Анекдоты и изречизмы

[Колобок]

***

Охотник:

- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только

успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,

заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и

всё стреляли, стреляли, стреляли…

***

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- Во, а это как?

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…

***

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем

жирную свинью и выставить напротив берлоги.

Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит -

так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

***

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.

Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок!!!”

ЗЫ За повтор, если что, сильно не бейте)))

[[za30]KONG(RUS)]

Мой дедушка был таким добрым

Что топил котят

В ведре с валерьянкой

[дед 2]

Мужик приходит домой с работы -зло бурчит себе под нос

Проклятый Бен Ладен вот сука -ну надо же Ну Гад

Ну проклятый Бен Ладен

Жена спрашивает что случилось

Да вот говорит на работу письмо от Алькаиды с вирусом

пришло-- заразились ..

Какой вирус ? Сибирская язва--

да нет Трипер

Вот проклятый Бен Ладен

[Шарапов]

4. 30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

[камчадал]

Вечер. Жена на кухне,посуду моет. Муж у включенного телевизора ,читает газету.

Звонок в дверь. Жена:-"Вась, посмотри,кто к нам пришол".

Муж, с раздражением бросает газету и недовольно сопя,открывает дверь.

На пороге стоят, два здоровенных,пьяных амбала." Пьяную драку, с дебошем, заказывали?.."

" Да, нет.. Не, заказывали..."

" Не колышит... Уплочено!"

[Hanter 137]

Вечер. Жена на кухне,посуду моет. Муж у включенного телевизора ,читает газету.

Звонок в дверь. Жена:-"Вась, посмотри,кто к нам пришол".

Муж, с раздражением бросает газету и недовольно сопя,открывает дверь.

На пороге стоят, два здоровенных,пьяных амбала." Пьяную драку, с дебошем, заказывали?.."

" Да, нет.. Не, заказывали..."

" Не колышит... Уплочено!"

На днях... просыпаюсь от стука в дверь. очень сильного часа в три ночи...

дверь открываю стоит пьянющий чувак, перегар аж ох..ть можно... он мне - чего вам? ночь на дворе, а вы стучитесь ко мне в дверь, спать не даете!

Минуту я думал что это глюк!!!

Отправил его подальше с миром...

[камчадал]

Hanter 137

М-да,чего только в жизни не бывает!!! У нас в стране - СПЛОШНОЙ АНЕКДОТ!

[vladimir7876]

Бежит зайчонок по лесу уши под подподбородком завязаны. Медведь его спрашивает ! Че с ушами-то случилось ? Заяц отвечает Да вот мамка завязала Говорит охотники в лес понаехали. Убить не убьют а наслушаешся !

[Саят]

-Официант,что у вас есть из болгарской кухни?

-Ракия.

-А из чешской?

-Сливовица.

-А из немецкой?

Шнапс

-Несите всё-и водочкуне забудьте....!

В оружейном магазине священниквыбирает себе пистолет.

Продавец:

-Батюшка,а зачем вам это...?

-Сын мой,некоторые люди не верят в Бога,но очень хотят его увидеть!

Хорошо,все-таки ,что на Новый Год к нам приходит дедушка Мороз,а не дедушка Ленин....!

-Сидоров,скажите,где находится Сибирь?

-В Азии.

-А каим путем можно туда попасть?

-Проще всего через суд....!

[Макеев Константин]

ПРО ЭТО...

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

____

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

____

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

подарки

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.

- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.

- Нужно оставить что-нибудь в залог!

- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.

Оформляют сделку!

Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.

У него спрашивают в банке:

- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???

-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

[Алек]

Давно не отмечался... совсем забросили анекдотическую ветку …

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ваня… пробки...

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:

- Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.

Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:

- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь?

Бюргер смотрит на него и отвечает:

- Извини, земляк..., у меня только микроволновка…

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Решил гинеколог устроиться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- Ну, я всё видел, но такое впервые!!!... 50 - тебе за разборку, 50 - за сборку ... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом.

Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa

лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

Ну, и в заключение несколько совсем малюсеньких анекдотиков:

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Верните тонировку! Без нее падает рождаемость в России!!!

Отправилась девушка отдохнуть на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

[Михалыч31]

отмечусь:

Охотник собрался на охоту в тайгу.

Местности не знает, берёт с собой проводника из местных.

Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нахyй ты его зовёшь?

[Малыш]

отмечусь:

Охотник собрался на охоту в тайгу.

Местности не знает, берёт с собой проводника из местных.

Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нахyй ты его зовёшь?

Про Лёню с Алексеем посмешней будет.

[Михалыч31]

Про Лёню с Алексеем посмешней будет.

там просто представить реальней, как раз под рассказ

[vahit]

отмечусь:

Охотник собрался на охоту в тайгу.

Местности не знает, берёт с собой проводника из местных.

Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нахyй ты его зовёшь?

Сочный анекдот посмеялся)))

[DEAD]

«Растянутый Твиттер»

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

***

Гель для укладки шпал.

***

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

***

В осеннем обновлении игры Angry Birds появится новая птица, которая, кружа на дельтаплане, будет мочить свиней в сортирах.

***

Секс с работником «Почты России» длится вечно, но до оргазма обычно так и не доводит.

***

«Путин предложил повысить предельный возраст для руководства страны до 70 лет». Кроме того он попросил, чтобы окружающие говорили погромче.

***

Я так обрадовался своей победе в интернет-споре, что упал с кровати и проснулся.

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

***

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не может поддерживать свои древние руины в разрушенном состоянии.

***

Но особенно в Твиттере настораживает огромное количество людей с девизом "Think different!" в профиле.

***

Затейте в интернете с кем-нибудь спор, а потом внезапно согласитесь с точкой зрения оппонента. Подарите незнакомцу радость и удивление.

***

В СССР песню "Карамболина, Камболетта" ты, хошь не хошь, а слышал как минимум раз в год. А теперь?! Как духовно расти новым поколениям?!

***

Землю – крестьянам! Фабрики - рабочим! Звонок – учителю!

***

Прости, конечно же, нелепо – кричать тебе на весь троллейбус: "ВОМБАТ!!!"

***

На свете вообще мало слов, какие можно кричать на весь троллейбус и не чувствовать себя нелепо. Ну, разве что – "Привет!" и "Антихрист!!!"

***

Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!

***

– Милиция? У меня пропала жена!

– Как это случилось?

– Я хранил ее в холодильнике, но у нас отключили свет.

***

Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.

***

«Украдены мощи Александра Невского». Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей.

***

Куда смотрел бог? Почему новость не звучит так: «В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний»

***

Только у нас! Обереги от суеверий!

***

А на открытии Паралимпийских игр Елизавета II выпрыгнула из вертолета без парашюта.

***

В пределах нашей солнечной системы найдена черная дыра! Примечательно, что ее координаты совпадают с местом проведения сочинской олимпиады.

***

"Джонни-ярмольник".

***

Эй, подростки! Курить не круто! А знаете, что круто? Закурить после секса. Ну, и с чашечкой кофе. Ну, и выпив. Эх! Зря я бросил курить!!!

***

Вы стали десятитысячным человеком, получившим от нас в подарок чайник, и в честь этого события мы вручаем вам тостер!

***

Мама, урони меня обратно!

***

Хелп! Никто не знает, как вывести пятна от красного вина с кота?

***

В скором времени на экраны входит новая 3Д версия фильма «Джентльмены удачи» – «Ддджентльмены удачи».

***

"Сестрица Аленушка с татуировкой Змея-Горыныча" – ремейк "Девушки с татуировкой дракона" в духе славянского фэнтези.

***

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

***

(Анонс.) Новый сериал «Москва»! Несмотря на название, действие фильма происходит в России.

***

«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» и Анапу в топе распространителей венерических заболеваний!

***

Какие отупотворённые лица!

***

– Пап, что такое проигрыватель?

– Это такой старинный айфон. Angry Birds на нем не было, но зато пластинками можно было кидаться с балкона.

***

«Самоучитель игры на домбре» правильнее называть «Самоуничтожитель».

***

Бонсай выращивают так: в детстве дерево заставляют много курить.

***

"Боже... Кошмар... Господи... А это еще что?.. Боже... Кошмар..." (Стенограмма моих вздохов во время пролистывания каналов.)

***

Какой же у нас привередливый кот! Какой только наполнитель мы ему не покупали! Не ест, гад!

***

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу дьявола.

***

Картина "Мальчик опознает педофила".

***

Зеленка, или, как ее еще называют дальтоники, «А это что? Йод?»

***

Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…

***

Новость: "В Петербурге 50 налетчиков избили посетителей «Макдональдса»" Неужели у врачей-диетологов наконец-то иссякло терпение?

***

Апостол Павел: – Вы стали десятимиллиардным человеком, попавшим в Рай! И мы вручаем вам супер-приз! Чайник!!!

***

Я искренне мечтаю, чтобы все писатели и сценаристы на пять лет прекратили работу, и я хоть чуть-чуть смог бы их нагнать.

***

Новость: «Космическим туристом-2015 станет британская певица Сара Брайтман». Представляю, как она удивится, встретив в космосе Агузарову.

***

Оказывается, в ресторанах в секции, где запрещено курить, заниматься спортом тоже нельзя. Сегодня меня оттуда выкинули вместе с гантелями!

***

Старость подкралась незаметно... Затем пенсионерка резко выхватила у меня из рук телефон и убежала в подворотню.

***

Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке романтическим станет считаться ужин при свете электролампочки.

***

Сегодня к нам в редакцию пришло сразу две статьи на тему невероятных совпадений! Это настолько невероятно, что даже жаль, что я вру.

