Анекдоты и изречизмы

[Bobr]

Ловят папуасы русского, хохла и грузина. Ну, типа, или на харчи, или домой вооон через ту скалу.

Русский полез. Залазит - циклоп! Елда наперевес, в руке кусок сала. Балду салом смазал, как влупит русскому! Тот бегом вниз, сел - сидит молчит. Ну косяк же, на пидора запустили...

Полез хохол... Через десяток минут слез, молчком сел возле русского...

Грузин полез...Тут русский думает: а хули, ну и хохла тожа на пидора, совесть гложет, признаюсь...

- Слыш, - хохлу говорит, -я такой козел блин, не предупредил...

Тут со скалы грузин: ааа... бл...., пи..пи..пи..пи.. ну матом короче...

Хохол: "да я еще больше мудак, пока меня циклоп еб, я все сало у него сожрал!"

[User1]

Извиняюсь, конечно, если кому-то неприятно, но по моему очень даже смешно...

бывает смешно и по хуже.

А в целом с этого анекдота нет.

[Станишник]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.

[holms1310]

Не совсем про охоту, но тоже, на мой взгляд, жизненько.

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...

ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

[Алек]

Станишник, holms1310, + 100 :D :D

[Snipe]

Операционная. На столе пациент приходит в себя. Анестезиолог-час прошел, продлевать будете?

[ОлегВД]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.

Здорово. В таком варианте эту притчу ещё ни разу не слышал. Спасибо. Ржал. Зацепило.

[Станишник]

Министерство культуры. Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:

- Алло, это прачечная?

А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[Hanter 137]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

[foxovod]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Николай Яковлев]

Молоденькая блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, вспылила:

- Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару крокодиловых туфель бесплатно!

- Давай-давай, девочка, поди попробуй! - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Чуть позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он вдруг увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

- Бля! И этот тоже босой!

[stklauss]

Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма!

[Bobr]

Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма!

А ведь скорее всего - быль! Есть такой прииск у нас - Пионер. Там щас Покровский рудник орудует. Так вот ситуация почти один в один, только без телеги, да и пушка - поменьше всего парой горстей рубленных гвоздей заряжалась У этого деда с бабкой моя мать, будучи на практике после института, жила. Короче, приехали в гости к ним. Дед на бабку: сходи посмотри! Пока папик с дедом по соточке -другой - бабка приходит. Деду: иди мол. У деда прям за забором огорода - разрез. Тот вытаскивает с кладовки карамультук... калибр - ну не знаю, большой. Шестигранный ствол такой, замок кремнеевый. Мне тогда лет 10 было - что запомнилось, то запомнилось. Че уж он там заряжал - дымник по-любому - со ствола все, шомполом, ну и две горсти гвоздей пошел, приладил ее на забор, разок херакнул - 5 штук уток А еще дед тот, когда подпили уже мужики, начал вспоминать: "...а какие у Махны кони были, Витя!..."

[Николай Ш]

Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма!

Эту историю как то выкладывал пропащий отсюда форумчанин, житель Алтайского края охотник-Лисс.

[Bobr]

Эту историю как то выкладывал пропащий отсюда форумчанин, житель Алтайского края охотник-Лисс.

Наверняка так оно и было на самом деле, ну мож только дроби, пороху и уток - чуток поменьше в реале фигурировало

[Bobr]

Сходил, значит, мужик на медмедя с собакой Тузиком. Ну рассказыват:

_ Иду, смотрю - берлога! Тузик - туда залез - и тишина... Ну я, значит, тоже туда заглянул. Вдруг чую - дыхание сзади. И ведь, главное, понимаю, что это - Тузик! ... но срать остановиться - уже не могу...

З.ы. может и анекдот

[eremakan]

Мужика спрашивают где работаешь,чем занимаешься?

-Бизнесом

-Каким?

-Беру в магазине десяток яиц за 60руб. варю и

продаю на вокзале 6руб штука.

-Ты то что с этого имеешь?

-Как что:навар с яиц и сам при деле!

[Станишник]

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, censored, звонили!!!

[foxovod]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[Hanter 137]

на днях ситуация на работе. Ходит сотрудник с переносным жестким диском и никак не может с него вытащить нужный фаил. Выходит от одминов и подходит к другому коллеге. Просит: Дай я твой попробую!(имеет в виду с его компа попробовать)

сотрудники начинают хихикать

тот ему - да ты же у одмина был, чо у него не попробовал?

- пробовал, но у него висячий!

занавес. Истерика в кабинете. Инспектор в краске убегает

[Алексей 44]

Разговор двух лесбиянок в чате:

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Станишник]

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

[Bobr]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

[eremakan]

Роман спасибо!Посмеялся от души!

[User1]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень.......

Брат брата убил за то, что тот рассказывал старые анекдоты.. Во как его он достал.