Анекдоты и изречизмы

[KENTAVR]

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографиро-ваться?

Пришел мyжик на пляж. Сымает майкy - вся спина искyсана. Hарод:

- Мyжик че y тебя со спиной-то?!

Мyжик, отмахиваясь:

- Да вчера тyт голyбого трахал, дык всю спинy изгрыз, зараза!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!!

Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит,

так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит:

"А ты ее булавой по голове и е...! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".

Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает:

"А ты ее булавой по голове и е...!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.

Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"

Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:

- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.

Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:

- А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге.

- А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней.

- А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать.

Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит".

Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е....

[KENTAVR]

-Милый,а почему у нас такие большие счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

-Еду я как-то на машине без прав.Останавливает меня милиционер.

Ну посмотрел,что за рулём милиционер,и отпустил.

-Так ты что,милиционер?

-Просто у меня стёкла в машине зеркальные.

Жена - мужу:

-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!Я ночевала у твоих друзей-тебя там не было!

[Nester]

Едет «браток» на Мерсе навороченном, настроение ниже плинтуса, тут ему в бочину старенькая Хонда влетает. Ну он естественно решил все накопившееся спустить на оппонента, подходит к Хонде, вытаскивает мужичка и начинает его лупить. Тот не сопротивляется и только охает- «Ух… Ух… У хонды… водитель справа»

Идут занятия в Высшей военной Академии: Полковник зачитывает задание крсантам-«Ситуация такова: Российский ракетный крейсер, во время боевых учений в водах дружественной африканской страны, случайным залпом потопил яхту наследного принца этой страны. Задание- уладить назревающий международный конфликт.» На следующий день полк-к зачитывает результаты задания: « Эта работа никуда не годится! Что за лизоблюдство и жополизство?! Мы ведь ядерная держава как-никак!!! Вторая работа тоже плохая. Зачем это бряцанье оружием, угрозы? Это ведь дужественная нам страна! А вот следующая работа хорошая! Только немного не грамотная. Во-первых, слово зае…ли пишется слитно, а не вые…тесь – раздельно. А черножопая обезьяна надо было написать с большой буквы- наследный принц ведь…»

Еврейская семья, сын обращается к отцу: «Пап, меня в школе все дразнят и обижают. Не хочу больше быть евреем! Хочу быть русским, как все!». Хорошо – говорит отец, только и играть ты будешь как все русские дети, вот тебе совочек и ведерко- иди на песочницу, а приставку и радиоуправляемые машинки я у тебя заберу. Сыну делать нечего- взял ведерко с совочком и пошел играть. Наигравшись он идет домой пообедать. Подходит к матери и говорит: « Мам, я вот решил русским стать, папка разрешил.» Ну раз так – говорит мать, то и кушать ты будешь то, что русские дети едят. Мать собрала на стол, сидят едят. Мать с отцом уплетают запеченную курицу, закусывают ее фруктами, а сын возит ложкой в тарелке с перловкой, потом ложит ложку и говорит: « Вот я всего 2 часа как русский, а как я вас евреев ненавижу!»

[Гость andronchic]

Сидит мужик в засаде на лося у реки. Подходит лось - с похмелья болеет страшно, пьёт воду, пьёт, тут охотник стреляет - лось всё пьёт, стреляет второй раз - тот стоит, воду пьёт, стреляет третий, четвертый, всю обойму высадил. Лось голову поднимает и говорит: "Надо же, я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже...

[Hanter 137]

В сельском совете собрание, все ждут председателя колхоза. Тот задерживается на час, на два...

Через 3 часа пришел и говорит при входе сразу - Ну все одной проблемой стало меньше!

Народ в радостях - Что корма привезли?!

Председатель - Нет, х..й стоять перестал!

[Гость andronchic]

жестко!

[Hanter 137]

Гаишник после ночной пьянки выходит на работу. Голова раскалывается, думает ну сейчас на похмелку ....

Видит едет машина, он тормозит, говорит - так нарушаем....

водила открывает дверь, а там ему делает ми..ет шиканая блондинка. она отрывается, тот ее по голове подзатыльника - она продолжает.

Водила гаишнику - хочешь вместо шрафа?

Гаишник - неее, у меня и так все болит после вчерашнего, а ты меня еще и по голове бить будешь!

[павел]

В сельском совете собрание, все ждут председателя колхоза. Тот задерживается на час, на два...

Через 3 часа пришел и говорит при входе сразу - Ну все одной проблемой стало меньше!

Народ в радостях - Что корма привезли?!

Председатель - Нет, х..й стоять перестал!

Зачётная вещь - прям вся жисть в трёх словах.

[Алексей 44]

к кардиологу приходит больной на осмотр... Пока доктор прикрепляет всякие датчики и настраивает аппаратуру, идет неспешный разговор:

- Больной, а есть ли у вас хобби?

- Доктор, да я знаете ли охотой увлекаюсь...

- Охота! Ну это же прекрасно... только почему у вас проблемы с сердечком... ведь охота это свежий воздух, неспешная ходьба, спокойствие...

- Да, конечно, если у вас есть путевка...

[КАЮР]

- Больной, да у Вас же серьезное нервное расстройство. Надо пройти курс лечения!

- Это все от рыбалки.

- От рыбалки???!!! Но ведь она, наоборот, успокаивает нервы.

- Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

[Доктор Гаспар]

Расскажу пару анекдотов,может не очень свежие но кого нибудь порадуют:Сидит мужик на рыбалке,час смотрит на паплавок,второй,никаких движений.Мужик берёт в руки удило и со всей силы начинает хлестать по воде,другой рыбак опешил и спрашивает;БЛЯ ТЫ ЧЕГО?ответ:ДА ЕСЛИБЫ ЭТА РЫБАЛКА ТАК НЕ УСПОКАИВАЛА ПОУБИВАЛБЫ ВСЕХ НАХРЕН.. .Второй:Раннее утро,туман на реке,мужик вышел на берег"эх благодать"только начал разматывать снасти вдруг голос из тумана гдето вдалеке на всю реку-ПАШЁЛ НА ...УЙ,мужик опешил,что за херня давай по сторонам смртреть-никаго...Ладно забросил удочку,только папловок встал и вдруг опять тотже голос но уже ближе ПОШЁЛ НА...УЙ-у мужика уже истерика и вдруг из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт изо всех сил столовыми вилками...Мкужик,что на берегу стоит ему иговорит-ТЫ ХОТЬ БЫ ЛОЖКИ ВЗЯЛ,а из лодки на всю реку ПОШЁЛ НА Х...уй.

[sariba]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

[Hanter 137]

три алкоголика спорят, у кого руки трусятся сильнее.

Первый - я когда водку наливаю, пока 100 грамм налью - 200 разливаю

Второй - а я пока налью 100 грамм, приходится со второй бутылки доливать.

Третий - эт все х..ня мужики, вот я пока пописать хожу - три раза кончаю!

[образец 626]

к кардиологу приходит больной на осмотр... Пока доктор прикрепляет всякие датчики и настраивает аппаратуру, идет неспешный разговор:

- Больной, а есть ли у вас хобби?

- Доктор, да я знаете ли охотой увлекаюсь...

- Охота! Ну это же прекрасно... только почему у вас проблемы с сердечком... ведь охота это свежий воздух, неспешная ходьба, спокойствие...

- Да, конечно, если у вас есть путевка...

ай спасибо хорошо !!! )))

[Крут]

Что Маша , навеяло .

[Доктор Гаспар]

женщина просыпается утром и подходит к зеркалу,очень долго в него смотрит потом переводит взгляд на спящего мужа и зларадно говорит ТАК ТЕБЕ СУКА И НАДО...

[KENTAVR]

-Слушай,недавно вычитал,что какую-то болезнь можно лечить исключительно коняком...

-О чёрт,а где её можно подцепить?!

-Маэстро,вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?

-Если вас это не смутит,то без проблем,мадам!Сейчас разденусь!

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

[AnatolichY]

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:

- А почему у Вашей коровы рогов нет?

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.

Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.

Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.

подходит администратор:

- Скажите, как так, откуда такое везение.

Блондинка:

- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.

Администратор:

- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!

Блондинка (удивленно):

- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:

- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

[xant-41]

Может с бородой да и был здесь.

Русский и украинец попали на необитаемый остров. День проходит, два-кушать хочется. Ну сваяли они невод с подручного материала. Закинули. Вытаскивают. О????Золотая рыбка??? она им и говорит:"Хоть вас и двое, а желаний всё равно три только смогу исполнить". Ну украинец разорался, короче ему досталось два. Загадывает.1-Убрать всех москалей с Украйны, мы  мол теперь независые. Рыбка:"Сделано". 2. Огородить всю Украйну высокой и толстой стеной-это чтоб москали не понаехали опять. Рыбка:"Сделано". У русского спрашивает, ну теперь ты типа того, загадывай. А он сидит в раздумьях, потом спрашивает:"Нет там русских? ни одного?Точно?А стена высокая?" Золотая говорит "Так и есть". Русский и говорит:"Ну тогда заливай всё бетонном".

[Агарыч]

Сидит мальчиш-плохиш, уплетает коробку печенья и банку варенья. Вдруг слышит за окном мальчиш-кибальчиш кричит: "Измена, измена". Во говорит "Кого-то на измену посадило, а меня на хапок пробило."

Мужик в командировке, приезжает в Грузию, берет такси. Едут он по городу, мужик видит, что впереди красный свет загорается, а таксист только скорость прибавляет. Проскакивают на красный, он водиле говорит: "Ты что охренел, не видишь какой свет горит?" Тот в ответ "Зато как джигит пролетел!" Едут дальше, на следующем свтофоре таже картина, опять красный, и опять таксер на него проезжает. Мужик говорит водиле:"Ты совсем охренел, угробить меня хочешь" Тот опять в ответ: "Зато как джигит пролетел!" Едут дальше, опять перекресток, но горит зелёный, таксист бьет по тормозам. Мужик смотрит в недоумении. Водила поясняет:"Сейчас справа джигит пролетит"

[Александр Л]

Может это и анекдот, но не очень смешной, темне менне чётко описывает место в котором мы живём

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х@@м.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

[KENTAVR]

Офис.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на

место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего

этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со

шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:

-Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу

продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании

мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда

выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б....й меняли

[пензяк]

Может это и анекдот, но не очень смешной, темне менне чётко описывает место в котором мы живём

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х@@м.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Нет слов!!!! Точнее сказать о нашей жизни просто не возможно!!!Даже как то страшно стало от мысли что всё это реально...

[$VK]

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всегда новые тёлки.

[KENTAVR]

В жене - мудрость!

В пиве - сила!

В воде - микробы!!!