***

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

***

На сайте MTV висит баннер «Мы ищем очень смешных животных». Видимо, начался поиск участников для нового сезона «Каникул в Мексике».

***

«Комсомольская правда»: 200 000 000 лет на рынке фантастических преувеличений!

***

Лишь только мне удалось разложить пасьянс «Косынка» настоящими бумажными картами, как какой-то дурак включил вентилятор у меня на столе!

***

Сегодня с утра привезли с женой из роддома новорожденного малыша! Надеюсь, мать крохи еще его не хватилась...

***

При обнаружении подозрительного предмета ничего никому не сообщайте. Просто режьте зеленый проводок.

***

Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, например, просыпаешься после вчерашнего загула, видишь рядом девушку и думаешь: «Кто это?»

***

Человека-невидимку выдало то, что он объелся горохового супа.

***

Примечательно, что звуки, которые мужчина издает при переноске фортепиано по лестнице, ровно те же, что он издает и во время секса.

***

Людей, которые считают себя психиатрами, следует держать в сумасшедшем доме!

***

Было у царя три сына – Николай, Николай II и Николай III: восстание машин.

***

Когда я вспоминаю, что выступающий передо мной оратор, чтобы не волноваться, представляет слушателей голыми, я невольно прикрываюсь руками.

***

На большом чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный Киркоров. «Картина называется: "Очень одинокий петух", – объяснил Карлсон.

[vahit]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:

- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

[Макеев Константин]

ПРо ЭТО...

[Алек]

ПРо ЭТО...

Глубоко - философское утверждение…Написавший сей поэтический опус, наверное, занимался многолетними исследованиями с применением точнейших весов…Хрень какая-то, а не юмор...

[камчадал]

В некотором царстве, появился Змей -Горыныч и давай разорять окрестности, людишек жрать и прочие пакости делать.

Об\явил государь того царства,что если кто уб\ет Змея по поимеет полцарства и царевну в придачу. Многие молодцы и богатыри попробовали сделать это, но приняли смерть от Горыныча. Вскоре и желающих не осталось.

И был в том царстве Иван-дурак - нихрена не делал, а если брался за что, то все делал шиворот-на выворот. Одним словои - Дурак.

Так,что лежал все время на печи и х..., вообщем ничего не делал.

Пришла домой как-то старуха -мать и говорит :"Иди,мол, может и одолеешь Змея. Хоть какая польза ,мож ,получится".

Пошел. Приходит к горе, к пещере , где обитал злодей. Кричит: "Выходи Змеюка-Горыныч, на бой, смертный,честный". Выполз Горыныч, увидел, кто пришол, рассмеялся: "Дурак,ты ,Иван был и дураком - помрешь!". Иван, не долго думая, с криком :"Кия!" пнул Горыныча по голове. Голова и отлетела! Да, только вместо одной выросло сразу три!. Давай Иван, скакать, прыгать, пинать - уничтожать головы.

Да только результат, преждний : вместо одной ,вырастает три головы. Пинал их Иван, пинал- устал. Сел на валун отдохнуть.

А Змей - Горыныч, хохоча , говорит:" Дурак, ты Иван, Ой Дурак! Вся сила -то у меня в ЯЙЦЕ! Ой Дурак, да не в этом...!"

[Саят]

-Дамочка ,что вы орете как не дорезанная?!

-Как вам не стыднотакое говить мне?Я же хирург!!!

-Алло...Люся?Я тут это ....самое...

Дом построил,дерево ....посадил...

ПРИХОДИ...А?!

-Доктор,всё-таки вы мне и про болезнь,и про лечение наврали.....

-Так ведь я не доктор,я врач...!

-Борис ,а ты что женат...?

-Да,временно...

-Как это....

-Брат на курорте,а его женапока вместо него ругает меня....!!!

У блондинки родилась двойня.Она сидит и плачет....

-Почему вы плачете ?-спрашивает медсестра.

-Что я скажу мужу ?От кого второй ребенок....?!

[сеттер]

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.

Вторая говорит:

- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.

Спрашивают у третьей:

- А у твоего-то как?

Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.

На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.

- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

-

Рассказал женщинам - упали...

[Tagir]

Сегодня по телевидению на канале "Россия 2" показывали соревнования рыбаков. Цитата: "Щука менее трёх килограммов веса не вошла в очковую зону". Эх с вазелинчиком надо было. Тогда может быть и вошла бы.

[Шарапов]

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь. Учительница:

- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.

Сказано-сделано...Итак, открытый урок.Все месяца названы.

Учительница:

- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?

Рука кладется на грудь.

Вовочка:

- Сисэнь!

Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже...

Вовочка:

- Пупэнь!

Рука еще ниже...

Вовочка:

- Пыз...нь!

Учительница теряет сознание и грохается об пол.

Вовочка:

- Нэвже ж трупэнь?!