Анекдоты и изречизмы

[Лисовин]

Во наткнулся "Википедия" про наш русский народный язык..... http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BA

[Алек]

В соседней ветке несколько дней идет полемика...в детали не вдавался,но суть в общих чертах уяснил: на мужика за незаконную охоту состряпали протокол, который он не глядя подписал, а сейчас пытается оспорить...В диспут не лезу, без меня знатоков хватает, но вот примерный сценарий подписания протокола выложу для образца, может, кому и пригодится... .

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри за установкой, воды периодически добавляй в "холодильник", короче, заглядывай в сарай иногда...

Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

-Ты что написал?....

- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Den!]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

хохлы отжигают

Старо конечно, но ражл как в первый раз

[павел]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

хохлы отжигают

Дочитал до пятой страницы.... однозначно Петросян рядом не валялся

[STALKER72]

Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли.

Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко-глубоко, далеко-далеко, сидеть тихо-тихо. Скажи, это любовь?

Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли:

- Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

[Лисовин]

Актуальный анекдот:

Один Россиянин спрашивает другого...

-Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

-За то, что он угнетал свой народ, бесплатным жильем, дешевой едой, безвозмездными дотациями от государства, ценами на бензин в 14 центов.....

-Вон оно как! Слава Богу, что у нас в стране никогда не допустят такого беспредела!

[xant-41]

Актуальный анекдот:

Один Россиянин спрашивает другого...

-Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

-За то, что он угнетал свой народ, бесплатным жильем, дешевой едой, безвозмездными дотациями от государства, ценами на бензин в 14 центов.....

-Вон оно как! Слава Богу, что у нас в стране никогда не допустят такого беспредела!

Володь, тут в конце должно быть так...Слава богу что у нас есть ЕР, они не допустят ...(далее по тексту).

[baber74]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью.

Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы.

Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь.

Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

С Масленицей!!!!!!!!

Слабый пол столько сил требует - в силу слабости своей минутной...

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[дед 2]

Песенка всю не помню -похмелье

Эй охотник смотри

Видишь летят снегери

Сбей красногрудую тваааарь

С ежиком вместе пожарь

кто знает продолжение подпеваем

[STALKER72]

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву.

Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.

Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой.

Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит.

Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

- У тебя есть вопросы?

- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Позвал директор к себе Вовочку и Анечку и говорит:

-Я вчера на чердаке нашла презерватив

Анечка - Хи-хи-ха-ха

Вовочка - не может быть

-Он был открыт

Анечка - Хи-хи-ха-ха

Вовочка - не может быть

-Он был использован

Анечка - Хи-хи-ха-ха

Вовочка - не может быть

-И не поверите в нем была дырка

Вовочка - Хи-хи-ха-ха

Анечка - Не может быть

[МИХАЛЫЧ 0.5]

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах.

Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя.

Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча.

И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:

"Теперь я", на что ему отвечают:

"Да на возьми свою утку-я не жадный".

[МИХАЛЫЧ 0.5]

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать

скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот

расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать

льва. День выслеживает,

два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.

Он попросил

забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:

- Что случилось? Где лев?

- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?

[МИХАЛЫЧ 0.5]

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?

- Да вроде никто не запрещал.

- А на лодке, сетью?

- Да пожалуйста.

- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?

- Нет. Это будет ЧУДО!

[Алек]

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не

помогает. Наконец, врач говорит:

- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.

- А что, поможет? Поднимет?

- Батенька, керосин самолеты поднимает!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.

Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Ну, и на десерт про Вовочку...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь?

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница:

- Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль!...

[Алек]

Немного про работу и служебные отношения.

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

[Кондрат69к]

Зима, утро, яркое солнышко, серебрящийся снег, лай гончака в лесу... работает по зайчику..... ну просто песняяя! Охотники стоят на номерах, вдруг морозным ветерком доносит церковный звон от ближайшей деревни, Василий(В), стоящий на номере отводит взор от стороны, где доносится лай гонца и повернувшись в сторону колокольного звона три раза перекрестился....

Пётр(П) стоящий на соседнем номере это заметил и крикнул:

(П): Вась, я тя 30 лет знаю, вродь неверущий был, ты че?

(В): Петь, так сёдняж день особенный...

(П); ?

