Анекдоты и изречизмы

[Александрыч]

Приходит мужик в зоомагазин за подарком дочке, смотрит что подешевле. В клетке попугай сидит, большой красивый. А под ним ценник-100 рублей. Мужик спрашивает продавца:

-Почему так дешево?

Продавец:

-Да он в публичном доме жил, ругается.

Мужик думает фиг с ним, зато дешево. Купил, принес домой, поставил на стол и в ванну бриться, а попугая тряпкой накрыл. Приходят дочка, снимает тряпку. Попугай:

-О, у нас девочки новые.

Дочка не понимает что такое. Вбегает жена. Попугай:

-И мамочка поменялась!

Вбегает муж из ванной. Попугай:

-А клиенты то старые! Здорово Серега!

[Алек]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там ЗАКАЗ на лимон евро. ФОТКА , информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

Анекдот посвящается всем сентябрьским именинникам

[сергей 71]

Мужик пошел в лес, на охоту, видит берлога, прицелился в берлогу нажал на курок - осечка. Тут из берлоги вылазит медведь, ложит лапу на мужика и говорит: ну что мужик выбирай или я тебя съем,или трахну. мужик подумал, снимает штаны, медведь трах. мужик прибегает домой, берёт автомат и к берлоге, прибегает и весь рожек в берлогу высадил, вдруг сзади медведь опять лапу на плечо ложит и говорит: мужик я знал что тебе понравится, и опять мужика поимел. мужик злой забегает домой, берёт шашку динамита и в лес к берлоге. шнур поджигает и шашку в берлогу, сам спрятался за дерево и смотрит. шашка бабах, мужик радостный, и тут сзади опять медведь лапу ложит на плечо и говорит: мужик, я что то не пойму, ты охотник или пи------аст?

,

[Шарапов]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, — говорит, — лица как лица…

- А воздух?!

[Алек]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это, конечно, святое!

Маньяк опрыскал БАБЛО ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребёнок не пострадал !!!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались?!

Сидят 3 спецназавца у костра: америкос, немец и русский, и начинают хвастаться.

немец: - я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!

америкос: - я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!

...а русский ничего не ответил...только куем угли помешал.

Приходит мужик к врачу-сексопатологу:

- Доктор, я как увижу обнаженную девушку, так сразу теряю сознание…

- Странно. Давайте проведем эксперимент. Маша, разденься, пожалуйста! – просит врач медсестру.

Та раздевается. У мужика мгновенно возникает эрекция, мужское достоинство бьет его по лбу, мужик отключается и падает.

Врач с помощью нашатыря приводит в чувство пациента:

- Слушай, мужик, а ты не пробовал как-то уворачиваться?

- Пробовал, доктор… Тогда еще хуже…ломаю ключицу…

[камчадал]

Пошол В.И.Чапаев на рыбалку. Повезло . Поймал Золотую рыбку. Все произошло как обычно: рыбка пообещала выполнить одно желание.

Подумал В.И. и говорит :_" Сделай меня Героем Советского Союза"...

И остался Чапаев с одной противотанковой гранатой против двух немецких "тигров".

"Так, не посмертно - же... Сука!"

[образец 626]

Когда я стану бабушкою старенькой,

Я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки...

А может и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,

А может коз, на этаже,так пятом.

И буду слушать, как сосед-дурак

Меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,

А ночью, этих гадов сна лишая,

Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,

Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".

Да, не забыть с балкона сбросить шарик,

Наполненный водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!

На просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...

Что именно - пока ещё не знаю.

Так, надо дверь уже сейчас бронировать...

Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою,

Ну,может,чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я...

Эх, главное, чтоб память не отшибло

[Муза]

Пошол В.И.Чапаев на рыбалку. Повезло . Поймал Золотую рыбку. Все произошло как обычно: рыбка пообещала выполнить одно желание.

Подумал В.И. и говорит :_" Сделай меня Героем Советского Союза"...

И остался Чапаев с одной противотанковой гранатой против двух немецких "тигров".

"Так, не посмертно - же... Сука!"

На посланный сыну этот анекдот, он мне ответил:

:-D но так то чапаев в гражданскую войну жил .

Вот сейчас думаю над анекдотом -то ли это такой сюрреализм, то ли грубейшая ошибка....

[Лютик]

Парадоксы жизни: в день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

[камчадал]

На посланный сыну этот анекдот, он мне ответил:

:-D но так то чапаев в гражданскую войну жил .

Вот сейчас думаю над анекдотом -то ли это такой сюрреализм, то ли грубейшая ошибка....

------

В анекдотах ошибок не бывает...,на то он и анекдот!

В гражданскую и Героев Сов.Союза не было...

Еще один..., наподобие.

Утром в Кремле встал Л.И. Брежнев с кровати, открыл окно , стоит, зевает, утреннюю похладу вздыхает.

Вдруг возле правого уха, что -то зажужжало. Он машинально отмахнулся рукой. Зажужжало возле левого... Поднял глаза и оторопел...

Возле его головы летат маленький, толстенький мужичок.

"Ты кто таков? Как попал? Да я охрану позову!".

"Леонид Ильич, не надо охрану... Вы,что меня не узнали? Это-же я _ Карлсон!"...

" Как-же, как-же... узнал... А где ваш друг... Эльгенсон???"

[aholz]

Камчадал, мне надо признаться, что дед по матери был Карлсон... За это видимо и грохнули его... Чтоб не летал.... И это уже не анекдот...Прошу прщения за офтоп

[Малыш]

Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого.

[Макеев Константин]

Кто оспорит...?

[камчадал]

Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого.

Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого.

-----

Если,что - прошу извинить. Я сам был "не выездной". В армии, даже не послали за границу... Возможно из-за того, что мой прадед, перед революцией уехал в Канаду и ... там сгинул.

Правда, недавно сын переслал на эл. почту, отчет о матче НХЛ, где упоминается вратарь одной из команд с нашей фамилией (не уж-то родственник об\явился???).

Анекдот.

Над океаном авиалайнер терпит бедствие. Делает вынужденную на воду. Стюардеса дает последние напутствия пассажирам.

" Вы одели надувные спасательные жилеты. В Верхнем кармашке имеется свисток! Это для того,что-бы отпугнуть особо агрессивных акул".

Один мужик говорит смертельно бледному соседу:-" Знаешь, я по жизни - невезучий... Вот сейчас или свисток сломается, или акула глухая попадется"

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=fWogG_B3g-Q&feature=youtu.be

[Bobr]

Дорогой, прости, я тебя вчера

обидела. Две бутылки пива сгладят

мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты censored, какой ранимый!!!

[Шарапов]

При приёме секретарши на работу спрашивают:

- А сколько символов в минуту вы печатаете?

- 1246!

- Вау!!!

- Да, но такая ерунда получается.))))))))))

[Алек]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Сергей_Дрим]

слышишь один выстрел- кто то взял лося, слышишь два выстрела - кто то возможно взял лося, слышишь три выстрела - кто то прое...бал лося!

[qxev]

[камчадал]

Подвыпивший мужик подходит к стойке бара и спрашивает ,слегка заплетающимся языком у бармена:-" Простите ,пожалста..., а сколько стоит капля водки в вашем заведении?". Бармен удивленно отвечает:-" Ни сколько..."

" Надо же,...-обрадовался мужик- любезный, накапай -ка мне стаканчик"

[Кирилл Шахматов]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначало поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

- Останется, принесешь назад...

[69region69]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначало поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

- Останется, принесешь назад...

+1000 ))))))))))))

[DEAD]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?

- Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Один раз в неделю - просто будь собой!

В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?

- А, может, iPad? А, может, iPhone?

- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Он:

- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Из твиттера премьер-министра:

Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

- Ты вот новости не смотришь.

- Нет, не смотрю.

- Но смотришь розыгрыши лотереи.

- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.

- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.

- Всё равно.

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.

- Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

- Сынок, че ты там копаешься?

- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?

- На всё воля божья.

- Садись, 5.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:

- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?

Ковбой подымает ногу и показывает направление..

Путник, офигевший:

- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!

Ковбой, отодвигая шляпу:

- Ладно, засунь мне его в карман!

[камчадал]

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

----

Случай из жизни.

Работал промысловым охотником. Рядом с моим участком работал отряд нашей геологической партии. Разведка россыпного золота.

Я у них, по случаю приобрел радиостанцию "карат".Вечерами проходила радиосвязь начальника участка с отдаленными спарками.( эти ребята всю зиму находились в 20-40 км от основной базы.

Где-то в двадцатых числах декабря пропали с связи двое... Я слетал в поселок, отметил Новый год и вернулся на участок.

К двадцатым числам января этот спарок, вдруг, неожиданно, вклинился в сеанс связи. Обрадованный нач. участка запрашивает об/ем проделанных работ у них. ( их задача, как можно больше надолбить мерзлой земли, для проб,что - бы промывать уже по теплу).

Ответ ребят возмутил начальника:" Как так? Почему так мало?". Те его успокаивают:-" Николаич, не переживай, успеем..., Еще весь МЕСЯЦ ВПЕРЕДИ!". Я не выдержал и посоветовал Николаичу, об/яснить парням, что уже другой год, не то,что месяц... Мда, было времячко, есть,что вспомнить, над чем посмеяться...