Анекдоты и изречизмы

[Vilkov]

Из наблюдений моего знакомого…

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов…

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре…

(П): — А Вам не всё равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать…

(П): — Шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные…

(П) в шоке… : — А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

(АМ): — А Вы оральный секс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…

(П): — Да мне уже вроде не надо…

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице…

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: — Спасибо, поеб… ся…

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.

Спасибо поржал и вспомнил анекдот:

Встречаются две подружки. Обе Аптек-менеджер.

1. "Как дела ?"

2. "Да уволили."

1. "Ба, и меня тоже. А тебя за что ?"

2. "За грубость. Пришел один презервативы покупать, а я только что со своим поругалась, ну и нахамила ему.."

1. "А, а меня за вежливость. Мужчина попросил презерватив шепотом. Я ему шепотом цену, в бумажечку завернула, отдала незаметно для очереди, а потом возьми и ляпни "Еб...сь на здоровье".

[foxovod]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[foxovod]

Приезжает в монастырь на постриг партия послушниц. Настоятельница построила их и говорит:

-Сестры, вот ведро со святой водой. Кто видел мужской срам, помойте глаза, кто держал в руках — руки…

-Матушка, можно рот сполоснуть, пока там кто-то жопу не помыл?

________________________________________________________________________________

Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто в чем пришел, какие дуры там, три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!

[foxovod]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

[Vilkov]

Отец распекает сынулю:-"Ты что, куришь ? Тебе еще 15 лет, да я в твои годы (задумывается) да ладно уж, кури ..."

[Александр Л]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

[yury]

После охоты сидят охотники, выпивают, рассказывают небылицы кто, как, кого красиво добыл. Очередной уже захмелевший мужик, выпивает еще стакан и начинает травить:

-Ну значит мужики, иду по тайге долго, вдруг смотрю, лось за кустами. Я его дуплетом бах-бах, свалил. Ну что делать, до зимовья далеко, все не унести, достал нож, отрезал левую ляжку, закинул себе на правое плечо, за остальным завтра вернусь.

Наливают ему еще стакан, он выпивает и продолжает:

-Иду дальше, смотрю еще один сохатый, я его из двух стволов бах-бах, он с копыт. Ну что делать, достаю нож, отрезаю ему правую ляжку, закидываю на левое плечо.

Выпивает еще стакан и отключается прямо за столом, храпит. Заинтригованные охотники расталкивают его, трясут: -Ну что дальше, дальше та чо было???

Мужик приоткрыв глаза недоуменно: -А что дальше? В смысле?

Охотники: - Ну ты щас рассказывал, правую ляжку на левое плечо, левую ляжку на правое плечо????........

Мужик: - Ааааа, ну значит и как вдую я ей!!!

[YOлка]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

[Алек]

Встречаются два друга, один как всегда грустный , расстроенный. Спрашивает его другой:

- Что случилось?

- Да жена задолбала уже, дома бардак, дети грязные постоянно бегают, со школы одни двойки приносят, готовит не еду а го..но какое то, сама чумазая ходит, не знаю как от нее избавиться…может убить?

- Зачем убивать, ты затрахай ее досмерти!

На том порешили вопрос и разошлись. Встречаются через месяц, друг спрашивает:

- Ну как дела, живая еще жена?

- Ты знаешь все делаю как ты и сказал, в день по 5 раз ее тр..ю... дома порядок, дети отличники, готовит вкусно, и главное ходит такая вся накрашенная, довольная …. Не знает, что скоро помрет!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Самолёт-терпит бедствие.Командир экипажа говорит стюардессе:

- Пойди и сообщи пассажирам, что через пару минут всем придёт пипец. Пусть подготовятся: кто помолится, кто записку напишет...

Стюардесса так и сделала: всем в самолёте объяснила, что конец неминуем, мол падаем.

Француженка достала пудру, помаду и начала прихорашиваться. Соседка по креслу спрашивает:

- В уме ли ты? Через пару минут всё-амба.! А та ей говорит:

- Спасатели прилетят и, увидев красивую девушку, меня спасут в первую очередь.

Вторая тоже достала помаду и начала прихорашиваться. Тут у иллюминатора сидит негритянка, видит такое дело, спрашивает:

- Не сошли ли они обе с ума?

На что вторая говорит:

- Прилетят спасатели и, увидев двух красивых девушек, спасут нас в первую очередь.

Негритянка вскакивает на кресло, снимает трусы и прислоняется со всей силы к иллюминатору попой.

Соседки удивлено вопрошают, не сошла ли она с ума? На что негритянка отвечает:

- Спасатели в первую очередь ищут чёрный ящик. Вот меня, скорей всего, найдут и спасут первой.

[kapter]

вот еще немного анекдотов.....) думаю вам понравятся и настроение станет немного лучше.

-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, только не жирную))))

Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу

Красивая девушка, как двусторонний скотч — хочется приклеиться и спереди и сзади…

Мужики говорят:“пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!“.Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!

________

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

_____________

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь....))))

[Nester]

То, что он был пьян, выдало его пальто. Застегнутое на собственное яйцо...

[kapter]

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!))

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчылась

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов ? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Виталий С]

Пролистал тему, такого вроде не нашел, хотя может быть кто-то и знает.

Утро. Мужик просыпается со страшным похмельем. Встает с кровати. Одевает тапки. Открывает штору. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало. Заходит на кухню, открывает холодильник, выпивает бутылку пива. Идёт обратно в комнату. Берет покрывало, накидывает на клетку. Ложится на кровать и засыпает.

Голос из клетки - "зае-ись день прошёл"...

[АлеханКа]

Вы слышали? Бен Ладена убили!!!

Что? Опять!

Тише, улыбаемся...вот он идет.

[foxovod]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавками ушли в аут надолго..

________________________________________________________________________________

— Милый, ты меня любишь?!

— Да…

— А как!

— Как ни странно!

[foxovod]

Объявление в кабинке туалета: «Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

[foxovod]

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

[hunten8888]

Афоризмы про чиновников

Только в государственной службе познаёшь истину. (Козьма Прутков)

Казенная служба - последнее прибежище разгильдяя. (Бойс Пенроуз)

ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Число чиновников растет независимо от объема работы. (Сирил Норткот Паркинсон)

Чиновники создают работу друг для друга. (Сирил Норткот Паркинсон)

Чиновник множит подчиненных, но не соперников. (Сирил Норткот Паркинсон)

На словах только в любви объясняются, а о делах следует писать. (Петр Капица)

Ножки канцелярского стола склонны пускать корни. (Борис Лесняк)

Чиновники как книги в библиотеке: самые нужные стоят на самом верху. (Поль Массой)

Не ищи отговорок: они всегда должны быть у тебя под рукой. (Михаил Генин)

Не думай! Если думаешь - не говори. Если сказал - не пиши. Если написал - не подписывай. Если подписал - беги. ("Пшекруй")

Если хочешь быть покоен, не принимай горя и неприятностей на свой счет, но всегда относи их на казенный. (Козьма Прутков)

[Dvig]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

[Станишник]

Новость дня:

"В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140".

[Hanter 137]

Объявление в кабинке туалета: «Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

Если Ваши результаты превзошли поставленные задачи, - воспользуйтесь шваброй

[foxovod]

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

[foxovod]

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

[Hanter 137]

Мужчина такая!!!!

[foxovod]

О! Оказывается сегодня — всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смешные народные приметы.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

6. Если голова болит — значит, она есть…

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низко летящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает…

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно…

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…