Анекдоты и изречизмы

[Крут]

Продается база данных Продажных Гаишников.

Более 5 000 номеров .

Цены взяток на март 2009г.

Недорого .

[User1]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его

кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться

яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт

позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая

пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и

разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за

свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические

ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,

а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому

смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному

человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять

лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась

головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то

забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:

"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции

эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если

останусь жив, жене больше изменять не буду.."

[ВОЛК(er)]

Опытный охотник может с легкостью определить возраст медведя по количеству засосов на лапе...

[AnatolichY]

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Охотника спрашивают:

- Ты что, на охоту собрался? Гроза начинается!

- Потому и иду. Может, мне повезёт, и молнией убьёт какого-нибудь зверя!

Встречаются два охотника. Один спрашивает:

- Какие новости?

- Да вот научил свою борзую на коньках кататься.

-Постой, постой! Какая борзая? У неё же морда боксёра!

- Нет. Просто она тормозить еще, как следует, не научилась.

 

А я однажды убил одним выстрелом сразу трёх зайцев.

- Это как?

- В одного попал, второй помер от страха, а третий — от печали за товарищей!

Охотник расхваливает свою собаку, ему никто не верит. К компании спорщиков присоединяется ещё один охотник. Внезапно собака делает на него стойку. Все изумлённо замолкают:

- Чего это она, а?!

Присоединившийся кивает головой:

- Действительно, отличная собака. Моя фамилия Куропаткин!

[крылья]

Один рыбак говорит другому:" Еслиб не знал,что рыбалка успокаивает,после такой рыбалки морду кому нибудь бы начистил."

[KENTAVR]

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам"-как ни странно,одно и то же.

Девушка на свидании:

-А ты с кем-нибудь целовался до меня?

-Да нет,что ты!Только один раз, и то при людях.

-А люди-то что там делали?

-Орали: "Горько!"

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет...

Меня жена дома замучила: "Ножи дома тупые, Ножи дома тупые",-а то ,что дети дома тупые, её это не волнует!

Нам, мужикам, сложно: с одной стороны,хочется,что бы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны, дочерей надо учить совсем другому.

[Крут]

Девушка , а что вы делаете сегодня вечером .

Смотря с кем ...

[Дмитрий Ш]

Почти про охоту (т.к. фигурирует стрелок и ружье):

задача: у Коли - 7 яблок, у Маши - 5, а у Пети соль в жопе. Вопрос: кто последним убегал из колхозного сада?

[Лисовин]

В семье есть две стороны - одна всегда права, другая муж!

[KENTAVR]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что

сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Встpечаются два депутата и хвастаются:

- У меня 8 жен!

- А y меня 50!!

- Hy ты даешь! Как справляешься???

- Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра,

потом вторую и еще негра.. потом последнюю,

на нее сам ложусь и всех ...!

- Слyшай, а негpов для чего?

- Как для чего? Вместо копирки!

[Крут]

Вот она - СЛАВА.

[Виталий С]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.

Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:

- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.

Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.

Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:

- Мой лось! Мой лось!

А мужичонка:

- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[Улль]

СОВЕТЫ ОТПРАВЛЯЮЩИМСЯ В ЛЕС

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!

Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

[Улль]

ДНЕВНИКИ ПРИШВИНА

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

[Hakas]

СОВЕТЫ ОТПРАВЛЯЮЩИМСЯ В ЛЕС

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно!

Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом.

Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками.

Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома.

Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно.

Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...

Сам придумал

[Улль]

Сам придумал

Конечно.

[Aleksandr]

[KENTAVR]

Вчера дискотека "Для тех кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Великим открытием военных можно считать то,что они одними из первых заметили,

что компетентность и интелект не читается на лице.Тогда они придумали звания.

Вот интересно.За Норвегию на Евровидении пел русский.За русских там же пела украинка.

За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы.И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

[KENTAVR]

А у нас институт настолько интеллигентный,что даже на стене рядом

написано не "Менты -козлы",а "Милиционеры-дураки"

-Раньше я икал.И эти гады посоветовали средство от икоты-побольше выпить воды...

Теперь булькаю!

-Да-а...Такого бестыдства от девушки я не видел.Пойду ещё посмотрю.

Главная беда Москвы в том что она со всех сторон окружена Россией.

[KENTAVR]

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк,

если она и так согласна.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные

половые признаки-дача,машина,зарплата...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё,то в конце

оно будет петь и танцевать.

[UAZAVRIK]

***

Муж возвращается с охоты, звонит жене в дороге:

- Дорогая, это я, еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты добыл лося?

- Нет, пропил зарплату.

***

Приходит муж с охоты, уставший и злой.

- Жена, знаешь какое коварное животное лиса?

- Нет, не знаю. Почему так думаешь?

- Да вот иду по лесу, вдруг вижу бежит лиса. Зарядил ружье, прицелился, стреляю- лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу к ней, глядь- а это собака!

[Aleksandr]

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков

[KENTAVR]

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени.

Идет несчастный и про себя думает:

"Все! Это уже п...ц!"

Внутренний голос ему говорит:

"Нет, это еще не п...ц!"

Приводят его к вождю племени,связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает:

"Ну все, вот это уже точно п...ц!"

Внутренний голос ему говорит:

"Да нет, это еще не п...ц... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать.

Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем.

Молодец! Вот теперь уже точно п...ц!"

В классе учительница задает ребятам задачу.

- От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров.

Кто скажет,сколько мне лет?

Петя поднимает руку и говорит:

- Сорок восемь.

- Петенька, как ты угадал?

- А у нас в квартире одна тетенька живет, полуп...тая, так ей двадцать четыре.

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:

- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька &идна.

- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел

[KENTAVR]

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит,

а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

- Мам! А что это у дяди?

- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.

- Хрен!

- А мама сказала, что пися!

- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член.

Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой?

Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара-пися!"

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку.

Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

- Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает.

И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

- Что это такое?

- Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член! - Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!

[KENTAVR]

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!"

Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!"

Все равно никто не обращает внимания. Тогда он по-испански, по-итальянски...

Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину,

у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров.

Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный Огурец и откусил от него,

затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает.

Поляк просит француза поделиться секретам.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого.

Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.