Korochanskiy Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 И ещё один. За ранее извеняюсь за некоторую пошлость в анекдоте. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой легли спать, ну и муж начал приставать к жене, мол секса хочу. На что жена ему отвечает, мне сегодня нельзя, так как утром к гинекологу идти надо. Ну муж обиделся и отвернулся, лежал, лежал, а заснуть не может, потом резко поворачиваеться к жене и говорит ей на ушко, а к стамотологу ведь тебе не надо!!!!!
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 19 мая, 2012 Экспертная группа Опубликовано 19 мая, 2012 Полные варианты известных поговогок: Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Шарапов Опубликовано 27 мая, 2012 Опубликовано 27 мая, 2012 - А ты знаешь, что Иванов амбидекстер? - Кто??? - Иванов!
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 30 мая, 2012 Экспертная группа Опубликовано 30 мая, 2012 Указы Президента от 18. 05. 12 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент... ... /подпись/
Настоящий охотник Станишник Опубликовано 1 июня, 2012 Настоящий охотник Опубликовано 1 июня, 2012 Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем. Подходит он к дедку и спрашивает: - ДИд, а гдИ здИсь останИвка? - Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
образец 626 Опубликовано 5 июня, 2012 Опубликовано 5 июня, 2012 Если осталось вино или пиво, Водка осталась, а праздник закончен, Значит проблемы внутри коллектива Есть! И похоже серьёзные очень... (с)
Экспертная группа Vladimir G Опубликовано 5 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 5 июня, 2012 Приехал руссо туристо на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Думает, надо на украинской мове спросить, во избежание, так сказать, проблем. Подходит он к дедку и спрашивает: - ДИд, а гдИ здИсь останИвка? - Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал. И что это за хрень такая? По крайней мере странно тут, в самой "москалии" слышать подобное! Типа, вот мол, какие мы идиоты! ... Неужели так нравиться себя дураками делать? Не понимаю таких людей!
Экспертная группа Алек Опубликовано 6 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 6 июня, 2012 Недавно новый Министр обороны подписал приказ о том, чтобы на флот брать только тех, кто не умеет плавать, при этом пояснив: "Корабль будут лучше защищать…" Гламурная киска приезжает в деревню к бабушке. -Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро.
Экспертная группа Zorch Опубликовано 7 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 7 июня, 2012 Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-cуке убежал!
Шарапов Опубликовано 7 июня, 2012 Опубликовано 7 июня, 2012 Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
Экспертная группа алексей31 Опубликовано 7 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 7 июня, 2012 Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошел ....не дошел. Накипит,думаешь послать чтоли-смотришь,а он уже от туда....
Лисовин Опубликовано 7 июня, 2012 Опубликовано 7 июня, 2012 В России две известные беды ....... в общем дороги лечат, а дураков строят.
Экспертная группа Алек Опубликовано 8 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 8 июня, 2012 Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. У мужика все плохо. Выгнали с работы, жена подала на развод и выгнала из квартиры. Короче, все плохо, хоть вешайся. Бредет он грустный по дороге, а навстречу школьный друг. Весь в костюме, в галстуке, при дорогих часах. Короче - бизнесмен. Ну, мужик пожаловался ему на долю свою грустную, а тот и говорит, мол не беда, приходи ко мне завтра в офис, будешь работать. На следующий день мужик приходит на работу, друг дает ему чек и говорит: - Через дорогу банк. Сходи и получи сорок тысяч долларов. Мужик сходил, принес. Друг забирает двадцатку: - А эта половина тебе за услуги. Проходит день, два, месяц... Мужичок приоделся, купил крутую тачку, женился, построил шикарный дом, но с каждым днем все грустнее и грустнее. Жена: - Муженек, ты почему такой грустный? - Да понимаешь, за деньгами я хожу один, а делить приходится на двоих... Иду вчера вечером домой. Погода шикарная, настроение отличное. Навстречу два мента. - Гражданин пройдемте, будете свидетелем! И черт меня дернул пошутить… - Ну, наконец-то вы решили зарегистрировать свои отношения!
Denispnt Опубликовано 8 июня, 2012 Опубликовано 8 июня, 2012 В России две известные беды ....... в общем дороги лечат, а дураков строят. В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой. В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую.
Экспертная группа Zorch Опубликовано 9 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 9 июня, 2012 Маленькая девочка закапывает ямку впесочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает: —Что ты там закапываешь, девочка ? —Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. —Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: —Это все потому что она внутри Вашего ё...ного кота!!!
Шарапов Опубликовано 9 июня, 2012 Опубликовано 9 июня, 2012 В России две известные беды ....... и одна ездиет по другой. В России две известные беды ....... и одна строит и чинит вторую. Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?
Denispnt Опубликовано 9 июня, 2012 Опубликовано 9 июня, 2012 Одну проблему можно решить при помощи асфальтоукладчика. А вот что делать с дорогами?
Экспертная группа Алек Опубликовано 10 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 10 июня, 2012 Поскольку летний форумный сбор стартовал без нас, жизнь на форуме все равно нужно поддерживать, нас хоть и мало, но мы в тельняшках… Пусть наш заразительный смех услышат на сборе… - Мама, неужели я такая страшная??? - Сейчас уже не очень, а когда родилась, доктор сказал: "Шевельнется – стреляйте!" Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потр**аемся… - Что, прямо при девках? Указы Президента от 18. 05. 12 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе. 2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ. Президент... ... /подпись/ Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе завод по производству карбида.
Экспертная группа Hanter 137 Опубликовано 10 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 10 июня, 2012 Вот это анекдоты!!! Спасибо дядь Саш повеселил!
Шарапов Опубликовано 11 июня, 2012 Опубликовано 11 июня, 2012 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Экспертная группа Крут Опубликовано 11 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 11 июня, 2012 ОБЪЯВЛЕНИЕ . Меняю одну жену - 40 лет , На две жены - по 20 лет , 4 по 10 - не предлагать !
Экспертная группа Крут Опубликовано 11 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 11 июня, 2012 Ну ты крут!
саня лис Опубликовано 12 июня, 2012 Опубликовано 12 июня, 2012 Останавливает гаишник машину а там на заднем сиденье сидит обезьяна,мент водителю говорит-почему возишь животное из красной книги? водитель говорит-а это моя девочка,смотри что она может делать,говорит обезьяне делай мин...,ну обезьяна начала делать,водитель бьёт подзатыльник её и кричит лучше делай и так несколько раз,а потом говорит гаишнику не хочешь попробовать а он говорит нееее ты больно по голове бьёшь. Извините что похабный.
Экспертная группа Алек Опубликовано 13 июня, 2012 Экспертная группа Опубликовано 13 июня, 2012 Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!! Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница... У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно трахнешь!
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти