Анекдоты и изречизмы

[STALKER72]

Из писем Деду Морозу:

“Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,

разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по

горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю

ночь.”

[Михалыч007]

Встречаются два приятеля. Один хвастается:

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!

Второй заинтересовался:

- А фотка есть?

- Конечно, смотри!

- Ой, матерь Божья...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...

- Здравствуйте, дети!

А ей в ответ что-то типа "Вы нам мешаете...". Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:

- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется.

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- Вот об этом вам и расскажет новая учительница...

Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:

- Мыкола, що цэ такэ?

- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

[User1]

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец! Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"

[Алек]

- Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?...

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

В России, как известно, две беды: одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

[STALKER72]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.

Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.

Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.

Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе.

Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл,

сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.

Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе.

Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[Боцманя]

Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.

Политкорректное название левшей – «Люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

- Что такая грустная?

- Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.

- Как романтично!

- Да, только роза пластмассовая...

Тут вот писали: «Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...»

Тогда просто аморально, развратно звучит песня из «Кавказкой пленницы»:

«Не очень плохо иметь три жены,

Но очень плохо с другой стороны».

[VladHunter]

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

Хорошо сказано.

[VladHunter]

Идут два сельских хлопца с поля вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов без голов. Один удивлённо спрашивает другого:

- Мыкола, що цэ такэ?

- Я думаю, Тарасэ, що тоби трэба косу на другэ плэчо пэрэкласты...

Прикольный анекдот!

[VladHunter]

Приходит бабка в дежурку:

...

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников ДЕмократии...

в самую точку!!

[STALKER72]

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все... хорошо...

... Пойду пассажиров успокою.........

[Vilkov]

"Чтоб сказку сделать былью" (с)

2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. </span>

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с

посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

- Да!!! Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный

эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила?

Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо

диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему

причину подъемной силы этого сексомазахизма.)

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр,

(политкорректно отвечает борт). - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они

надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается."

<a name="cutid1-end">

...

Случайно найдено и целиком перепечатано из http://virferry.livejournal.com/180478.html

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер).

[КАЮР]

Вера - не верит

Катя - не катит

Люба не любит

Лиза не лижет.

[Крут]

Вера - не верит

Катя - не катит

Люба не любит

Лиза не лижет.

Всё в твоих руках .

Ты ведь теперь Свободен !

[nusto]

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

[Romik 2]

Я бы вас послал-да вижу вы оттуда!

• Она любила быть на людях, но не на всех!
  

[Боцманя]

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

- Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?

- Да что такое говоришь?!. Как смеешь?!. Я полицейский!!!

- Простите, господин полицейский! 34$, ок?..

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию… ”Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

Очередной эсминец ВМС США доставил в Японию груз гуманитарной помощи: туалетную бумагу, дезодоранты, презервативы, зубные щетки и другие предметы первой необходимости…

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Россия - единственная страна, где конец света 21 декабря 2012 года наступит два раза - по новому и по старому стилю.

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!

- Жена: ой мама!!!

- Муж: узнала, да?

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

-… коридоры простреливаются?

А напоследок вопрос: Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

[STALKER72]

Лейтенанта вызвают из-за аморального поведения к командиру дивизии.

Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...

Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:

-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!

Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:

-Так,лейтенант,на чем я остановился!

-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...

-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

[Hanter 137]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

хохлы отжигают

[STALKER72]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину

машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и

говорит:

- Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,

потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у

неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед

застрелился!

[Крут]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

хохлы отжигают

Шмешно !

[Hunter-48]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

хохлы отжигают

[STALKER72]

Контролёр блондинке:

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Вы что больная?

-А вы что доктор???

-Ваш билетик!

-Мой билетик..

-Да что вы заладили?Других слов не знаете???

-Знаю:пылесос!

-Я контролёр!

-А я блондинка!

-Вы что заяц?

-А вы что волк?

-Извините, у вас все дома???

-А вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам???

-Ну я посмотрю!

-Ну купи себе и смотри!

-Ваш билетик!

-Мой билетик!А вот и моя остановочка!

[Алек]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице

и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой

кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина

дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

[new stones]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице

и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой

кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина

дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х@й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

спасибо настроение сразу поднялось

[[za30]KONG(RUS)]

Что-то стало холодать

Сказал Серый волк

И натянул красную шапочку

По самые уши