Трутнёв – специалист!

Болеет за охоту и природу.

Народ сказал, что он

Законченный... пардон!

Поскольку он стоит спиной к народу.

Я был душою смел.

Но возражать не смел!

Не суйся в воду, коль не знаешь броду!

Когда народ восстал!

Когда терпеть устал!

Нельзя переться супротив народу!

Я толерантным был.

Я МПР любил,

Но тут я понял вдруг, что я дурею.

От этой суеты.

От этой маеты...

Я понял, что тихонечко зверею...

Увидеть бы его.

Начальника того,

Который восседает в эмпээре.

И подобрав словцо,

Сказать ему в лицо:

"С охотой было лучше в эсесере!

Закон был прост, но строг.

И каждый егерь мог.

Составить протокол на браконьера.

Охотник, чтобы жить,

Закон старался чтить.

Была высокой наказанья мера.

А что теперь у нас

С охраною сейчас?

Один инспектор на район остался!

Отняли пистолет...

Машины тоже нет.

И на фига такой охранник сдался!?

Ответь нам без прикрас:

Зачем писать сто раз,

Одно и то же в разные тетрадки?

Давно пора всех вас,

Ребята, в унитаз!

Всех разогнать и все будет в порядке!

Законы всех мастей

Должны быть для людей!

Служить народу, для его же блага!

А если ваш закон,

Как шило в попе он -

Перепишите! Вытерпит бумага!

Опять нас там и тут.

Безжалостно гнетут.

Мы ни на что не глядя – выживаем.

А нам бы возразить,

Восстать и забузить!

Но мы молчим... чего-то выжидаем...

Нам нужно не молчать!

Давно пора кричать!

Чтоб до небес придворных докричаться!

Давно пора начать

В ворота все стучать,

Чтоб до ворот Кремлевских достучаться!

Не ведает их честь.

Что людям нефиг есть.

Что им указы дураков не милы.

Что ждет нас впереди?

Уж не дай Бог гляди...

За топоры возьмутся и за вилы!

Хочу взглянуть в глаза

Кремлевского туза.

Который управляет всей страною.

Я, подобрав слова,

Скажу ему: «Глава!!!

Когда ж начнешь ты думать головою?!!»

Красиво говоришь,

Но что же ты творишь?!

Куда вы с ВВП нас заведете?

Я вою на луну,

Природу и страну,

К какой опять вы пропасти ведёте?

Всё это – суета.

Есть у меня мечта.

Когда-нибудь избавиться от лени.

И у меня есть план,

Построить ераплан.

И улететь на нём к... едрени-фени.

Где нет дурных идей.

Законы для людей.

Туда где нет гонений и лишений.

Туда где нет трутней.

Бредовых их затей.

Туда где нет дурацких разрешений.

Хочу жить без оков.

Указов чудаков.

Чтоб обходили стороной напасти.

Но видно мир таков:

Нельзя без дураков...

В руководящих органах во власти.

Под крики, мат и вой.

Как немцы под Москвой.

Со всех сторон клиенты обступали.

Судьбу свою кляня,

Я понял для меня

Последние минуты наступали...

Ещё пылал закат.

Ещё был слышен мат.

Клиенты разлетались, как вампиры...

Когда наряд врачей,

Ментов и стукачей,

Меня везли к себе, в свои квартиры...

Прощай родной обход.

Приехал луноход.

Как марсиане вышли санитары.

Приехали менты,

Бухие как скоты.

Ну, вобщем, загремел я под фанфары...

Но я кричал: «Не трожь!

Меня ядрена вошь!

Без пашпартоффф ко мне не подходите!!!»

Но мне сказали: «цыц!

Воткнули в мякоть шприц...

Не дёргайтесь, сказали! Отдохните...

Я уходил без слёз.

Спокойный как Христос.

Клочки бросая рваных разрешений.

Унылый хор ментов,

Поющих без понтов,

Был верхом толерантных отношений.

Приснился мне министр,

Природных дел магистр.

Он попу подтирал своим указом.

Приснился депутат,

Народный громкий мат...

И тот закон... накрытый медным тазом.

***

Токующий глухарь

Поет не за сухарь.

И дятел бьётся головой об елку.

Я денег не прошу...

Для славы не пишу...

Я Родину люблю, а х...ли толку?...

[Алек]

В этой эпопее грезы охотоведа очень созвучны нашим желаниям:

- И у меня есть план,

Построить ераплан.

И улететь на нём к... едрени-фени.

Где нет дурных идей.

Законы для людей.

Туда где нет гонений и лишений.

Туда где нет трутней.

Бредовых их затей.

Туда где нет дурацких разрешений.

Хочу жить без оков.

Указов чудаков.

Чтоб обходили стороной напасти.

Но видно мир таков:

Нельзя без дураков...

В руководящих органах во власти.

Грустно, что нашим новоявленным царькам различного калибра безразлично народное мнение, они давно уже далеки от народа, вот и получается:

- Я Родину люблю, а х...ли толку?...

[dEretik]

Вот ещё на Ганзе взял, а туда с рыбацкого форума...

Вот, содрал у рыбаков стишок

Затеял Лев реформы у зверей,

Медведь приватизировал ручей,

Волкам достались выпас, луг и поле,

А овцы очутились вдруг в неволе.

Казалось бы, течет себе ручей,

Он раньше, вроде, был совсем ничей.

Все дружно шли к нему на водопой.

Теперь порядок стал совсем другой:

Пусть воду пили, как бы, и ничью,

Медведь охрану выставил к ручью

И знай, вздувает плату за питье.

Без водопоя овцам не житье.

А волки по своей лихой натуре

За выпасы дерут с овцы по-шкуре.

И слышатся кругом со всех сторон

Голодный рев и безнадежный стон.

Чтоб ропот и волненье прекратить,

Лиса закон берется сочинить:

"Зверям копытно-жвачного подобия

Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма,

Свидетельство врожденного фашизма.

Коль станут против власти бунтовать -

Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации,

Копыта и рога утилизации,

А рынок при такой организации

Пойдет прямым путем к цивилизации

[STALKER72]

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Паша, а Паш, а что такое «конфуз»?

- Ну- у, к примеру, ежели ты в хату зайдешь, – а там я с другой бабой в кровати…

Вот это и будет «конфуз».

- Паш, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но-но! Ты мне конфуз с БЛЯДСТВОМ не путай!!!

[Geostone]

 

[Geostone]

  

[Geostone]

 

[STALKER72]

Пол шестого утра. Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

- …А вы в каком банке работали?

Театральные новости эпохи финансового кризиса..

Хитом сезона стала премьера Большого театра - римейк пьесы Горького "На дне".

Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

[STALKER72]

Из писем Деду Морозу:

“Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,

разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по

горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю

ночь.”

[Михалыч007]

Встречаются два приятеля. Один хвастается:

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!

Второй заинтересовался:

- А фотка есть?

- Конечно, смотри!

- Ой, матерь Божья...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...

- Здравствуйте, дети!

А ей в ответ что-то типа "Вы нам мешаете...". Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:

- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется.

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- Вот об этом вам и расскажет новая учительница...

Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:

- Мыкола, що цэ такэ?

- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

[User1]

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец! Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"