Анекдоты и изречизмы

[Боцманя]

Мужик идет по пляжу, смотрит - красивая полуобнаженная девушка еле - еле ковыляет к скамейке. Он ей: Что случилось?! - - Да вот... нашла на берегу глиняный кувшин. Открываю его, а оттуда джин! Я говорит, сидел в этом кувшине 3 тысячи лет, и сейчас выполню 3 желания! - - И что же ты загадала? - - Да причем тут я?! Он свои желания выполнил!

[Алек]

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:

- Что нужно сказать тете-врачу?

Мальчик сквозь слезы:

- С-с-сука!!!

[саня лис]

Бабка на старости решила по перилам съехать на заднице,наскочила на гвоздь и разорвала женский орган,приходит к врачу и говорит-внучка сделай мне мой женский орган что бы был как у тебя,девушка посмотрев сказала Вам ещё раз 10 нужно съехать с перил.

[KENTAVR]

Господин Поташов представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Алек]

На сон грядущий маленький анекдотец...

SMS переписка.

Жена - мужу.

- Дорогой, ты лучше всех!

Муж - жене.

- Бухаешь или сравниваешь?

Всем спокойной ночи!

[Алек]

На тему чемпионата по футболу еще будут идти долгие отголоски, судите сами…

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист Кержаков.

- Слушай, а как ты в ворота попал???

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российском футбольном союзе - "Если не видно разницы - зачем платить больше".

Аршавин вернулся после ЧЕ в родной Питер, а выходить на улицу боится: засмеют, все дела, побить могут - очень не исключено.

Поэтому намарафетился: усы накладные, парик, брови подрисовал ...Подходит к бабке на Литейном купить семечек и спрашивает:

- Бабка, ты не догадываешься, кто я?

- Как же, Аршавин.

- А как ты догадалась?!!!

- Да, очень просто - Кержаков я…

[fin4379]

По видимому футбол это водный вид спорта. Иначе как объяснить,что на 1/6 части суши не находится 11 человек умеющих в него играть.

[Боцманя]

Мышка - дочь говорит мышке - маме:

- Мам, я вчера с таким мышем познакомилась! Шерстка черная, зубки беленькие, острые, глазки красные, сам с крылышками!

- Дочь, так это же упырь!

- Вот, бл#@&дь! ... А мне говорил, что летчик!

Красная шапочка с корзинкой пирожков бежит в припрыжку по лесу.

- - Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!

У дерева, ковыряясь в зубах стоит серый волк. Шапочка мимоходом ему пинка - Шлеп! И дальше - Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!

Волк обалдевший:

- Шапка, ты что, совсем уже страх потеряла? Ничего не боишься?

- Серый, а чего мне бояться? Дорогу я знаю, а секс люблю!

[Лютик]

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём - это так... стрелялки...

Извините, товарищи охотники ...

[Вогул]

Классика про трех друзей охотников у костра .

В общем поддали хорошо и давай пантами мериться . Первый говорит

- Вот у меня ружо самонаводящее , куда бы не целил без добычи не останешься . Всего 3 шт. тираж по миру , у меня , ЦРУ и Президента США.

Все АХ-АХ Колян , КРУТ

Второй

- А у меня нож до того острый , что токо к пальцу поднесешь уже кровь хлещет

Все ах-ах , КРУТ Санек

Третий нервно смотрит по сторонам , видит кабздох в сторонке лежит и так лениво мух ловит . Говорит

- А моя собака до того умная , что случись ей в плошку налить Молока и воды , да потом тщательно перемешать , то она молоко выпьет , а воду оставит .

[Крут]

Классика про трех друзей охотников у костра .

В общем поддали хорошо и давай пантами мериться . Первый говорит

- Вот у меня ружо самонаводящее , куда бы не целил без добычи не останешься . Всего 3 шт. тираж по миру , у меня , ЦРУ и Президента США.

Все АХ-АХ Колян , КРУТ

Второй

- А у меня нож до того острый , что токо к пальцу поднесешь уже кровь хлещет

Все ах-ах , КРУТ Санек

Третий нервно смотрит по сторонам , видит кабздох в сторонке лежит и так лениво мух ловит . Говорит

- А моя собака до того умная , что случись ей в плошку налить Молока и воды , да потом тщательно перемешать , то она молоко выпьет , а воду оставит .

Все имена сходные с реальными персонажами - прошу считать случайными , и не идентифицировать с ними !

[Hanter 137]

(да простят меня братаны аварцы и Цихил в частности, просто анекдот такой)

Ну значит пошел аварец в лес по дрова, ведет ишака на веревке за собой. Тут из кустов волчара огромный прыг, обоих на землю свалил. И сразу ишаку в горло вцепился, загрыз его и начал есть...

Аварец спрашивает - Волк, ты что это с ишака начал. почему его ешь, я же вкуснее!

Волк - Да потому, что если бы я с тебя начал, то ишак бы убежал!!!

Простая семья. Муж возвращая с очередной командировки на вокзале подходит к телефонному аппарату, бросает 2 рубля, звонит домой говорит жене, что он приехал и чтобы она разогревала ужин, спешно садится в такси, доезжает до дома,. Там жена довольная, вкусно пахнет, отличный ужин, потом мягкая постель, шикарный секс и все пучком...

Так шло время...

Но однажды, командировка получилась неудачной, приехал злой, да и в кармане целый червонец... монет нету.

Садится в такси, приезжает к дому смотрит на балкон а там его жену имеет сзади сосед.

Мужик снова ловит такси, возвращается на вокзал. Разменивает червонца, бросает монету в телефонный автомат, звонит говорит что приехал. садится в такси приезжает и все здорово вкусно и хорошо как всегда.

После секса, закурив выходит на балкон и говорит

- Вот бл..., чуть из-за двух рублей семью не потерял!!!

[DEAD]

Сегодня у гайцов профессиональный праздник!!!

Старенькие, но тематические анекдоты.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

* * *

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

* * *

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

* * *

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:

- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?

- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

* * *

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

* * *

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня!

Поржал и отпустил.

* * *

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

* * *

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

* * *

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

* * *

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

* * *

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк.

* * *

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

* * *

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[Саят]

Жил -был АДАМ..И был он один на всём свете.И сказал ему Бог:"Приведу -ка я тебе Еву....."

Так родилась фраза:"Не приведи ,Господь!"

Худею сразу по трем диетам....По одной не наедаюсь.

Колбаса у вас какая то некрасивая ..Бледная..!

Так ведь без макияжа....Настоящая!

[Алексей26]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 335руб.;

- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

- 3 оборванных балансира - 450 руб;

- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...

[Саят]

-"Прикололся и при составлении резюме в графе"Положительные качества"написал

:"Отсутствие совести".

-И что...?

-Стали предлогать та-а-а-акие должности...!!!

[Шарапов]

Муж жене звонит:

- Ты где?

- Я в норе!

- В какой еще норе??!

- Ну в машинке, корорую ты мне купил!

- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что не Пежо купил...

[DEAD]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

***

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

***

Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"

Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:

"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"

Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:

"В карзинку что-ли?"

***

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .

- У нее кpасивые плечи..

- У нее кpасивое лицо..

- У нее кpасивые ноги..

- У нее кpасивая гpудь..

Вася:

- У нее кpасивая ж%@а.

Учительница :

- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..

Учительница:

- Вовочка ! Я ты куда ?!

- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

***

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на

поляне в лесу pать и говоpит им:

- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.

Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:

- Сюда косой.

Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.

А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:

- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?

Заяц ему в ответ:

- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

***

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Брек]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

-Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик с водой, промойте глаза.

Кто трогал - вымойте руки.

Голос из толпы: А можно рот ополоснуть, пока там никто жопу не помыл!

[vahit]

- Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?

- Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.

***

- Вован вот ты бы хотел так раз – и уже в будущем?..

- Конечно!

- Хорошо, вот я тут литра два прихватил!

[a002517]

"Маленький начальник" зашел к "Большому начальнику"...

минут через 40 выходит.... морда красная....

секретарша спрашивает его -"Что...орал?!..."

- " НЕТ... АНАЛ......!!!!"

[Митюха]

Чукча приходт в оружейный, приносит с собой тигра, бросает на прилавок и говорит: Медведя бью оленя бью тюленя бью, а с патрона гуся бить буду, дай 5 пачка патрона однака.

Изменено 17 июля, 2012 пользователем [za30]KONG(RUS)

[Колобок]

Колбаса у вас какая то некрасивая ..Бледная..!

Так ведь без макияжа....Настоящая!

Напомнили)))

Диалог на рынке у лотка со свежей рыбой.

Покупатель:

- А у Вас рыба свежая?

Торговка (возмущенно):

- Свежая?!!! Да она ЖИВАЯ!!!

Покупатель (с подозрением в голосе):

- А почему у нее глаза закрыты?

Торговка (честно и открыто гляда в глаза)

- Потому, что она спит!

Покупатель (с нарастающим недоверием):

- А почему от нее плохо пахнет?

Торговка (с ехидцей в голосе):

- А Вы, когда спите, себя контролируете?

[volkoff_netty]

Муж возвращается с охоты весь в дерьме!

Жена на него с ревом- ты что сука офигел? Где так умазался?

М. да это как сказать дело так было. Идем мы значит с Тузиком по лесу,

зверя ищем, я чет задумался, глядь Тузик пропал я его звал звал тишена,

иду дальше смотрю берлога медвежья, я раз туда польнул тишена, я снова пальнул,

опять тишена, ну я решил глянуть! залазию значит я туда и чувствую....

лапа чья то на плече легла. Поворачиваюсь Тузик мать его!!!! А срать то остановится уже не могу!

[Шарапов]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась