Анекдоты и изречизмы

[Kurchatov]

Охотник стоит в камыше, утка налетела и он её подранил, побежал за подранком а она от него. Охотник по ней среляет, патронов десять выпулил, зае...ся, уже далеко ушёл. Тут утка к камышу подплывает чтобы затариться, а из камыша другой охотник выходит, взял её и о приклад башкой. Тут охотник говорит: "Мужик, это мой подранок, я зае...ся уже за ним гоняться". А тот : "ни гуя, я её поймал и добил". Долго спорили, чуть не подрались, и тут второй говорит:"Давай кто кому сильнее по яйцам сапогом уе..т, того и утка." Тот:"Давай ты мне первый". Этот ну на лови, как уе..л его, что тот пол часа в луже брыкался чуть не сдох. Отошёл и говорит: "теперь моя очередь". Тот:"Да пошёл ты на..й, на забери свою утку".

скатился под стол, сильный анегдот!!!

[KENTAVR]

8:15 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:30 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:45 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

9:00 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-издевается. подумал Борман.

-кольцевая. догадался Щтирлиц.

[KENTAVR]

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

-Иди посмотри,куда он пошёл.

-А ты?

-А я пойду в противоположную сторону,посмотрю,откуда он вышел.

Разговаривают два охотника:

-Представляешь,вчера я набрёл на парочку прекрасных фазанов,у меня сердце затрепетало,когда я их увидел!

-И ты их добыл?

-Нет,нескольких рублей не хватило.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

-Знаете,докор,что я сегодня подстрелил?

-Да,знаю.я его уже перевязал.

[sergeyv]

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

>> Режиссёр:

>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> Дети:

>> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> - а я абрикос, на юге рос!

>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> вбегает девочка:

>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!

>> Вбегает ещё раз:

>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

__________________

Ржали от всей души! Спасибо!

[Дмитрий Ш]

Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

[UAZAVRIK]

Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

У нас редко так сообщения остаются без ответа...

[KENTAVR]

Отец сыну читает стихотворение:

-Вороне Бог послал кусочек сыру...

-Папа, а Бог есть?

-Сынок,а сыр есть? Это же басня.

Приходит муж после выпивки,а жена ему говорит:

-выбирай-или я, или - водка?

Муж почесал затылок:

-И много водки?

Разговаривают два друга:

-Мне классный сон приснился.Будто бы я езжу на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

-А мне приснился сон лучше твоего.Будто бы ко мне пришли Мэрилин Монро и Софи Лорен.

-Что же ты меня не позвал?

-Да я посмотрел,а ты на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

Стоит чукча.Идёт другой чукча.

-Стой, кто идёт?

-Свои.

-Скажи пароль.

-Пароль.

-Проходи.

Штирлиц шёл по коридору.Навстречу бежал Мюллер.

-Пронесло,-подумал Штирлиц.

-Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер.

[Дмитрий Ш]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[KENTAVR]

Идут два мужика,один лысый второй курчавый.

Над ними пролетает ворона и лысому на голову на делала.

Лысый говорит курчавому:

-У тебя бумажка есть?

-Зачем?

-Вытереть.

-Что вытереть,жопа то улетела!!!

[$VK]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

[sergeyv]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

Душевно!

[Hanter 137]

Компания рыбаков ловят рыбку, тихо, хорошо, накрыли поляну разложили еду, выпивку... Вдруг из лесополосы выбегают несколько грибников, а за ними гонится медведь, пробежали все перевернули, водку разлили. Компания не выдерживает побежали за ними разбираться. Спустя некоторое время седят соберают остатки еды и выпивки, обсуждают:

- грибники эти вообще слабаки за минуту их всех перебили.                                                  

Тут один из них говорит:

- не мужики, тот в шубе не плохо дрался! 

 

[19dydykoka]

заблудился мужик в лесу. ходит и орёт аууу вылезает из кустов медведь и спрашивает чего орёшь мужик отвечает да вот заблудился может кто услышит а медведь говорит ну я услышал полегчало

[Fedulof]

-Представляешь,вчера,отправляясь на охоту,я забыл взять с собой ружье.

-Это неприятно.И когда ты об этом вспомнил?

-К сожалению,толькл тогда,когда принес жене зайца.

[KENTAVR]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-Так...Остров,на котором родился Наполеон?

Обращается к пациенту:

-Слышь,придурок,ты где родился?

Приходит мужик к врачу.Врач обследовал его и говорит:

-У-у-у,батенька,будем правое лёгкое удалять!

Мужик испуганно:

-вы что,доктор,у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

-Да лёгкие-то и сейчас в порядке,но вот печень уже не помещается!

[User1]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и порева - никаких интересов!

[Николай Ш]

В последнее время в связи с разными кризисами у многих возникли проблемы с наличностью. Но вот как это трактуют анекдоты.

Мужик с женой с серьёзным стажем совместной жизни занимаются сексом. Мужик и говорит "ТЫ бы хоть постонала, что ли".

Жена- "Ой денег нет, ой денег нет".

[Hanter 137]

За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

[hunter]

Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

[mih64]

За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

[mih64]

Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

Муж с женой в постели.

-Дорогая, сделай мне минет.

- Чего у меня нет?

-Спи бля, все у тебя есть, дура.

[Крут]

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

" Мент гаишнику - не кент " дословно .

[ягморт]

-Дедушка,а дедушка,:- как ты сбил свой первый самолет?(спрашивает внук)

-: Ну как сбил, скорее не дозаправил

[ягморт]

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

Это отдельный подвид, еще не описаный биологами!!!!

[Hanter 137]

Анекдоты про охотников

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а говно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

(1)-Пошли на охоту

(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?

(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять

умеешь?

(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!

Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.

(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах

Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.

(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!

Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.

А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.

Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!

(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.

Француз:

- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

- 75 ноусеров.

2-й день. Американец:

- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

- 37 львов 71 страус 49 гиен!

Русский:

- 154 ноусеров.

3-й день.

- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!

- 118 гибонов98 жирафов!!!

Русский:

- 329 ноусеров.

- А что за ноусеры? - cпрашивают.

- Ну идем в сарайчик посмотрите.

Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

- За что ты их мол убивал?

- Подхожу спрашиваю: крокодил?

- No sir.