(В) Так -веть мою жену сёдня харонять!!!!!

[Лисовин]

Можно ли работать, как последние дилетанты, а получать за это как настоящие профессионалы????

- конечно можно ответили в сборной России по футболу.

[loxmatiy]

-у тебя чё фингал под глазом?

-да от поджопника увернулся.

сидит лягушка(л) на берегу реки рыбу ловит.

тут корова(к) из под воды выныривает

(л)-карова ты чё?

(к)-ой и правда чё эт я.

[yury]

Перевозят в самолете по программе обмена животными из зоопарка в другой зоопарк льва в клетке. Лев буйный оказался в середине полета ломает клетку и вламывается в кабину пилотов....... окинул взглядом экипаж и яростно бросился на командира экипажа.

Командир взмолился

-Лева, не ешь меня, я тут самый главный, координация экипажа разрушится, упадем, разобьемся....

Лев тормознул, почесал за ухом, поразмыслил. Думает, да- нельзя этого жрать. Бросился на штурмана.

Штурман взмолился

-Лева, не ешь меня, не надо, с курса собьемся упадем, разобьемся.

Лев прикинул-тоже жрать нельзя. И бросился на радиста.

Радист взмолился

-Не ешь меня, связь с аэропортом потеряем, упадем, разобьемся.

Короче, никого есть нельзя, лев обиделся, собрался уходить и увидел входящую в кабину стюардессу. Обрадовался! - ее то я точно захаваю. Бросился на нее. Она ему что-то на ухо пошептала, лев заскулил, поджал хвост, бросился в свою клетку, закрылся, забился в угол, сидит и дрожит. Немая сцена, экипаж в шоке.

Командир:-Ты что ему сказала родная?

Стюардесса: - Да я ему сказала, что если ты меня съешь, тебя будет ...ть весь экипаж.

[STALKER72]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются

и разговаривают:

-А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил-

говорит волчонок.

-А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой

подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой

-говорит лисенок.

Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:

-А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..

[Алек]

Наказание какое-то: на протяжение двух недель чуть ли не каждый день идет дождь...Для моих мест достаточно редкое явление...Никакой работы с этой погодой...

Делать нечего, немного понажимаю кнопки...Держите несколько свежих (и не очень, но хороших) анекдотов.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

- Как дела?

- Работу ищу.

- Пойдешь к нам инженером?

- Не, не потяну.

- А кем хочешь быть?

- Начальником, там много знать не нужно.

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:

- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?

- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Застолье... Глава семейства - Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку...

- Это зачем?

- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?

- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! ... - разочарованно кричат дети.

Капитан, у нас пpобоина ниже ватеpлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

- Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

Из дамского чата.

- А можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле только что. Ну например, глянуть мужу на пипиську и определить что сегодня он мне изменил.

Ответ.

- Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после каждого тр@ха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!

Из заключения медицинской экспертизы: "Так как в трупе было обнаружено более 80 пуль, то можно сделать смелые выводы - пострадавший отравился окисью свинца".

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Есть..иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетку виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое (в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет), и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

....Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй".....жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"....

Встречаются приятели.

- Ты чего такой взволнованный?

- Это я взволнованный?! Да я просто в ужасе! Ходил сегодня на вокзал жену встречать, а ее в поезде не оказалось!

- И?

Что "И"?!

Боюсь, она уже со вчерашнего дня дома!!!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь...

Встречаются 2 мужика, один хмурый, ну другой давай его раскручивать, что да как...

- Да вот понимаешь, недавно с женой решили поэкспериментировать, купили сливок, она меня раздела, вся такая мвау...мвау..обмазала и давай с меня язычком нежно слизывать...и вот, когда уже дело дошло до самого главного, ну вот уже сейчас.....она вдруг встаёт и произносит следующую фразу:

- Слушай, я объелась.....

[aholz]

Пришел к гадалке мужик: Погадай!

- Ну давай руку, красавец.

Глянула гадалка на его ладлнь и глаза ее в ужасе округлились...

- Твоя жена сегодня УМРЕТ!

- Да я это знаю! Ты мне скажи: поймают или нет?

