Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Я поняла что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре! Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и в фате.

[Лютик]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Новый год неумолимо приближается)))

[Кирилл Шахматов]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

[Кирилл Шахматов]

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[shtainer105]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Извергииииии, Дед Мороза ЗАКАЗАЛИ

[Eremeevich]

Приветствую Вас! Хочу поделиться с Вами следующим, сразу извиняюсь если это уже публиковалось, то модератор меня поправит и снесет мою писанину.

Способы охота на:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

прислали с rusfishing.ru

[moris]

Воинская часть. Кадровик подходит к майору ЖЕНЩИНЕ, с габоритами 2 на 2 метра, и говорит:

Вот товарищ майор, выделяем Вам молодого лейтенанта, и тихо так на ушко, у него 17 САНТИМЕТРОВ!!!

Майор открывает свою тетрадочку в клеточку и считает по клеткам:

- Да неее, это маленький!

Кадровик: - Вы меня не правильно поняли, товарищ майор, это в ДИАМЕТРЕ!!!

[Алек]

Давно не отмечался ...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно, говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Как то раз подходит пацан к соседу и спрашивает: - Дядь Толик, а, правда, что тебя все знают?

Д.Т скромно отвечает: - Ну да, со многими знаком ...

Тут подъезжает "мерс" Путина, открывается окно и В.В говорит: - Дядь Толик, как насчет обеда сегодня, а?

Д.Т: - Ну нет, давай лучше поужинаем?

В.В: - Хорошо, давай до ужина, я машину как всегда отправлю, жди ....

Пацан "в осадок " выпал, молчит ...

Прошло 15 минут. Подъезжает эскорт с американским флагом.

Открывается дверь, выходит посол: - Дорогой Дядя Толик !!! Президент Америки, мистер Обама приглашает ВАС на завтрак -завтра !!! Пожалуйста, не откажите!...

Соседский пацан вообще "утух".....Через пять минут, набрался смелости и спрашивает: - Дядь Толь, а Папу Римского знаешь?

Д.Т: - А как же!!! Вот в выходные возьму тебя с собой - и познакомлю тебя с ним!!!

Прибыли в Ватикан, стоят на площади. Д.Т соседского пацана поучает: - Значит, так, как мы с Папой выйдем на балкон, я тебе махну рукой, ты смотри не зевай, тоже в ответ махни, понял?!

Пацан: - Ага, буду ждать ...

Выходят на балкон Дядя Толик и Папа Римский, машут руками - пацан раз, и в обморок упал..... Подбегает к нему Д.Т, приводит его в сознание и спрашивает: - Ты чего?

Пацан: - Да я что, вот сзади делегация из Китая была, они и спросили: - А что это за Чувак в белом халате и панамке рядом с Дядей Толиком стоит???

[Леха 33]

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.

— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.

— Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.

— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

[Леха 33]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.жена над ним подсмеивается:

— Еще б одно колесо, и была бы машина.

— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[Леха 33]

— Самый обычный деньв моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е--ли всем селом. . .

— Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е--ли всем селом.

— Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

[Малыш]

-Поручик, говорят, Вы в молодости были членом суда?

- Ах, это молодость, членам сюда, членам туда.

[shtainer105]

Давно не отмечался ...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно, говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Как то раз подходит пацан к соседу и спрашивает: - Дядь Толик, а, правда, что тебя все знают?

Д.Т скромно отвечает: - Ну да, со многими знаком ...

Тут подъезжает "мерс" Путина, открывается окно и В.В говорит: - Дядь Толик, как насчет обеда сегодня, а?

Д.Т: - Ну нет, давай лучше поужинаем?

В.В: - Хорошо, давай до ужина, я машину как всегда отправлю, жди ....

Пацан "в осадок " выпал, молчит ...

Прошло 15 минут. Подъезжает эскорт с американским флагом.

Открывается дверь, выходит посол: - Дорогой Дядя Толик !!! Президент Америки, мистер Обама приглашает ВАС на завтрак -завтра !!! Пожалуйста, не откажите!...

Соседский пацан вообще "утух".....Через пять минут, набрался смелости и спрашивает: - Дядь Толь, а Папу Римского знаешь?

Д.Т: - А как же!!! Вот в выходные возьму тебя с собой - и познакомлю тебя с ним!!!

Прибыли в Ватикан, стоят на площади. Д.Т соседского пацана поучает: - Значит, так, как мы с Папой выйдем на балкон, я тебе махну рукой, ты смотри не зевай, тоже в ответ махни, понял?!

