Шарапов Опубликовано 3 октября, 2012 Опубликовано 3 октября, 2012 В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, — говорит, — лица как лица… - А воздух?!
Экспертная группа Алек Опубликовано 4 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 4 октября, 2012 - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклевка. - Да, поклевка - это, конечно, святое! Маньяк опрыскал БАБЛО ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребёнок не пострадал !!! Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?! Сидят 3 спецназавца у костра: америкос, немец и русский, и начинают хвастаться. немец: - я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!! америкос: - я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!! ...а русский ничего не ответил...только куем угли помешал. Приходит мужик к врачу-сексопатологу: - Доктор, я как увижу обнаженную девушку, так сразу теряю сознание… - Странно. Давайте проведем эксперимент. Маша, разденься, пожалуйста! – просит врач медсестру. Та раздевается. У мужика мгновенно возникает эрекция, мужское достоинство бьет его по лбу, мужик отключается и падает. Врач с помощью нашатыря приводит в чувство пациента: - Слушай, мужик, а ты не пробовал как-то уворачиваться? - Пробовал, доктор… Тогда еще хуже…ломаю ключицу…
камчадал Опубликовано 5 октября, 2012 Опубликовано 5 октября, 2012 Пошол В.И.Чапаев на рыбалку. Повезло . Поймал Золотую рыбку. Все произошло как обычно: рыбка пообещала выполнить одно желание. Подумал В.И. и говорит :_" Сделай меня Героем Советского Союза"... И остался Чапаев с одной противотанковой гранатой против двух немецких "тигров". "Так, не посмертно - же... Сука!"
образец 626 Опубликовано 7 октября, 2012 Опубликовано 7 октября, 2012 Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже,так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло
Муза Опубликовано 7 октября, 2012 Опубликовано 7 октября, 2012 Пошол В.И.Чапаев на рыбалку. Повезло . Поймал Золотую рыбку. Все произошло как обычно: рыбка пообещала выполнить одно желание. Подумал В.И. и говорит :_" Сделай меня Героем Советского Союза"... И остался Чапаев с одной противотанковой гранатой против двух немецких "тигров". "Так, не посмертно - же... Сука!" На посланный сыну этот анекдот, он мне ответил: :-D но так то чапаев в гражданскую войну жил . Вот сейчас думаю над анекдотом -то ли это такой сюрреализм, то ли грубейшая ошибка....
Лютик Опубликовано 7 октября, 2012 Опубликовано 7 октября, 2012 Парадоксы жизни: в день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
камчадал Опубликовано 7 октября, 2012 Опубликовано 7 октября, 2012 На посланный сыну этот анекдот, он мне ответил: :-D но так то чапаев в гражданскую войну жил . Вот сейчас думаю над анекдотом -то ли это такой сюрреализм, то ли грубейшая ошибка.... ------ В анекдотах ошибок не бывает...,на то он и анекдот! В гражданскую и Героев Сов.Союза не было... Еще один..., наподобие. Утром в Кремле встал Л.И. Брежнев с кровати, открыл окно , стоит, зевает, утреннюю похладу вздыхает. Вдруг возле правого уха, что -то зажужжало. Он машинально отмахнулся рукой. Зажужжало возле левого... Поднял глаза и оторопел... Возле его головы летат маленький, толстенький мужичок. "Ты кто таков? Как попал? Да я охрану позову!". "Леонид Ильич, не надо охрану... Вы,что меня не узнали? Это-же я _ Карлсон!"... " Как-же, как-же... узнал... А где ваш друг... Эльгенсон???"
aholz Опубликовано 7 октября, 2012 Опубликовано 7 октября, 2012 Камчадал, мне надо признаться, что дед по матери был Карлсон... За это видимо и грохнули его... Чтоб не летал.... И это уже не анекдот...Прошу прщения за офтоп
Экспертная группа Малыш Опубликовано 7 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 7 октября, 2012 Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого.
камчадал Опубликовано 10 октября, 2012 Опубликовано 10 октября, 2012 Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого. Карлсонов в Швеции больше, чем Ивановых в России. А деда кончили скорей всего, за то , что приёмную Родину любил и делал для неё больше, чем аборигены (читай советские) Не любили они этого. ----- Если,что - прошу извинить. Я сам был "не выездной". В армии, даже не послали за границу... Возможно из-за того, что мой прадед, перед революцией уехал в Канаду и ... там сгинул. Правда, недавно сын переслал на эл. почту, отчет о матче НХЛ, где упоминается вратарь одной из команд с нашей фамилией (не уж-то родственник об\явился???). Анекдот. Над океаном авиалайнер терпит бедствие. Делает вынужденную на воду. Стюардеса дает последние напутствия пассажирам. " Вы одели надувные спасательные жилеты. В Верхнем кармашке имеется свисток! Это для того,что-бы отпугнуть особо агрессивных акул". Один мужик говорит смертельно бледному соседу:-" Знаешь, я по жизни - невезучий... Вот сейчас или свисток сломается, или акула глухая попадется"
qxev Опубликовано 13 октября, 2012 Опубликовано 13 октября, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=fWogG_B3g-Q&feature=youtu.be
Bobr Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты censored, какой ранимый!!!