[Hanter 137]

Снится раз мужику сон. и во сне голос говорит - "на столе возле твоей кровати тумба, на ней два зерна. посади их и станешь богат"

проснулся мужик и вправду зерна. посадил. на следующий день все поле прорасло огромными фалосами. не растерялся мужик. собрал фалосы. пришел домой а на столе записка. "Скажешь "чибрик" начнет работать. скажешь "нибрик" перестанет".

ну значит мужик решил добро продавать на рынок. два огромных мешка попер. да устал по дороге и один мешок припрятал в кустах. в тенечек.

пришел на рынок и за час все продал. хорошо наварился, да вот только один остался, стоит продает. подходит дама в возрасте и покупает.

- как он работает.

ну мужик ей про чибрик и нибрик разъяснил.

пришла она домой приказала служанке ванную набрать да постель постелить. среди дня. служанка удивилась но выполнила прихоти. и сама в замочную скважину наблюдает картину...

разделась дама и говорит чибрик, тут вылетает член и давай ее во все места окучивать. та в экстазе. устала и говорит нибрик. член отключился и под подушку.

служанка не расслышав последнего слова спустя пару часиков когда хозяйка отлучилась разделась и кричит "чибрик". тут чибрик ее как отодрал. та обессиленная не знает как выключить бежит на улицу. член в ней. по дороге встречается кум ее. она просит - кум скажи чибрик

тот - Чибрик!

и естетсвенно член переключается на него. кум огромном недоумении и просто окуев.. бежит. на встречу его сосед.

-скажи чибрик соседушка

-чибрик!

член имеет соседа. решено было бежать до реки и кричать чибрик по очереди. прибежали на разные стороны реки встали и кричат по очереди чибрик. пока тот в реке не утонул, устав летать с берега на берег.

ну идут они домой уставшие, затраханные, штаны на жопах изорванны.

-давай в теньке в кустарниках передохнем

-ага

видят мешок в кустах стоит.

- ачто эт за мешок лежит? глянем что там?

- давай...

- еб ти, сосед, эт же чибрики!!!!

[ПтЫчколюб]

Снится раз мужику сон. и во сне голос говорит - "на столе возле твоей кровати тумба, на ней два зерна. посади их и станешь богат"

проснулся мужик и вправду зерна. посадил. на следующий день все поле прорасло огромными фалосами. не растерялся мужик. собрал фалосы. пришел домой а на столе записка. "Скажешь "чибрик" начнет работать. скажешь "нибрик" перестанет".

ну значит мужик решил добро продавать на рынок. два огромных мешка попер. да устал по дороге и один мешок припрятал в кустах. в тенечек.

пришел на рынок и за час все продал. хорошо наварился, да вот только один остался, стоит продает. подходит дама в возрасте и покупает.

- как он работает.

ну мужик ей про чибрик и нибрик разъяснил.

пришла она домой приказала служанке ванную набрать да постель постелить. среди дня. служанка удивилась но выполнила прихоти. и сама в замочную скважину наблюдает картину...

разделась дама и говорит чибрик, тут вылетает член и давай ее во все места окучивать. та в экстазе. устала и говорит нибрик. член отключился и под подушку.

служанка не расслышав последнего слова спустя пару часиков когда хозяйка отлучилась разделась и кричит "чибрик". тут чибрик ее как отодрал. та обессиленная не знает как выключить бежит на улицу. член в ней. по дороге встречается кум ее. она просит - кум скажи чибрик

тот - Чибрик!

и естетсвенно член переключается на него. кум огромном недоумении и просто окуев.. бежит. на встречу его сосед.

-скажи чибрик соседушка

-чибрик!

член имеет соседа. решено было бежать до реки и кричать чибрик по очереди. прибежали на разные стороны реки встали и кричат по очереди чибрик. пока тот в реке не утонул, устав летать с берега на берег.

ну идут они домой уставшие, затраханные, штаны на жопах изорванны.

-давай в теньке в кустарниках передохнем

-ага

видят мешок в кустах стоит.

- ачто эт за мешок лежит? глянем что там?

- давай...

- еб ти, сосед, эт же чибрики!!!!

Весело спасиб

[Алек]

Hanter 137, Володь, подобный анекдот, но в другой интерпретации...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- Да как ты мог подумать!... Да я никогда ни с кем тебе не изменю!... Даже с роботом!...

Муж:

-Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...