Пацан: - Ага, буду ждать ...

Выходят на балкон Дядя Толик и Папа Римский, машут руками - пацан раз, и в обморок упал..... Подбегает к нему Д.Т, приводит его в сознание и спрашивает: - Ты чего?

Пацан: - Да я что, вот сзади делегация из Китая была, они и спросили: - А что это за Чувак в белом халате и панамке рядом с Дядей Толиком стоит???

Могет чуть не в тему, ну извиняйте если чего......

«ЗНАЮ!»

«КУРИЛКА» В ОТРЯДЕ. Один из осуждённых, новичок, встретил своего земляка, из Таганрога. На «зоне» это - большое дело, тем более что других таганрожцев в отряде не было.

В общем, начались «базары за вольную жизнь», воспоминания о прошлом. А какие разговоры у «босяков»? Кто с кем «бегал» (то есть у кого учился воровскому ремеслу), с кем «гужевался» (пил-гулял), чудил... Короче: «Ты Сеньку-Змея знал?» - «Знал! А ты Петруху Колобка знаешь?» - «A то!»

Тут важно в грязь лицом не ударить. Ведь чем больше «правильных пацанов» у тебя в знакомцах, тем твой вес в глазах собеседника больше. Если даже про кого ты и слыхом не слыхивал — всё равно брякни что-нибудь вроде «Было дело, вместе гуливанили у одной тёлки на хавире1»...

Вот и у земляков в курилке завязался примерно такой же разговорчик. Перебрали всех знакомых-незнакомых, вспомнили всё, что могли-не могли... Уже в башке гудит, на ум ничего не идёт, а остановиться не могут. И тут один другого спрашивает уже по инерции:

— Слышь, а ты знаешь этого?..

— Какого? — уточняет дружбан.

— Да забыл, как там его...

— A где живёт?

— Да не помню!

— A с какого он года?

— Да что я, паспорт у него спрашивал?

Пауза. Дружбан морщит лоб. Вспоминает. Наконец, радостно восклицает:

— Знаю! Точняк — знаю!

[shtainer105]

Почти по Чехову

[Александрыч]

-папа, почему у евреев носы большие?

-потому что воздух бесплатный

[Александрыч]

Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?

- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

[Александрыч]

- Алло, это психиатрическая больница? У меня девушка сошла с ума! Дом полон чертей, а она их не видит!

[Алек]

Могет чуть не в тему, ну извиняйте если чего......

«ЗНАЮ!»

«КУРИЛКА» В ОТРЯДЕ. Один из осуждённых, новичок, встретил своего земляка, из Таганрога. На «зоне» это - большое дело, тем более что других таганрожцев в отряде не было.

В общем, начались «базары за вольную жизнь», воспоминания о прошлом. А какие разговоры у «босяков»? Кто с кем «бегал» (то есть у кого учился воровскому ремеслу), с кем «гужевался» (пил-гулял), чудил... Короче: «Ты Сеньку-Змея знал?» - «Знал! А ты Петруху Колобка знаешь?» - «A то!»

Тут важно в грязь лицом не ударить. Ведь чем больше «правильных пацанов» у тебя в знакомцах, тем твой вес в глазах собеседника больше. Если даже про кого ты и слыхом не слыхивал — всё равно брякни что-нибудь вроде «Было дело, вместе гуливанили у одной тёлки на хавире1»...

Вот и у земляков в курилке завязался примерно такой же разговорчик. Перебрали всех знакомых-незнакомых, вспомнили всё, что могли-не могли... Уже в башке гудит, на ум ничего не идёт, а остановиться не могут. И тут один другого спрашивает уже по инерции:

— Слышь, а ты знаешь этого?..

— Какого? — уточняет дружбан.

— Да забыл, как там его...

— A где живёт?

— Да не помню!

— A с какого он года?

— Да что я, паспорт у него спрашивал?

Пауза. Дружбан морщит лоб. Вспоминает. Наконец, радостно восклицает:

— Знаю! Точняк — знаю!

Случай из жизни. В 80-х годах у нас в райотделе работал в ЛРС капитан милиции Михаил С., ныне покойный, Царствие ему небесное. Хороший был человек, достаточно эрудированный, этакий всезнайка, человек-энциклопедия. Поскольку у него было свое большое подсобное хоз-во, много скотины во дворе, то дружил со многими чабанами, гуртоправами, у которых на безвозмездной основе брал пшеницу, комбикорма. В то время в животноводстве работали в основном кавказцы: дагестанцы, чеченцы, которых Миша всех знал по именам, знал месторасположение их животноводческих точек, ориентировался в степи, как у себя в огороде.

Точно уже не помню, где-то в году 87-88 в космос отправился космонавт Муса Манаров и видно сей факт по каким-то причинам проскочил мимо пытливого ума Михаила.

Вскоре после космического вояжа Мусы захожу как-то в дежурку. Миша увлечено рассказывает о каком-то чабане, овцепоголовье, стрижке, купке овец…Я его спрашиваю в лоб: «Миш, а ты знаешь Мусу Манарова?»

Миша напряг свою память и после продолжительной паузы выдает: «В колхозе «Каспиец» такого нет…В колхозе «Красный моряк» тоже нет…В совхозе «Красинском» точно нет…Наверное, он в совхозе «Джалыково»…Там на дальней животноводческой точке неделю назад появился новый чабан, я с ним еще не знаком…»

От дружного хохота стены райотдела просто затрещали…:-)

[камчадал]

Случаев в жизни всяких очень много.

Вот один из них. Есть у меня знакомый: Володя. Нормальный мужик, простой, безотказный(еще старой дальневосточной закваски), но любитель поддать. Его крылатые фразы:" Пивом душу не обманишь" или " Водка, без пива- деньги на ветер" и тп.

Как -то его дочке,я недавно сказал : " Хороший у тебя отец человек, но проблемный. Если захочешь проблем - позови его и получишь их с полна".

По отчеству он Ильич. И случай связан с его именем и отчеством. Работал он тогда в администрации района водителем.

Как-то в апреле, а именно 22го ,решили водилы гульнуть. Собрались после работы: домино, водка, разговоры. Засиделись до поздна.

А утром старший водитель должен был подниматься в кабинет к одной мадам, которая выдавала путевки и задания для водителей на день. Эта женщина работала в этой системе еще с советских времен. Когда произошли извествые перемены в стране, ей досталась эта должность: что-то типа помощника администрации главы района.

Старший водила запаздывал... Она позвонила по телефону и поинтересовалась , где он. Пришлось Володе идти к ней в кабинет, замещать коллегу. Поднялся, встал у порога,старается не дышать в ее сторону. Она, когда передавала ему путевки, заметила "помятый вид" работника. Естественно поинтересовалась : -" Ну и как это называется, по какому поводу отмечали?"

Делать нечего, Володя отвечает : "Отмечали день рождения Владимира Ильича...". " А.., ну тогда ладно иди, работай".

Вован довольный, пришел в гараж, раздал путевки, выгнал свою машину и отработал до обеда.

После обеда приехал в гараж, за новым заданием. Там находился старший водитель. " Вован, ты что наплел Ж(так начиналась фамилия той женщины)?" " Что,я наплел, ничего не наплел..., а что?" " "Да, она пришла с подарком..., для тебя!" " С каким подарком?"- не понял Вован. " Ну ты же сказал,что отмечали день рождения?, Вот она пришла , принесла тебе подарок! А я ей говорю, что у тебя днюха в ДЕКАБРЕ была ! Вобщем сказала,что бы ты поднялся к ней, как появишься... Похоже, попал ты"

Делать нечего поплелся Вован в кабинет помощника главы. Заходит. Она его начала совестить, мол зачем обманываешь, так некрасиво и тд.

Вован слушал ее слушал и говорит:- " Вы меня,конечно извините. Мы молодое поколение можем и забыть дату 22 апреля, но от Вас я никак не ожидал. Бывшая партработница райкома партии, коммунистка со стажем и забыть день рождения вождя мирового пролетариата... Ведь мы его день рождения отмечали".

Она ничего ему больше не сказала. Когда он выходил из кабинета сидела с открытым ртом.

Вован проработал еще несколько месяцев , а потом "ушли".

[shtainer105]

ЛАДНО, АЛЛАВЕРДЫ

НОВИЧОК ВОШЁЛ В ПОМЕЩЕНИЕ ОТРЯДА, как английский принц в дешёвую ночлежку. Он огляделся, сокрушённо покачал головой, промычал «Мм-даа...» - и гордо проследовал к спальному месту, которое ему определил старший дневальный. Место его не удовлетворило.

- Милейший! - жестом подозвал он старшину. — Мне бы хотелось что-нибудь у окна.

— А тебе не хотелось бы что-нибудь у параши? — резко оборвал старшина - суровое существо из архангельских краёв, тяжёлый взгляд которого весил что- то около полутонны. - Ещё раз услышу про «милейшего»1 - и будешь кукарекать на насесте!

«Принц» пожал плечами и гордо отвернулся, принявшись рыться в своём бауле. Сунув кое-что из нехитрого скарба в «гараж» — прикроватную тумбочку на двоих, он выудил со дна мешка школьную тетрадку, достал из неё какой-то листок и стал прилаживать к стене.

- Эй ты, клоун! - загрохотал тут же грозный голос дневального. - Тебе кто позволил на стену всякую хрень лепить?!

- Если мне не изменяет зрение, - с достоинством ответствовал незнакомец, — я вижу здесь немало фотографий и репродукций, висящих над кроватями.

— А ты меньше гляди! У нас слишком глазастым шнифты2 выдавливают! По правилам внутреннего распорядка вешать на стены всякую гадость запрещено.

— A почему же...

— A потому же! Короче: я здесь решаю, что можно вешать, что нельзя. Вот что ты удумал наклеить?

- Фотографию брата...

— Во-во — брата, свата! Ты бы ещё сюда впёр фотографию кума3! А ну, зарисуй... Чё-то рожа знакомая; я с ним нигде на этапе4 не встречался?

— Вряд ли. Скорее всего, вы знакомы заочно.

«Аристократ» протянул старшине пачку чая, и тот увидел на ней ту же лысоватую улыбчивую физиономию, что на предыдущем фото. Крупными буквами на пачке было пропечатано - «ДОВГАНЬ».

— Не понял юмора, — наморщил лоб старшина. — У тебя что, Довгань брательник?

Естественно. Позвольте представиться - Борис Довгань.

В пуленепробиваемой черепушке старшего дневального что-то щёлкнуло, вспыхнуло и задымилось. Он тут же вспомнил, что фамилия новичка (которую ему уже называл начальник отряда) — действительно Довгань. И пожалел, что пропустил это обстоятельство мимо ушей.

— А не заливаешь? — недоверчиво спросил он у «принца». — Мало ли на свете Довганей...

— Довгань — это не Петров, - резонно заметил новичок. — Так я могу повесить фотографию?

Вскоре фото известного российского предпринимателя висело над кроватью, стоявшей у окна...

Прибытие в отряд Бориса Довганя внесло в арестантскую жизнь свежую струю и растормошило серую массу «сидельцев».

— Звиздит он, как Троцкий! - хмуро отмахивались скептики. — Такие бобры5 по этой жизни за колючку не залетают. Что ж, Довгань своего брата от срока не отмазал бы? Да это даже не фонарь6 - это северное сияние!

— Не фиг, не фиг, — возражали остальные. — Они даже на рожу похожие. Что- то есть. И потом: бывают обстоятельства...

Последний аргумент оказался наиболее убедительным. Арестантский народ может не верить ни во что - ни в Бога, ни в чёрта. Но он твёрдо знает: «бывают обстоятельства»... За эту фразу осуждённые держатся, как утопающий за соломинку. Она служит оправданием любых их собственных «косяков»7, проявлений слабости, недостойных поступков. Сельский врач спас человеку жизнь — а тот стащил у него сапоги и ушанку. Мужик в пьяном угаре зарезал двоих собутыльников и поджёг собственный дом. Молодой шпанёнок влез в аптеку, обглотался «колёс»8, заторчал9 и уснул, а утром его разбудили менты. Бывают обстоятельства... И тот, кто осмелится спорить с этим философским утверждением, рискует навлечь на себя гнев всего арестантского братства: нельзя покушаться на святое!

Но дело, конечно, не только в «обстоятельствах». Манера держаться, говорить, внешность Бори Довганя совершенно исключали возможность обмана. О своих отношениях с братом, о подробностях дела, которое довело его до лагерных нар и вообще о своей «вольной» жизни Боря рассказывал как бы неохотно, лишь тогда, когда к нему уж очень приставали назойливые «пассажиры». A приставали постоянно: не у всякого братан размножен и на водке, и на чае, и на чипсах! Но, как видно, даже миллионщик не всегда может родню отмазать...

- Не вправе я вам, уважаемые, рассказывать всех подробносгей, — мягко растолковывал любопытным тюремный Довгань. - Знаете же, по какой статье сижу?

- «Маслокрадка»10! - радостным хором отвечали уважаемые.

— Не «маслокрадка», а статья 160 — «Присвоение или растрата». Экономика, дорогие мои, это чрезвычайно тонкая материя. В условиях нашего дикого рынка просто невозможно хозяйствовать по-честному! Власть сама заставляет предпринимателя искать обходных путей. Сама толкает его на преступления.

Зэки согласно кивали головами. Ясен перец, виновато государство! Кто ж ещё? Да взять хоть любого из них... A Боря развивал мысль:

— В общем, во время одной из крупных финансовых операций брат попал в сложную ситуацию: всплыли ненужные подробности, которые заинтересовали налоговую полицию. Речь шла о десятках миллионов долларов...

В кругу слушателей пронёсся одобрительный гул. Зэк вообще любит рассказы о красивой жизни, виллах в Майами, длинноногих «шмарах»11, рулетке в Монте-Карло... Брать - так миллион, иметь — так королеву!

— Скандал назревал огромный. Расследование находилось под контролем в Кремле. Я в это время возглавлял одну из фирм Владимира...

— Какого ещё Владимира? — недоумённо перебил сморчок с синим эполетом на плече.

— Довганя, мудило! — зло рыкнул кто-то, и рассказ продолжался.

- Я сказал брату, что возьму всю вину на себя. Он — голова, ему продолжать семейный бизнес, а я уж как-нибудь пересижу. Долго мы обсуждали все «за» и «против», но в конце концов на том и порешили. Надо отдать должное: Владимир затратил немало средств, чтобы смягчить приговор. Но - три с половиной года мне всё-таки отмерили... Впрочем, брат не оставляет меня в беде. В предыдущей колонии были у меня и импортные колбасы, и кофе, и шоколад, и осетрина — всё не перечислишь!

— A за что тебя перевели? — Когда со свободы приходят такие передачи, для одного человека этого слишком много. И большую часть я раздавал. Активистам это не нравилось. Стали требовать, чтобы излишки я отдавал в какой-то фонд, а они, дескать, будут распределять сами. Но с какой же стати кто-то будет распоряжаться моей собственностью? Я и без советчиков разберусь, кому помогать.

А на «общак» ты отстёгивал12? - с подозрением поинтересовался Сеня Тихий — «смотрящий» отряда.

— Я здешние порядки знаю, - успокоил Тихого Боря Довгань. - Но вот актив устроил мне жизнь невыносимую: подлости, провокации, рапорты по поводу расстёгнутой на вороте пуговицы... В конце концов я оказался в глазах администрации каким-то монстром, и от меня решили избавиться, направив сюда. Так быстро перебросили, что брат пока ещё не в курсе.

«Сидельцы» понимающе загудели и принялись обсуждать близкую сердцу каждого тему: какие козлы эти самые «козлы», всех их надо резать в утробе матери, вот у меня у самого был похожий случай...

Вполне понятно, что Боре Довганю, пока он перебивался в ожидании посылок от брата, готов был помочь каждый. Более того: арестанты бились за честь «подогреть»13 родственника известного коммерсанта! Боря принимал дары нехотя: ну что вы, не стоит, зачем вы отрываете от себя... Однако ни одна «семья»14 не садилась почифирить или приколоться хавкой, не пригласив Довганя. Он был в отряде на правах «свадебного генерала».

В колонии жилось Боре не погано. Обязательной работой по вязанию овощных мешков он не занимался: нарядчики писали на него норму выработки («да брось ты, свои люди - сочтёмся!»); Борино бельё стиралось в прачечной и гладилось, как для принца датского; роба и брюки были подогнаны по спецзаказу местным портным дядей Сёмой и сидели на Довгане, как фрачная пара.

Так продолжалось в течение нескольких месяцев. А шикарные «дачки» с воли от миллионщика Володи всё не шли. Не то чтобы это очень беспокоило арестантский народ, но всё-таки — чего же он телится, брательник? Боря успокаивал: гнусные происки ментов... Мурыжат брата: то ли адрес не сообщают, то ли сообщили, но неправильный. Зэки соглашались: а чего ещё ждать от мусоров? Хороший мент — мёртвый мент.

Однажды в воскресный день, когда Боря Довгань вместе со всеми пошёл смотреть футбольный матч на первенство зоны между командами третьего и пятого отрядов, в его собственный отряд наведался колонистский почтальон Петя Грыжа.

— Фу, еле добрался на второй этаж, с моёй-то грыжею. Есть тут у вас такой — Довгарь? Письмо ему пришло.

— Ты, кажись, дед, рамсы попутал15. Никаких Довгарей у нас сроду не было.

- Как же нет? По русскому языку написано - второй отряд, Борису Довгарю.

— Дай секануть16... А, наверно, нашему коммерсанту! Брательник с радости, видать, не ту букву написал. Нужно - Довганю, а он - Довгарю. Нажрался, короче, на какой-нибудь презентации, вот и чирикнул не то с бодуна. Лады, отец, всё в норме, винти отседа по-тихому, грыжу свою драгоценную не расплескай.

В жилой секции ошивалось только двое — шнырь Гоша и старший дневальный Кузнецов - тот самый, который первым встретил Борю Довганя в отряде. Футбол Кузнецов терпеть не мог, его любимой спортивной передачей был реслинг.

- Точно наши мужики деревенские! - радостно улыбался он, глядя на здоровенных балбесов, швырявших друг друга об пол и молотивших пудовыми кулаками. - Только наши на натуральном продукте откормлены! Андрюху-скотника выпусти — он любого этого клоуна с одного удара ушатает. Не дерутся, а в дочки-матери играют...

— Слышь, Кузнец, — заметил Гоша, наблюдая, как старший дневальный вертит в руке конверт. — Мрачный какой-то факт. С чего бы вдруг этот чайный барон собственную фамилию перепутал?

— Бывает, — философски заметил Кузнец.

- На «ё» бывает17, - сказал Гоша. - Давай позырим, чего Вовчик Боре пишет.

- A хуля нам, красивым бабам18? - равнодушно согласился Кузнец. - Всё одно цензор конверт раскоцал19. И потом: може, это и не нашему Довганю малявка20. Може, в другом отряде вправду какой-то Довгарь кантуется.

Оба арестанта забились в угол, как парочка голубков, и шнырь забубнил вслух:

«Здравствуй, Боря.

Извини, что долго не писали. Пока адрес твой новый узнали, пока собрались... И что писать, Боря? Ты нас оставил в таком положении, что не знаем, как из него теперь выпутаться. Вот ты пишешь, почему мы так редко тебе шлём посылки. А ты подумал, с чего нам их собирать? A надо было подумать. Да не сейчас, а когда ты занимался своими махинациями с квартирами, собирал деньги и «кидал» людей. Где же эти все деньги, Боря, которые ты собрал? Народ теперь к нам ходит и требует. Говорят, хоть квартиру продавайте, хоть последнее снимайте. Вы ему жена и мать, значит, он с вами делился. A ведь ты гроша в дом не принёс, кроме зарплаты! Теперь фамилия Довгарь по всему городу прогремела, только от такой славы хочется по углам прятаться. А некуда... Проходу нету! И никто не верит, что живём, считая каждую копейку. Эх, Боря, Боря...»

— Эх, Боря, Боря, — злорадно повторил Гоша, потирая влажные ручонки. - Хороший ты парень был, Боря. Поглядим, будешь ли ты такой же хорошей девочкой...

Как выяснилось позже в ходе громкой зэковской разборки, фамилию Бори Довгаря неправильно записали ещё в следственном изоляторе. Чем он не преминул воспользоваться в предыдущей колонии, водя за нос доверчивый арестантский люд. А когда запахло жареным, успел вовремя соскочить21.

На новом месте «коммерсанту» не так повезло. В тот же вечер Боря Довгарь переехал с козырной койке поближе к параше – как и обещал ему вначале старший дневальный...

[Кирилл Шахматов]

shtainer105

Если бы не моя врожденная усидчивость, я бы столько букв не осилил. Зачем все это???

[shtainer105]

shtainer105

Если бы не моя врожденная усидчивость, я бы столько букв не осилил. Зачем все это???

Ну нет желания, не стоит осиливать, если что не так - извиняйте, просто вроде в тему...........

[Леха 33]

[камчадал]

Есть у меня дружок, по фамилии Бурак. Еще пацанами, он с дружком, взяв в тихаря ружья у отцов, пошли на охоту на уток. Было им в ту пору лет по пятнадцать. И надо же нарвались на охотинспекцию с внештатными инспекторами.

Те забрали ружья, и начали выяснять, чье это оружие и фамилии нарушителей.

" Фамилия?" -" .... Бурак...", -" Как, как? Дурак???" , - "....Б-б-беее"

Все выпали в осадок. Ружья родителям вернули.

[Тарас79]

Дешевая рыбка получилась.