Анекдоты и изречизмы

[Николай Ш]

Hanter 137, Комбинатору +100.

[Hanter 137]

труднее всего запомнить)))

[Станишник]

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?

- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

[aholz]

Я - стою, ты лежишь, а вместе мы сидим... Диалектика, понимаешь!

[Hanter 137]

Андрей, а как Вы еще русский язык не забыли там?

[aholz]

Да вроде еще нет...

Напомнил ты мне, Володя старый анекдот:

Китаец учит русский язык. Друзья спрашивают :"Как успехи?"

- Лусская языка такая пластая, Тли дня уцу 100 слов выуцил. И они все здесь - в зопе, отвечает китаец, показывая на голову

[Hanter 137]

дома с родными на каком общаетесь?

[aholz]

Дома с женой - на русском, с сыном - на тарабарском (помесь русского и английского) с недругами - матом!

Анекдот:

Приехала сытая иммигрантка на родину в Одессу, пошла в соседний магазин.

-Мне воон ту курочку, О'Кей?

-Сырку пол фунта, О'Кей?

-Сметанки баночку. О'Кей...

- Ничего, что я с вами по-анлийски?...

[fin4379]

aholz, как там у Вас чиновники от охоты весеннюю открывают,.Что пишут на всесшанском охотничьем форуме по штатам пишут ?

[aholz]

У нас весенней по перу не бывает. Только медведь на приваде (где разрешено) - в конце апреля-начале мая

[Snipe]

По "Маяку" услышал. Приходит домой Аршавин. Жена - Где был!? - Как, где? В футбол играл! -А, почему футболка сухая? -Дак за сборнуюю России.

[Vilkov]

Муж с женой кое чем в ванной занимаются. Звонок в дверь. Жена обмотавшись полотенцем идет открывать.

Сосед смотрит на женщину и говорит :"Снимай полотенце, дам 800 долларов". Та не будь дурой снимает, сосед отдает

800 баксов и уходит. Жена возвращается в ванную.

Муж - "Кто приходил ?".

Жена - "Сосед".

Муж - "А он мне 800 долларов принес, которые я ему одолжил ?

[yury]

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте

вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

[АлеханКа]

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте

вращать ею по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

А если цифру рисовать не сверху, а снизу...

[Hanter 137]

на бенефисе Маменко прозвучал анекдот..

Приходит сосед к соседу и говорит: "слухай, сосед, дай два ведра воды, не хватило малость"

тот ему -да бэри, что же за воду то говорить!

сосед уходит и через пять минут возвращается. с двумяч пустыми ведрами - веришь, сосед, нэ хватило. еще два ведра и все. вот два ведра.

тот - да бэри ж уже

сосед уходит и через пять минут опять то же самое... наберает воду в "последний раз" и идет домой. сосед решает за ним проследить. и видит как тот придя домой вылевает эту воду в свой колодец

и обратно идет к соседу за водой.

- сосед, опять не хватыло. я возь...

- НЭ ДАМ!

-прошу очень...

- НЭ ДАМ, сказал НЭ ДАМ. иди от седова

- ты пойми сосед, у мэнэ теща в колодец упала, стоит там на ногах, воды по подбородок. вот еще два ведра и все

[Алек]

Маленький мальчик подходит к маме.

- Мам! А я знаю, почему наш папа толстеет!

- ???

- Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень , смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя!...

Стоит молоденькая проститутка на обочине. К ней подходит бабка и спрашивает:

- Дочка, а твоя мамка знает, чем ты здесь занимаешься?

- Если узнает, она меня убьёт!... Это её территория!...

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.

- Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

Собралась Галя замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:

-Ты шо? У него ж кривой!

-Як кривой?

-Кривой!

-Спасибо, шо предупредила.

Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.

Гала возмутилась:

-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!

-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

[yury]

А если цифру рисовать не сверху, а снизу...

У вас пытливый и настойчивый склад ума.

[Vilkov]

Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

* Поход в районную поликлинику. Накипело.

* Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

* Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

* Сколько телефонов вы уже обсосали?

* Help! Надели ботинки - как теперь встать?

* Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?

* Помогите! Растут волосы!!!

* Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.

* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.

* Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!

* У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.

* Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

* Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

* У папы не зарастает лысина. Это рахит?

* Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

* Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?

* Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

* Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.

* Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

* Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(((

* Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

* Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

* Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

* Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.

[АлеханКа]

В грузинской школе учитель говорит ученику:

Мамаладзе, сколько раз я тебэ говориль: Кон пишеться с мягким знаком, а тралэлька без!!!

[foxovod]

Из наблюдений моего знакомого…

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов…

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре…

(П): — А Вам не всё равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…

(П): — Шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…

(П) в шоке… : — А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

(АМ): — А Вы оральный секс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…

(П): — Да мне уже вроде не надо…

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице…

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: — Спасибо, поеб… ся…

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

[foxovod]

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе

в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там

ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом

мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! -грит врач.

- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо

испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! - ох@евает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,

и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельдшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

[foxovod]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.

Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Vilkov]

Из наблюдений моего знакомого…

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов…

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре…

(П): — А Вам не всё равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…

(П): — Шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…

(П) в шоке… : — А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

(АМ): — А Вы оральный секс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…

(П): — Да мне уже вроде не надо…

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице…

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: — Спасибо, поеб… ся…

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

Спасибо поржал и вспомнил анекдот:

Встречаются две подружки. Обе Аптек-менеджер.

1. "Как дела ?"

2. "Да уволили."

1. "Ба, и меня тоже. А тебя за что ?"

2. "За грубость. Пришел один презервативы покупать, а я только что со своим поругалась, ну и нахамила ему.."

1. "А, а меня за вежливость. Мужчина попросил презерватив шепотом. Я ему шепотом цену, в бумажечку завернула, отдала незаметно для очереди, а потом возьми и ляпни "Еб...сь на здоровье".

[foxovod]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[foxovod]

Приезжает в монастырь на постриг партия послушниц. Настоятельница построила их и говорит:

-Сестры, вот ведро со святой водой. Кто видел мужской срам, помойте глаза, кто держал в руках — руки…

-Матушка, можно рот сполоснуть, пока там кто-то жопу не помыл?

________________________________________________________________________________

Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто в чем пришел, какие дуры там, три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!