Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 10 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2011 паренек в деревеньке рано с утреца решает пяточку в тихую покурить. друзья дали говорят знатный кайф. ну значит он только только удумал, а тут батя его ему кричит, типо сынок пойдем поможешь на поле мне управится.. тот реально в обломе бежит пахану помогать. Ну поработали, дело к оканцовке он и гоорит сыну, чтобы тот побежал домой и метери сказал чтобы на стол накрыла. Тот прибегает и засекает что из дома сосед выходит весь потрепенный, штаны застегивает. Подождал чуток зашел и матери своей говорит, что так и так батя сказал. та занялась готовкой. приходит отец стол накрыт. садиться и говорит вот бы щас чарочку тяпнуть а дома немаэ... - сынок сбегай к соседу попроси у него поллитра в долг тот приходит и соседу говорит, батя застукал типо с мамкой тебя и сказал если декалитру первача не дашь, то он тебя резать придет как свинью... сосед на изжогах отдал декалитру самогона и сидит трусится. приходит сын приносит декалитру и говорит - сосед дал и попросил тебя придти кабана забить помоч... тот покушал тяпнул взял тесак и пошел.... сосед видя что к нему идет рогоносец с тесаком бежит с дома в неизвестном направлении.. мужик похадил покрутился, соседа нет, дай ка думает подсоблю соседу, взял сам да и забил хряка. кровь пустил да вымазался. пошел обратно домой... а в это время сын матери говорит, батя соседа зарежет. он вас с ним застукал, а после того за тобой придет. мать в окно а там муженек с тисаком в крови на руках. она пиздык в обморок. заходит мужик видит жинка без памяти, ее на руки и в больничку. пацан выходит во двор на лавочку присел и говрит-наконец то покурю нормально Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Hanter 137, Володь, какой-то прям детектив ты выложил...Такой "заумной" комбинации Остап Бендер бы позавидовал... Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Володь, какой-то прям детектив ты выложил...Такой "заумной" комбинации Остап Бендер бы позавидовал... Видать Володя у нас жизни понюхал.... А в остальном - он приличный семьянин! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Николай Ш Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Hanter 137, Комбинатору +100. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 труднее всего запомнить))) Ссылка на комментарий
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 11 апреля, 2011 Настоящий охотник Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 -Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Я - стою, ты лежишь, а вместе мы сидим... Диалектика, понимаешь! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Андрей, а как Вы еще русский язык не забыли там? Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Да вроде еще нет... Напомнил ты мне, Володя старый анекдот: Китаец учит русский язык. Друзья спрашивают :"Как успехи?" - Лусская языка такая пластая, Тли дня уцу 100 слов выуцил. И они все здесь - в зопе, отвечает китаец, показывая на голову Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 дома с родными на каком общаетесь? Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Дома с женой - на русском, с сыном - на тарабарском (помесь русского и английского) с недругами - матом! Анекдот: Приехала сытая иммигрантка на родину в Одессу, пошла в соседний магазин. -Мне воон ту курочку, О'Кей? -Сырку пол фунта, О'Кей? -Сметанки баночку. О'Кей... - Ничего, что я с вами по-анлийски?... Ссылка на комментарий
Экспертная группа fin4379 Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 aholz, как там у Вас чиновники от охоты весеннюю открывают,.Что пишут на всесшанском охотничьем форуме по штатам пишут ? Ссылка на комментарий
Экспертная группа aholz Опубликовано 11 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 У нас весенней по перу не бывает. Только медведь на приваде (где разрешено) - в конце апреля-начале мая Ссылка на комментарий
Экспертная группа Snipe Опубликовано 12 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 По "Маяку" услышал. Приходит домой Аршавин. Жена - Где был!? - Как, где? В футбол играл! -А, почему футболка сухая? -Дак за сборнуюю России. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Vilkov Опубликовано 12 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 Муж с женой кое чем в ванной занимаются. Звонок в дверь. Жена обмотавшись полотенцем идет открывать. Сосед смотрит на женщину и говорит :"Снимай полотенце, дам 800 долларов". Та не будь дурой снимает, сосед отдает 800 баксов и уходит. Жена возвращается в ванную. Муж - "Кто приходил ?". Жена - "Сосед". Муж - "А он мне 800 долларов принес, которые я ему одолжил ? Ссылка на комментарий
yury Опубликовано 12 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. Ссылка на комментарий
АлеханКа Опубликовано 12 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайтевращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. А если цифру рисовать не сверху, а снизу... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 12 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 12 апреля, 2011 на бенефисе Маменко прозвучал анекдот.. Приходит сосед к соседу и говорит: "слухай, сосед, дай два ведра воды, не хватило малость" тот ему -да бэри, что же за воду то говорить! сосед уходит и через пять минут возвращается. с двумяч пустыми ведрами - веришь, сосед, нэ хватило. еще два ведра и все. вот два ведра. тот - да бэри ж уже сосед уходит и через пять минут опять то же самое... наберает воду в "последний раз" и идет домой. сосед решает за ним проследить. и видит как тот придя домой вылевает эту воду в свой колодец и обратно идет к соседу за водой. - сосед, опять не хватыло. я возь... - НЭ ДАМ! -прошу очень... - НЭ ДАМ, сказал НЭ ДАМ. иди от седова - ты пойми сосед, у мэнэ теща в колодец упала, стоит там на ногах, воды по подбородок. вот еще два ведра и все Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 13 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 Маленький мальчик подходит к маме. - Мам! А я знаю, почему наш папа толстеет! - ??? - Я видел! Его тетя на работе через писю надувает! Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень , смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя!... Стоит молоденькая проститутка на обочине. К ней подходит бабка и спрашивает: - Дочка, а твоя мамка знает, чем ты здесь занимаешься? - Если узнает, она меня убьёт!... Это её территория!... - Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"! Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! Ссылка на комментарий
yury Опубликовано 13 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 А если цифру рисовать не сверху, а снизу... У вас пытливый и настойчивый склад ума. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Vilkov Опубликовано 13 апреля, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были? * Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! * Поход в районную поликлинику. Накипело. * Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? * Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? * Сколько телефонов вы уже обсосали? * Help! Надели ботинки - как теперь встать? * Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь? * Помогите! Растут волосы!!! * Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать. * Услуги: Художественное размазывание каши по лицу. * Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда! * У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть. * Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя? * Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? * У папы не зарастает лысина. Это рахит? * Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?! * Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался? * Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??? * Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. * Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям? * Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу((( * Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей? * Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры? * Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? * Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? * Игра на губе и другие способы творческого самовыражения. Ссылка на комментарий
АлеханКа Опубликовано 13 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 В грузинской школе учитель говорит ученику: Мамаладзе, сколько раз я тебэ говориль: Кон пишеться с мягким знаком, а тралэлька без!!! Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 13 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 Из наблюдений моего знакомого… Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… (П): — А Вам не всё равно? (АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): — Шарики надувать буду!!! (АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные… (П) в шоке… : — А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): — А Вы оральный секс планируете? (П): — С кем? (АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): — Да мне уже вроде не надо… (АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице… (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете? (П) направляясь к двери: — Спасибо, поеб… ся… (АМ) деду: — А Вам, что? (Д): — Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся. Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 13 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@евает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!! Ссылка на комментарий
foxovod Опубликовано 13 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2011 Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти