Анекдоты и изречизмы

[jeker]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась

зачет1

[Колобок]

<p>Старые, но любимые анекдоты из жизни, особенно про игуану))))

1. "Копировальный центр".

Приходят посетиели кому надо копию снять с документа, кому чертеж увеличить и т.д.

Всех встречает вежливый охранник, провожает в комнату для клиентов, далее вызывает сотрудника копировального центра.

Заходит девушка: "Мне бы копию с документа снять".

Охранник: "Проходите, присаживайтесь".

Снимает трубку телефона, набирает номер и произносит: "Денис, к Вам на размножение".

2. Аська....

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!! ))

Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...

Дрю: Где их взять? )) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?

Симпозиум: продай клубнику

3. Зоопарк

Родители с маленьким ребенком пришли в зоопарк.

В клетке с волком лежит ползайца - брюшко и задние лапки.

Ребенок: - Мама, это что?

Мама: - Это еда!

Ребенок: - Так на зайчика похожа!

4. Наши заграницей

70-е годы...Германия ... Западная группа войск ....молоденький прапор приехал для продолжения службы с женой... Жена, типичная совковая, не бельмеса по немецки, впервые получила на руки энную сумму немецких марок и естественно рванула с совковым рвением и дл

[Колобок]

И еще о маршрутках

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))

[Колобок]

И парочка историй про многозначность великого и могучего!

***

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по

большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки

раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?

А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?

Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.

Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда

видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и

уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы

думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,

хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!

Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что

ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,

по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак

не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на

носу: два метра!

***

Принимаю экзамен по высшей математике в

Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,

но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю

дополнительный вопрос:

- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?

Она уверенно отвечает:

- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.

Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за

смешки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.

Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:

- А может быть одного члена хватит?

Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро

прикидывает на листочке и говорит:

- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.

Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:

- А если и другой большой?

После прикидки на листочке ответ:

- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.

Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий

кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили

такие красные.

[vahit]

Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

***

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

***

Табличка на туалете:

Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

[камчадал]

Анекдотов много... Все не успел прочесть...Сброшу от себя, возможно они и не напечатаны

Идет мужик по зимнему лесу. Крадется с ружьем в руках, на изготовке...

Вдруг ,бац... летит вниз, в яму. Очухался и видит : за детским столиком на стульчике , с салфеткай вокруг шеи, сидит медвежонок, с ложкой в лапе. Испуганно смотрит на неожиданного визитера.

Мужик дрожащим голосом спрашивает: П-пп-папа дома?

Медвежонок: Н-ннеа...

Мужик: А м-ммама?

медвеженок: н-неа...

А херли здесь расселся?!- приободренный мужик пинает медвежонка.

Бабушка!- испуганно завизжал медвежонок.

Мужик сидит рыбачит. Долго сидит. Но не везет.Не клюет.

Вдруг клюнуло. Вытаскивает мужик рыбку. Да не простую, а золотую.

Ну,естественно, рыбка, говорит, мол отпусти в реку, исполню одно твое желание.

Подумал мужик и говорит: Хочу,что б вся рыбинспекция плыла мимо меня, вниз по реке в гробах.

Тут уж и золотая рыбка задумалась: не станет рыбинспекции, всю рыбу переловят, а желание выполнять надо.

говорит мужику:- не все мол инспекрота плохие, есть среди них и хорошие...

Мужик подумал и отвечает: Ладно хорошие в хороших гробах, а плохие в хреновых.

Во время нереста лососевых устроил инспектор засаду на реке. Останавливает лодку, с двумя рыбаками.

В лодке десяток рыбин. Инспектор мужикам: ну,что ,голубчики,попались? и не вздумайте отпираться!

Я вам могу даже сказать где какую рыбину вы отловили. ..

с этими словами поддевает рыбину мизинцем руки, за анальное отверстие , приподымает и говорит:эту выловили на Аркачане.

Проделывает то же самое с второй: эту на Горячей. Следующую: А Эту на Гусинке.

Будем составлять протоком... Приунывшие мужики обреченно молчат...

Инспектор достает из планшетки бланк протокола, ручку : имя, фамилия...?

Один из мужиков снимает штаны, наклоняется ,говорит: Определяй, начальник...

[камчадал]

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме...

[образец 626]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время

в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное

животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

[Шарапов]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

Татарин женился на хохлушке и говорит ей: - Если у меня тюбетейка на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной что хочешь. А если надвинута на лоб, то лучше не подходи ко мне...

А жена отвечает: - Если у меня руки скрещены на груди, то я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь.

А если руки в боки, то мне пофик где у тебя тюбетейка!!!

[wist]

Причины, по которым для гражданского населения нет никакой необходимости во владении огнестрельным оружием

Запреты на владение оружием приносят плоды. Именно поэтому в Нью-Йорке, Вашингтоне и Чикаго полицейским необходимо оружие.

1. Низкий уровень убийств 69 на 100 тыс. населения в Вашингтоне обусловлен строгим контролем за оружием, в то время как высокий уровень 9 на 100 тыс. в Индианаполисе - следствие отсутствия надлежащего контроля.

2. Статистика, показывающая высокий уровень убийств, диктует необходимость контроля за оружием, в то же время статистика, показывающая повышение уровня убийств при ужесточении оружейного контроля - "всего лишь статистика".

3. "Закон Брэдли" (ввел сроки ожидания перед покупкой огнестрельного оружия) и Запрет Штурмового оружия (ограничения на полуавтоматическое оружие военного происхождения, с большой емкостью магазина и т.п.), вступившие в силу в 1994 году, привели к заметному снижению уровня насильственных преступлений, которое наблюдается с 1991 года.

4. Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать стрельбу в людном месте в любую минуту, а желающие владеть оружием, чтобы иметь возможность защититься от такого маньяка, - параноики.

5. Чем более ты беззащитен, тем лучше защищен от преступников.

6. Нападающий будет обезврежен баллончиком со слезоточивым газом или хозяйственным аэрозолем, но если стрелять по нему калибром .357Магнум, он разозлится и убьет вас.

7. Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног.

8. При конфликте с опасными преступниками, вы должны "не защищаться - отдать им, что они хотят, или убегать" (Председатель организации Handgun Control Inc. [антиоружейная политическая и лоббистская организация], цитата)

9. Фразы [из Конституции и Билля о Правах] "право людей мирно собираться", "право людей находиться в безопасности в своих жилищах", "перечисления здесь и далее определенных прав не должны лишать людей других прав" и "полномочия, не делегированные здесь и далее, принадлежат соответственно штатам и людям" - под людьми подразумевают отдельных граждан, в то время как фраза "право людей хранить и носить оружие" подразумевает отдельные Штаты.

9. "Конституция сильна и остается неизменной". Однако необходимо запретить и изъять все стрелковое оружие, нарушив тем самым 2, 4 и 5 Поправки.

10. Винтовки и пистолеты не являются необходимыми для защиты государства. Конечно, их количество на вооружении армии исчисляется сотнями тысяч.

11. Частные лица не должны владеть короткоствольным оружием, поскольку это не "боевое оружие". Однако частные лица не должны владеть "штурмовым оружием", поскольку это боевое оружие.

12. Несмотря на сроки ожидания, проверку на криминальное прошлое, отпечатки пальцев, анкетирование, и т.п., огнестрельное оружие в наши дни слишком доступно, что приводит к недавним многочисленным инцидентам стрельбы в школах. В 40е-60е годы кто угодно мог купить оружие в магазинах хозтоваров, на армейской распродаже излишков и по почте. Не было сроков ожидания, проверок, отпечатков и анкет. Стрельбы в школах тоже не было.

13. Попытка NRA (Национальной Ружейной ассоциации) провести кампанию "не прикасайся" по обращению с оружием для детей - пропаганда, в то же время попытка антиоружейного лобби провести кампанию "не прикасайся" по обращению с оружием детей - ответственная общественная акция.

14. Оружие настолько сложно в обращении, что требует специальной подготовки, и настолько просто, что существенно облегчает убийство.

15. Пистолет с 4 регулировками и системами, слишком сложен для освоения рядовым человеком, по сравнению с автомобилем с его 20 регулировками и системами.

16. Женщины так же умны и способны, как мужчины, но вооруженная женщина представляет собой "мину замедленного действия" и реклама оружейной индустрии, специально предназначенная для женщин, просто паразитирует на их страхах.

17. Обычные люди в присутствии оружия превращаются в кровожадных мясников, и снова становятся нормальными, если оружие убрать.

18. Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на оружейных выставках-распродажах. (Подобных случаев в США не зарегистрировано. Прим. перев.)

19. Большинство населения поддерживает контроль оружия, так же как большинство населения поддерживало рабовладение.

20. Любое самозарядное стрелковое оружие может считаться оружием массового уничтожения, или штурмовым оружием.

21. Большинству людей нельзя доверять, поэтому необходимо принять антиоружейные законы, которые большинство людей будет соблюдать, потому что им можно доверять.

22. Права распространителей порно в интернет бесспорны, так как конституционно защищены Биллем о Правах, в то время как о применении короткоствольного оружия в целях самозащиты в Билле о Правах ничего не говорится.

23. Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками, компьютерами и пиш. машинками, в то время как самозащита оправдывает только использование собственных рук.

24. ACLU [Американский Союз Гражданских Прав] - хорошая организация, потому что занимается защитой определенных частей Конституции, а NRA [Национальная Стрелковая Ассоциация] - плохая организация, потому что занимается защитой других частей Конституции.

25. Чарлтон Хестон, киноактер и президент NRA, дешевый маньяк, которого необходимо игнорировать, в то время как Майкл Дуглас, киноактер и представитель Handgun Control Inc., является посланцем мира и ему необходимо предоставить слово на саммите ООН по контролю за вооружениями.

26. Полиция действует группами и с подстраховкой, поэтому им необходимы магазины большей вместимости, чем гражданским лицам, которые сталкиваются с преступниками в одиночку, и следовательно, не нуждаются в таком количестве боеприпасов.

27. Необходимо запретить дешевые виды оружия, потому что доступ к оружию малообеспеченной части населения - это несправедливо.

28. Полицейские владеют особой тайной мастерства в обращении с пистолетами, которого нечего и надеяться достичь частным лицам.

29. Частным лицам нет необходимости в ношении оружия для самозащиты, в то время как полицейскому начальству, занимающемуся исключительно административной деятельностью в зданиях, полных вооруженных полицейских, оружие необходимо.

30. "Штурмовое оружие" не имеет другого предназначения, кроме как убийство большого количества людей. Такое оружие необходимо полиции. Оно не требуется Вам.

31. Замки на спусковой скобе не влияют на доступность и готовность оружия для немедленного использования в целях самозащиты. Именно поэтому так много полицейских носит эти замки на своем служебном оружии. (Полицией не используется. Прим. перев.)

32. Организация Handgun Control, Inc. заявляет, что стремится, чтобы "оружие не попадало не в те руки". Знайте, что это у вас не те руки.

Из американской телеконференции. С небольшими исправлениями использован перевод, размещенный на сайте "Блокнот Снайпера" www.hpbt.org/proza/reasons.htm

[камчадал]

В рыбацком районном поселке, в день Рыбака, на главной улице на местной поликлинике (действие в советское время) висит красный транспорант - "Главное, не где - поймал! Главное- что поймал!"

[Шарапов]

- Не ешь с ножа - злой будешь!

- Не буду.

- Будешь!

- Отъ@ебись!!!

[Шарапов]

- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

[камчадал]

Идет по лесу молодой(прибылой) волчонок. На встречу ему здоровый ,взрослый волчара(матерый).

-Здорово,волчонок...- Здрасссте, дядя Волк.,_-Что делаешь?, - Да ,так, гуляю,с лесом ознакамливаюсь..., ромашки нюхаю,кузнечиков ловлю.. -Кузнечиков он ловит... На охоту пойдешь?. -А вы,возьмете? Конечно пойду!-

Пришли на опушку леса. На поляне пасется корова. Матерый волк стал рыть лапами землю... Роет...- Ну,ка посмотри, у меня глаза -красные?. Волчонок поглядел..:-"Красные, дядя Волк!". Тот опять роет.:" А теперь посмотри..., "колокола" - трясутся?".

Волчонок,наклонился,посмотрел:"Трясутся...".

"Ну,я пошел..."- сказал волк и на махах рванул к добыче. Завалил корову. Оттащили в кусты. Наелись до отвала.Разошлись.

На следующий день волчонок идет по лесу важный,гордый,грудь "колесом".

На встречу ему такой же , молодой волчонок... ромашки нюхает.

Первый,мол чего дурью маешься, пошли на охоту. "Можешь,что ли?". " Могу, на раз..."

Пошли. Вышли на ту же опушку. Видят, пасется лошадь.

Первый волчонок начал рыть лапами землю. Рыл,рыл, спрашивает :" Посмотри, у меня глаза красные?. Второй поглядел:" Да нет, не красные...". Первый дальше роет : "А теперь погляди, "колокола" трясутся?". Второй приселя,глянул: "Да,нет, не трясутся..."

-" Да,четр с ними, я пошол" - первый волчонок бросился к лошади.

Та, развернулась и как даст ему копытом. Вырубила. Второй подходит к первому и говорит :" Вот,сейчас и глаза красные, и "колокола" трясутся".

[Виктор Ремович]

Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.........

[образец 626]

Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.........

Нет уж увольте, лучше пусть женский бокс )))))))))

[Виктор Ремович]

Истинный рыбак

Смотря на сделанную женскую грудь

Видит силиконовые приманки.

Утро. Волга. Посреди реки стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

- Иисус не Иисус, а когда я сазана ловлю - никто по воде ходить не будет.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Затем выбросила с балкона рюкзак.

Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа...

Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого "леща", когда не разбудила мужа на рыбалку.

__________________

[Шарапов]

Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.........

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Ф. Раневская)

[Kristall]

Некогда написал пародийное произведение по теме, когда депутата Гудкова стали напрягать с проверками его ЧОПов за его прогулки с народом у Кремля но потом модераторы да другом ресурсе удалили... опубликую здесь:

Гудков Закон подмял конкретно!

И чтоб другие знали ВЛАСТЬ:

Замер толщин железа сейфа,

Ему устроили "на раз".

-Ой, мать! Да как же это можно?

кричал сотрудник ЛРО...

Ведь в толщине железа сейфа,

Нехватка ЦЕЛЫХ сто микрон!

Ай, депутат! Ай, прощелыга!

Какой пример народу дал?

Да ладно, хрен с ним с этим сейфом!

Хотим чтоб больше "не гулял".

[Доктор Гаспар2]

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Ф. Раневская)

Ф. Раневская часто в разговоре произносила слово "жопа",когда ей сделали замечание,что в русском языке слова "жопа" нет ответила:-странно ЖОПА есть ,а слова НЕТ!

[Малыш]

[Макеев Константин]

ДОРОГАЯ Фаина Георгиевна !

[Колобок]

***

Охотник:

- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только

успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,

заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и

всё стреляли, стреляли, стреляли…

***

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

***

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем

жирную свинью и выставить напротив берлоги.

Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит -

так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

***

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.

Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок!!!”

ЗЫ За повтор, если что, сильно не бейте)))

[[za30]KONG(RUS)]

Мой дедушка был таким добрым

Что топил котят

В ведре с валерьянкой

[дед 2]

Мужик приходит домой с работы -зло бурчит себе под нос

Проклятый Бен Ладен вот сука -ну надо же Ну Гад

Ну проклятый Бен Ладен

Жена спрашивает что случилось

Да вот говорит на работу письмо от Алькаиды с вирусом

пришло-- заразились ..

Какой вирус ? Сибирская язва--

да нет Трипер

Вот проклятый Бен Ладен