Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Алексей79]

степь. по степи бежит стадо кабанов, во главе самый большой секачь...

вдруг из кустов вываливается на встречу стаду в дюпель пьяный заяц. Заяц поднимает к верху лапу и кричит *стадо стояяяять!*.

кабаны замерли.

заяц *стадо, проблемы есть?*

секач, недовольно, *нет заяц, проблем нет*

заяц *стадо свободно!*

кабаны убежали дальше....

на следующий день ситуация повторяется. Недовольный секач думает, завтра я зайцу устрою! Возьму как я с собой волка, и если заяц опять будет бакланить волк ему все объяснит....

тредий день. Кабаны бегут, и снова заяц, и снова *стоять! стадо, проблемы есть?*

секач, ехидно ухмыляясь и выпуская вперед волка *да заяц,есть проблема!*

и тут из ближайщих кустов за спиной зайца вываливается еще больше пьяный медведь, поднимает лапу и указывает на волка. * стадо свободно! проблема осталась...*

[Korochanskiy]

Бабушка выходит в огород и смотрит на дереве медведь сидит, бабка испугалась и побежала звонить в МЧС. Приезжает мужичёк, а вместе с ним беленькая и очень мааааленькая собачка ( собачку звали Кефирчик ). Мужик подходит к дереву и посмотрев на медведя отдаёт бабке ружьё и говорит, я сейчас полезу на дерево и скину медведя, а мой " кефирчик " (собачка) схватит его за яй..а и потащит в зоопарк, ты всё поняла??? Бабка, да!!! Ну мужик полез на дерево, а бабка ему кричит, а ружьё то мне за чем??? А мужик отвечает, если вместо медведя упаду Я, стреляй в " Кефрчика ". ---

[Korochanskiy]

И ещё один. За ранее извеняюсь за некоторую пошлость в анекдоте. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой легли спать, ну и муж начал приставать к жене, мол секса хочу. На что жена ему отвечает, мне сегодня нельзя, так как утром к гинекологу идти надо. Ну муж обиделся и отвернулся, лежал, лежал, а заснуть не может, потом резко поворачиваеться к жене и говорит ей на ушко, а к стамотологу ведь тебе не надо!!!!!

[Виктор Ремович]

Полные варианты известных поговогок: Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

[Шарапов]

- А ты знаешь, что Иванов амбидекстер?

- Кто???

- Иванов!

[Виктор Ремович]

Указы Президента от 18. 05. 12

1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.

2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.

Президент... ... /подпись/

[Станишник]

Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем.

Подходит он к дедку и спрашивает:

- ДИд, а гдИ здИсь останИвка?

- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

[образец 626]

Если осталось вино или пиво,

Водка осталась, а праздник закончен,

Значит проблемы внутри коллектива

Есть! И похоже серьёзные очень...

(с)

[Vladimir G]

Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем.

Подходит он к дедку и спрашивает:

- ДИд, а гдИ здИсь останИвка?

- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.

И что это за хрень такая?

По крайней мере странно тут, в самой "москалии" слышать подобное! Типа, вот мол, какие мы идиоты! ...

Неужели так нравиться себя дураками делать?

Не понимаю таких людей!

[Алек]

Недавно новый Министр обороны подписал приказ о том, чтобы на флот брать только тех, кто не умеет плавать, при этом пояснив: "Корабль будут лучше защищать…"

Гламурная киска приезжает в деревню к бабушке.

-Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

-В ведро.

[Zorch]

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-cуке убежал!

[Шарапов]

Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

[алексей31]

Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Накипит,думаешь послать чтоли-смотришь,а он уже от туда....

[Лисовин]

В России две известные беды ....... в общем дороги лечат, а дураков строят.

[Алек]

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

У мужика все плохо. Выгнали с работы, жена подала на развод и выгнала из квартиры. Короче, все плохо, хоть вешайся. Бредет он грустный по дороге, а навстречу школьный друг. Весь в костюме, в галстуке, при дорогих часах. Короче - бизнесмен. Ну, мужик пожаловался ему на долю свою грустную, а тот и говорит, мол не беда, приходи ко мне завтра в офис, будешь работать. На следующий день мужик приходит на работу, друг дает ему чек и говорит:

- Через дорогу банк. Сходи и получи сорок тысяч долларов.

Мужик сходил, принес. Друг забирает двадцатку: - А эта половина тебе за услуги.

Проходит день, два, месяц... Мужичок приоделся, купил крутую тачку, женился, построил шикарный дом, но с каждым днем все грустнее и грустнее.

Жена:

- Муженек, ты почему такой грустный?

- Да понимаешь, за деньгами я хожу один, а делить приходится на двоих...

Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. Навстречу два мента.

- Гражданин пройдемте, будете свидетелем!

И черт меня дернул пошутить…

- Ну, наконец-то вы решили зарегистрировать свои отношения!

[Denispnt]

В России две известные беды ....... в общем дороги лечат, а дураков строят.

В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой.

В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую.

[Zorch]

Маленькая девочка закапывает ямку впесочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает: —Что ты там закапываешь, девочка ? —Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. —Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

—Это все потому что она внутри Вашего ё...ного кота!!!

[Шарапов]

В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой.

В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую.

Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?

[Denispnt]

Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?

[Алек]

Поскольку летний форумный сбор стартовал без нас, жизнь на форуме все равно нужно поддерживать, нас хоть и мало, но мы в тельняшках… Пусть наш заразительный смех услышат на сборе…

- Мама, неужели я такая страшная???

- Сейчас уже не очень, а когда родилась, доктор сказал: "Шевельнется – стреляйте!"

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"

Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем,

потр**аемся…

- Что, прямо при девках?

Указы Президента от 18. 05. 12

1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.

2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.

Президент... ... /подпись/

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе завод по производству карбида.

[Hanter 137]

Вот это анекдоты!!! Спасибо дядь Саш повеселил!

[Шарапов]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.

Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Крут]

ОБЪЯВЛЕНИЕ .

Меняю одну жену - 40 лет ,

На две жены - по 20 лет ,

4 по 10 - не предлагать !

[Шарапов]

Ну ты крут!