Анекдоты и изречизмы

[Zorch]

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Andrey55]

клас!

[DEAD]

Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках.

- Скажите-татары есть? - Тишина!

- Я спрашиваю-татары есть? - Тишина!

- Я последний раз спрашиваю!

Подходит низенький мужичок:

- Ну я татарин - што хочешь?

- Пойдём со мной.. - и выходит из мечети.

На улице возле дерева привязан барашек.

- На нож - режь барашка! Ты же знаешь как!

- Нет! Сегодня праздник - не буду!

После долгого спора подходит к барашку и чирк!

- Ну давай снимай шкуру!

- Нет! Сам снимай!

В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает!

- Вот незадача! Ладно - лови барана!

Сам окровавленный идёт опять в мечеть.

- Татары еще есть? - тишина!

- Я спрашиваю-татары есть? - тишина!

- Я последний раз спрашиваю!

Подходит мулла и говорит:

- Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали!

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Приходит чел в аптеку и говорит:

- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..

- Виагру?

- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Учительница поднимает Петю и говорит:

- Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Купи мне шубу.

— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...

— Тогда не знаю.

— Ну дай какую-нибудь подсказку...

— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе хуeвые...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…

Жалко такого человека на работу отдавать!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.

Я говорю:

- Мишу можно?

- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!»

- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!

- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

— А в чем различие?

— Вторая никогда не поступит наоборот.

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:

— Не могу, это подарок!

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?

— SOS.

— А взаимопомощь?

— ВзаSOS.

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:

- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?

- Да, но может не стоит сегодня?..

- Спокойно мамаша, все под контролем!

Через некоторое время опять звонок в дверь:

- Стекольщика... иииик... вызывали?

- Да, но ко мне пришел уже один...

- Это я… ииик… просто я из окна выпал...

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.

Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

- Ну, как теперь? Нормально?

- Да! Теперь бьет мотивированно!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

- Чем отличается конец праздников от конца света?

- После конца света ты уже не мучаешься.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых...

после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Животные не испытывают оргазма.

- Почему?

- Они не курят после секса.

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове…

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?

Человека из обезьяны сделала лень.

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.

А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

[Hunter-48]

***

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит.

Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).

Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.

Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

***

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

***

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

[Николай Ш]

***

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит.

Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).

Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.

Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

***

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

***

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

+

з.ы. Как здоровье карефана?

[Hunter-48]

+

з.ы. Как здоровье карефана?

Нормуль! Только что звонил ему - поздравляет на службе дамский контингент - думаю запоздравляется до утра.

[Hanter 137]

Ребят, надеюсь он там не подкачает, ведь такой казус перенес!!!

Фоты кстати обещал))) не случки конечно

Фейса фотки

[Hanter 137]

К празднику 8 марта фирма"Джонсон и Джонсон"приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!

***

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:

- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!

Полковник в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[xant-41]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! '

[DEAD]

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

А вдруг даст? - подумала Любовь.

Должна дать! - ответила Надежда.

Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.

— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!

— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна...

Диктует дальше, подходит к студенту:

— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

Российские кандидаты в президенты и их борьба напомнили консилиум врачей у постели умирающего – кого он выберет своим врачом?

Путин – доктор Пилюлькин – уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.

Зюганов – реаниматор – пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.

Жириновский – народный шарлатан – предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться – если и не поможет – быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.

Миронов – вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.

Прохоров – Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного – излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:

— Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

- Милый когда ты уже войдёшь?

- Да, собственно я уже там!

- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой....

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Особенности передачи власти в России:

При царизме – власть переходит от отца к сыну.

При социализме – от деда к деду.

При капитализме – от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

- Лапочка, будешь пить кофе?

- Да!

- Тогда сделай и мне тоже...

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:

- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?

Продавец, недоуменно глядя на старушку:

- Есть, бабушка.

- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?

- Ну есть, - продавец офигевает.

- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).

- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.

- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?

- Есть один...

- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихуя не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?

- Нет, банку спирта на себя пролила...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 украинца. Вдруг слышится какой-то гул.

— Мыкола!

— Шо?

— Шо це там таке?

— Кажись танки ийдуть..

— Шо, нэмэцьки?

— Та кажись воны...

В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.

— Мыкола! Шо, уйихалы?

— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?

— Та е трохы..

— Со страху?

— Не, от лютой ненавысти...

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?

- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке…

В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу.

Это 1 января.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- Зато участвовать приятно...

Блондинка - брюнетке:

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Андрейка говорит своему товарищу Мише, мол спорим что я нашу воспитательницу отымею. Миша конечно спорим, все равно те не че не светит. Руки пожали.

В общем Андрейка не хитрыми манипуляциями делает так что мама думает что сына заберет бабушка, где чадо и останется. Бабушка естественно не в курсе!

Ждали они с воспитательницей ждали прихода родителей, поздно уже! Делать не чего воспитательница Анна забирает дите с собой, и домой.

Спать значит укладывает: Он, не могу мол я один, я всегда с мамой вместе сплю. Укладывает рядом. Он, не могу я уснуть так просто, я чтоб уснуть у мамы в пупке пальчиком ковыряюсь, а так не могу. Ладно ковыряйся БЛИН!

Тока вроде все успокоилось.

(Анна) – Андрюша! О_о Ты чего делаешь? Этож не ПУПОК! О_о (Андрейка) – Заткнись дура! Это и не ПАЛЬЧИК!

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.

Мама ему говорит:

- Не суй пальцы в клетку!

Вовочка отвечает:

- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

В параллельном мире полицейский нарушают закон и избивают невиновных людей. А нет, это в этом.

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки траXaтbся будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!

- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!.

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная?

- Я только проснулась!

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "ебанное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей...

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.

Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, квартиру сдаёте?

- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов

- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Лежат в постели муж и жена. Муж:

- Возьми в рот.

- Да ты что, нет.

- Ну что тебе стоит, возьми, а?

- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

- Ну, бери, - просит муж.

- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.

Сходил и на этот раз.

- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

- Ну давай возьму-то.

- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

[hanter 7]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: ␐И стоило из-за рубля так жопу рвать!⠠ Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек⮮. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше⠠ покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ␐Вам под люком (падлюкам) не дует?⠠ Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой ␐поселок Сахарный⮮. Все сели, места заняты⠠ Водила завел машину⍍

Тут дверь открывает бабка⠠ И тут же спрашивает у водилы: ␐Милок, у тебя конец Сахарный?⮮.

По маршрутке прошло легкое хихиканье⠠ Водила не долго думая ответил:␐Не знаю, не пробовал!⮮.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету⍍

И протягивая 10р. водиле сказала: ␐Возьми меня стоя!⮮. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))))

[DEAD]

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?

- А почему он сам не пришел?

- Он об этом еще ничего не знает.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся...

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

Разговаривают 2 подруги:

- Он вчера меня впервые поцеловал!

- И как?

- Все хорошо, только я ему очки сломала...

- ! ?! ? ?

- Коленки сжала...

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- И как девочку назвали?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

– Три.

– Как три? Почему три?

– А вы ко мне уже подходили...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...

- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку

сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А

соснешь весь лес переломаю!!

—Ой, кто вы?

—Грабители!

—А что вам надо?

—Золото!

—А много?

—100 килограм!

—А 105 не хотите?

—Ну давай 105…

—Маринка,золотце,за тобой пришли!

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают:

- На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции?

- Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.

- А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке?

- Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.

- А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру?

- Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.

Женa:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Мать спрашивает у дочери:

— Что за человек твой новый приятель? Приличный?

— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?

— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?

А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.

- Я такой худой, такой худой...

- ?

- Вот вчера на грабли наступил...

- Ну, и?

- Ну-ну... Мимо!

Холостой мужчина жалуется женатому:

- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.

- И какой результат?

- Отказалась.

- От секса?

- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а у тебя жена тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.

Петечка встал и рассказал про папину машину.

Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Месячные!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть

Препод: Беедненький, опять не сдал...

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,

ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?

– 2 доллара.

– А че так дешево?

– Храплю.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Весна в Россию доставляется почтой России.

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.

- Конечно, мой медвежонок.

- Спaсибо, лaсточкa.

- Не зa что, козлик.

- Я тебя люблю, кискa.

- Я тебя тоже, зaйчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

С израильского русскоговорящего форума:

- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?

- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:

- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Жена посылает мужа в магазин.

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:

- Атонедам!

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

- А почему только зимой?

- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Эх, а я хотел космонавтом...

[DEAD]

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!

Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.

Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"

Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь

отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!

Бабку помнишь? Отмолила...

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.

Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и

говорит:

- Скажите "А".

Тётка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,

смотрит и говорит:

- Скажите "Б".

Тётка говорит : "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:

- Скажите "К".

Тётка говорит "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба

шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в

коридор, там никого, только уборщица полы трёт.

Он ей:

- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

По данным ГУВД, в акции протеста против НТВ приняло участие 10 человек, из них 50 задержано.

- Папа, купи мне маленькую собачку!

- Нет!

- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?

- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.

Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?

- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:

- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?

- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.

- О, месье знает толк в извращениях!

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечишься - пока лечишься.

Мы женаты - мы же на "ты".

Ты жеребёнок - ты же ребёнок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать...

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Рыбак жалуется друзьям:

— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:

- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.

Она вводит и говорит:

- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.

Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:

- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?

- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!

- Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит:

- Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я б@ядь…

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион

- что делать?

Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?

- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

- А у мужчин кому как повезёт!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:

- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!

Вовочка испуганно:

- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.

Училка:

- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Не знаю!

- А это?

- Не знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!! !

- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

- Определи по яйцам!!!

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу

дегустатором.

Директор говорит:

- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.

Это особый дар.

А мужик отвечает:

- А вы меня проверьте.

Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.

Тот понюхал, пригубил и выдает:

- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.

Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.

Мужик:

- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.

Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:

- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор подпрыгивая как ужаленный:

- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются..

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Алло, милиция?

- Да.

- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографический взрыв.

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.

- Ты? В твоём возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Он: привет, кошечка!

Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он: а кого любишь?

Она: собачек!

Он: тогда привет, сучка!

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:

- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.

Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!! "

После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?

- На калькуляторе.

- Я серьeзно...

- Ну, иногда столбиком.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

- Дайте черную туалетную бумагу.

- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?

- Белая быстро пачкается!

Как мы в деревне мышей выводили.

Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края.

Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров).

Так вот. Поздно вечером поставили «будильник» на муз. центре, выбрали трек «помощнее», пошли спать. Утром проснулись раньше «будильника» минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне).

Сработал «будильник», знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка.

По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в «норку» и исчезают.

Мышей потом в доме не было года 4.

P. S. : Из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

80-е годы. Одесское УКГБ:

- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?

- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?

- Нет.

- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

[Виталий Петрович]

http://my.mail.ru/my/audio?q=%F3%EA%F0%E0%E8%ED%F1%EA%E8%E5+%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB&st=search&head=1&search=%CD%E0%E9%F2%E8 немного на ухо

[Zorch]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

[DEAD]

Гастарбайтерский словарик

Шайтан-баши – аццкий сотона.

Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.

Урюк-трава – гербарий.

Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.

Мигай-арба – машина с мигалкой.

Кальян-арба – паровоз.

Ишак-базар – политические прения.

Кирдык-арба – катафалк.

Мошна-басмач – налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».

Сакля-бабай – домовой.

Кирдык-кино – боевик.

Арматур-батыр - Терминатор.

Саксаул-батыр - Буратино.

Интернет-баши - провайдер.

Портал-баши - модератор.

Гламур-ханум – манекенщица.

Гламур-гяур – гот.

Ик-Пук-вода – кока-кола.

Албан-базар – албанский язык.

Шайтан-сквозняк – кондиционер.

Шайтан-казан - плита.

Гламур-акын - Сергей Зверев.

Шайтан-труба – гранатомет.

Шайтан-башмак – "Гриндерсы".

Бурка-юрта - плащ-палатка.

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка.

Шампур-батыр - Д'Артаньян.

Бабай-ханум - Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.

Кирдык-оглы – полный песец.

Понос-сарай – ресторан.

Гуталин-малай – негритёнок.

Нибельмес-малай - Незнайка.

Аффтаген-акын - аффтар жжот.

Кирдык-сарай - морг.

Кирдык-кишлак - кладбище.

Шайтан-батыр - назгул.

Бабай-баши – Саурон.

Арматур-акын - музыкант-металлист.

Кизяк-арык – канализация.

Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.

Шайтан-окно – ICQ.

Сакля-бардак - вечеринка.

Кирдык-бардак - after-party.

Шайтан-халат - безвкусная одежда.

Колотун-айран - мороженое.

Колотун-кызым - Снегурочка.

Кызым-балык - русалка.

Шайтан-арба – трамвай.

Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

[DEAD]

Фразы идеальной жены.

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

• - Кстати, я же тебе минет обещала!

Короче одна фантастика!!!!!!!!!!!!!!

[Кирилл Шахматов]

Обвиняемый на процессе

- Я не за то его убил, что он влез на 11 этаж по стене. СКАЛАЛАЗ ...ЛЯ!!!

- Я не за то его убил, что он прошел 5 комнат до спальни моей жены. ТУРИСТ ...ЛЯ!!!

- Я не за то его убил, что он научил мою жену 12 новым способам. ПЕДАГОГ ...ЛЯ!!!

- А за то я его убил, что бежав от спальни к лоджии он кричал "Я еще вернусь". ОПТИМИСТ ...ЛЯ!!!

[Лисовин]

Приходит домой пьяный муж, жена на кухне моет посуду. Он со всей дури кулаком по столу и спрашивает - "Кто в доме хозяин?" Жена его сковородкой по голове. Муж отрубился и лежит. В этот момент заходит в гости соседка и спрашивает у жены - "А что это у тебя мужик посреди кухни валяется?" Жена отвечает - "Он хозяин, где хочет там и лежит!"

[Sh00tgun]

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

[Виктор Ремович]

Способ охоты на медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет

Способ охоты на зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Способ охоты на слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Способ охоты на уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

Лось:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Улль]

Способ охоты на ...

Оборжался на работе. Давно так не смеялся.

[Улль]

В Москве три собаки угнали автомобиль своего хозяина, уcтроили ДТП и скрылись с места происшествия на глазах у сотрудников ГИБДД, говорится в пресс-релизе компании «АльфаСтрахование». Страховщик уверяет, что все события реальны. История с московскими собаками-угонщиками произошла на парковке одного из столичных торговых центров.

«Выйдя из магазина, молодая владелица дорогого автомобиля обнаружила его в изрядно помятом состоянии. Обуреваемая эмоциями, она решительно направилась к виновнику аварии. Открыв дверь машины, девушка увидела на водительском сиденье лишь трех громко лающих на нее собак», — рассказали в страховой компании. Не обнаружив людей в салоне, удивленная девушка в поисках хозяина заглянула даже в багажник.

Однако, как стало известно позже, хозяин отошел по делу, оставив питомцев в заведенном автомобиле. Обескураженная хозяйка пострадавшей машины сфотографировала на свой телефон все детали неординарного происшествия и, главное, его участников. Затем на место событий были вызваны сотрудники ГИБДД. Закончив с процедурами по оформлению документов, девушка и служители правопорядка обнаружили, что автомобиль с виновниками скрылся с места ДТП. Собаки вновь уехали… машину нашли через несколько десятков метров по дороге.

В релизе страховщика отмечается, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Однако размер компенсации, которую получила пострадавшая, и реакция владельца автомобиля — виновника ДТП не уточняется.

Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/03/30/cnews/562949983407748

[Николай 68]

Друг прислал.

[Шарапов]

Друг прислал.

pesda bp com