Шарапов Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 При приёме секретарши на работу спрашивают: - А сколько символов в минуту вы печатаете? - 1246! - Вау!!! - Да, но такая ерунда получается.))))))))))
Экспертная группа Алек Опубликовано 15 октября, 2012 Экспертная группа Опубликовано 15 октября, 2012 В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Сергей_Дрим Опубликовано 15 октября, 2012 Опубликовано 15 октября, 2012 слышишь один выстрел- кто то взял лося, слышишь два выстрела - кто то возможно взял лося, слышишь три выстрела - кто то прое...бал лося!
камчадал Опубликовано 16 октября, 2012 Опубликовано 16 октября, 2012 Подвыпивший мужик подходит к стойке бара и спрашивает ,слегка заплетающимся языком у бармена:-" Простите ,пожалста..., а сколько стоит капля водки в вашем заведении?". Бармен удивленно отвечает:-" Ни сколько..." " Надо же,...-обрадовался мужик- любезный, накапай -ка мне стаканчик"
Кирилл Шахматов Опубликовано 17 октября, 2012 Опубликовано 17 октября, 2012 Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначало поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. - Останется, принесешь назад...
69region69 Опубликовано 17 октября, 2012 Опубликовано 17 октября, 2012 Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначало поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. - Останется, принесешь назад... +1000 ))))))))))))
DEAD Опубликовано 19 октября, 2012 Опубликовано 19 октября, 2012 Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. - Ты обогреватель купил? - Ага! Аш три бутылки! "Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере. Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию. В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась... - У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем. Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! Из твиттера премьер-министра: Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики. - Ты вот новости не смотришь. - Нет, не смотрю. - Но смотришь розыгрыши лотереи. - Да. Так больше шансов услышать хорошую новость. - Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь. - Всё равно. - Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака. - Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!! - Сынок, че ты там копаешься? - Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли! Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: - Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, 5. Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься. Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний! УЗИ показало: будет СВАДЬБА! В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. – Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает. Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник: - Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то? Ковбой подымает ногу и показывает направление.. Путник, офигевший: - Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар! Ковбой, отодвигая шляпу: - Ладно, засунь мне его в карман!
камчадал Опубликовано 19 октября, 2012 Опубликовано 19 октября, 2012 Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний! ---- Случай из жизни. Работал промысловым охотником. Рядом с моим участком работал отряд нашей геологической партии. Разведка россыпного золота. Я у них, по случаю приобрел радиостанцию "карат".Вечерами проходила радиосвязь начальника участка с отдаленными спарками.( эти ребята всю зиму находились в 20-40 км от основной базы. Где-то в двадцатых числах декабря пропали с связи двое... Я слетал в поселок, отметил Новый год и вернулся на участок. К двадцатым числам января этот спарок, вдруг, неожиданно, вклинился в сеанс связи. Обрадованный нач. участка запрашивает об/ем проделанных работ у них. ( их задача, как можно больше надолбить мерзлой земли, для проб,что - бы промывать уже по теплу). Ответ ребят возмутил начальника:" Как так? Почему так мало?". Те его успокаивают:-" Николаич, не переживай, успеем..., Еще весь МЕСЯЦ ВПЕРЕДИ!". Я не выдержал и посоветовал Николаичу, об/яснить парням, что уже другой год, не то,что месяц... Мда, было времячко, есть,что вспомнить, над чем посмеяться...
камчадал Опубликовано 19 октября, 2012 Опубликовано 19 октября, 2012 Решили ученые выяснить у кого выше интиллект : у обезьяны или у алкаша. К комнате к потолку подвесили банан, положили палку и оставили деревянный ящик. Запустили обезьяну. Та в скором времени поставила под бананом ящик, влезла на него и при помощи палки сбила банан. Все оставили как прежде, только вместо банана, привязали бутылку водки. Запустили мужика, после жуткого похмелья. Мужик, схватил палку и попытался дотянуться до бутылки... Чуть-чуть не хватало. Стал прыгать. Выдохся, устал. Сел на ящик, отдыхает. Ученые ему, мол соберитесь с мыслями, подумайте,что нужно сделать, что бы достать бутылку. Мужик, чуть отдышавшись, :"Чо тут думать? ПРЫГАТЬ надо!"
DEAD Опубликовано 20 октября, 2012 Опубликовано 20 октября, 2012 Притча Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут... Карма Это история абсолютно реальна, произошла она в году 2004-2005 с моим знакомым. Тогда ему было 14 лет, и он жаждал сделать что-нибудь плохое. Ночью он перевернул остановку, залез на неё, и покакал. Когда спускался подскользнулся на этом, упал и сломал руку в двух местах. Вот это настоящая карма. Наконец-то пятница! - Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь? - Схожу. Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки. - Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Шарапов Опубликовано 21 октября, 2012 Опубликовано 21 октября, 2012 - Так вот, ночевать мне в лесу пришлось, а вокруг волков тьма! Так я ствол у ружья погнул и стрельнул. Пуля всю ночь вокруг меня и летала - Ну ты загнул! - Еслиб не загнул - сожрали бы.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти