Анекдоты и изречизмы

[Tagir]

Проснулся Шостокович, протёр Глазунова, расправил Мокроусова, почесал Бородина. Выпил Чайковского, надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышёл во Дворжик, подержался за Хренникова. Сел на Глинку возле Мусоргского, началось Пучини, вдруг Бах выскочило Гуно, сорвал Лист, вытер Шопен.

Небольшое дополнение - проснулся Шестакович в полонез Огинского.

[Малыш]

Небольшое дополнение - проснулся Шестакович в полонез Огинского.

Дополнять можно до бесконечноси пример. побренчал на Балакереве и т.д.

Просто через простое и смешное к великому и духовному.

[Кирилл Шахматов]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

[Лютик]

Я поняла что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре! Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и в фате.

[Лютик]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Новый год неумолимо приближается)))

[Кирилл Шахматов]

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

[Кирилл Шахматов]

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[shtainer105]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Извергииииии, Дед Мороза ЗАКАЗАЛИ

[Eremeevich]

Приветствую Вас! Хочу поделиться с Вами следующим, сразу извиняюсь если это уже публиковалось, то модератор меня поправит и снесет мою писанину.

Способы охота на:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

прислали с rusfishing.ru

[moris]

Воинская часть. Кадровик подходит к майору ЖЕНЩИНЕ, с габоритами 2 на 2 метра, и говорит:

Вот товарищ майор, выделяем Вам молодого лейтенанта, и тихо так на ушко, у него 17 САНТИМЕТРОВ!!!

Майор открывает свою тетрадочку в клеточку и считает по клеткам:

- Да неее, это маленький!

Кадровик: - Вы меня не правильно поняли, товарищ майор, это в ДИАМЕТРЕ!!!

[Алек]

Давно не отмечался ...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно, говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Как то раз подходит пацан к соседу и спрашивает: - Дядь Толик, а, правда, что тебя все знают?

Д.Т скромно отвечает: - Ну да, со многими знаком ...

Тут подъезжает "мерс" Путина, открывается окно и В.В говорит: - Дядь Толик, как насчет обеда сегодня, а?

Д.Т: - Ну нет, давай лучше поужинаем?

В.В: - Хорошо, давай до ужина, я машину как всегда отправлю, жди ....

Пацан "в осадок " выпал, молчит ...

Прошло 15 минут. Подъезжает эскорт с американским флагом.

Открывается дверь, выходит посол: - Дорогой Дядя Толик !!! Президент Америки, мистер Обама приглашает ВАС на завтрак -завтра !!! Пожалуйста, не откажите!...

Соседский пацан вообще "утух".....Через пять минут, набрался смелости и спрашивает: - Дядь Толь, а Папу Римского знаешь?

Д.Т: - А как же!!! Вот в выходные возьму тебя с собой - и познакомлю тебя с ним!!!

Прибыли в Ватикан, стоят на площади. Д.Т соседского пацана поучает: - Значит, так, как мы с Папой выйдем на балкон, я тебе махну рукой, ты смотри не зевай, тоже в ответ махни, понял?!

Пацан: - Ага, буду ждать ...

Выходят на балкон Дядя Толик и Папа Римский, машут руками - пацан раз, и в обморок упал..... Подбегает к нему Д.Т, приводит его в сознание и спрашивает: - Ты чего?

Пацан: - Да я что, вот сзади делегация из Китая была, они и спросили: - А что это за Чувак в белом халате и панамке рядом с Дядей Толиком стоит???

[Леха 33]

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.

— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.

— Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.

— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

[Леха 33]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.жена над ним подсмеивается:

— Еще б одно колесо, и была бы машина.

— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

[Леха 33]

— Самый обычный деньв моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е--ли всем селом. . .

— Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е--ли всем селом.

— Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

[Малыш]

-Поручик, говорят, Вы в молодости были членом суда?

- Ах, это молодость, членам сюда, членам туда.

[shtainer105]

Давно не отмечался ...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ. Еще разок для профилактики его побили - все равно, говорит, не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Как то раз подходит пацан к соседу и спрашивает: - Дядь Толик, а, правда, что тебя все знают?

Д.Т скромно отвечает: - Ну да, со многими знаком ...

Тут подъезжает "мерс" Путина, открывается окно и В.В говорит: - Дядь Толик, как насчет обеда сегодня, а?

Д.Т: - Ну нет, давай лучше поужинаем?

В.В: - Хорошо, давай до ужина, я машину как всегда отправлю, жди ....

Пацан "в осадок " выпал, молчит ...

Прошло 15 минут. Подъезжает эскорт с американским флагом.

Открывается дверь, выходит посол: - Дорогой Дядя Толик !!! Президент Америки, мистер Обама приглашает ВАС на завтрак -завтра !!! Пожалуйста, не откажите!...

Соседский пацан вообще "утух".....Через пять минут, набрался смелости и спрашивает: - Дядь Толь, а Папу Римского знаешь?

Д.Т: - А как же!!! Вот в выходные возьму тебя с собой - и познакомлю тебя с ним!!!

Прибыли в Ватикан, стоят на площади. Д.Т соседского пацана поучает: - Значит, так, как мы с Папой выйдем на балкон, я тебе махну рукой, ты смотри не зевай, тоже в ответ махни, понял?!

Пацан: - Ага, буду ждать ...

Выходят на балкон Дядя Толик и Папа Римский, машут руками - пацан раз, и в обморок упал..... Подбегает к нему Д.Т, приводит его в сознание и спрашивает: - Ты чего?

Пацан: - Да я что, вот сзади делегация из Китая была, они и спросили: - А что это за Чувак в белом халате и панамке рядом с Дядей Толиком стоит???

Могет чуть не в тему, ну извиняйте если чего......

«ЗНАЮ!»

«КУРИЛКА» В ОТРЯДЕ. Один из осуждённых, новичок, встретил своего земляка, из Таганрога. На «зоне» это - большое дело, тем более что других таганрожцев в отряде не было.

В общем, начались «базары за вольную жизнь», воспоминания о прошлом. А какие разговоры у «босяков»? Кто с кем «бегал» (то есть у кого учился воровскому ремеслу), с кем «гужевался» (пил-гулял), чудил... Короче: «Ты Сеньку-Змея знал?» - «Знал! А ты Петруху Колобка знаешь?» - «A то!»

Тут важно в грязь лицом не ударить. Ведь чем больше «правильных пацанов» у тебя в знакомцах, тем твой вес в глазах собеседника больше. Если даже про кого ты и слыхом не слыхивал — всё равно брякни что-нибудь вроде «Было дело, вместе гуливанили у одной тёлки на хавире1»...

Вот и у земляков в курилке завязался примерно такой же разговорчик. Перебрали всех знакомых-незнакомых, вспомнили всё, что могли-не могли... Уже в башке гудит, на ум ничего не идёт, а остановиться не могут. И тут один другого спрашивает уже по инерции:

— Слышь, а ты знаешь этого?..

— Какого? — уточняет дружбан.

— Да забыл, как там его...

— A где живёт?

— Да не помню!

— A с какого он года?

— Да что я, паспорт у него спрашивал?

Пауза. Дружбан морщит лоб. Вспоминает. Наконец, радостно восклицает:

— Знаю! Точняк — знаю!

[shtainer105]

Почти по Чехову

[Александрыч]

-папа, почему у евреев носы большие?

-потому что воздух бесплатный

[Александрыч]

Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?

- Да ну, пап, разве с ними выспишься.

[Александрыч]

- Алло, это психиатрическая больница? У меня девушка сошла с ума! Дом полон чертей, а она их не видит!

[Алек]

Могет чуть не в тему, ну извиняйте если чего......

«ЗНАЮ!»

«КУРИЛКА» В ОТРЯДЕ. Один из осуждённых, новичок, встретил своего земляка, из Таганрога. На «зоне» это - большое дело, тем более что других таганрожцев в отряде не было.

В общем, начались «базары за вольную жизнь», воспоминания о прошлом. А какие разговоры у «босяков»? Кто с кем «бегал» (то есть у кого учился воровскому ремеслу), с кем «гужевался» (пил-гулял), чудил... Короче: «Ты Сеньку-Змея знал?» - «Знал! А ты Петруху Колобка знаешь?» - «A то!»

Тут важно в грязь лицом не ударить. Ведь чем больше «правильных пацанов» у тебя в знакомцах, тем твой вес в глазах собеседника больше. Если даже про кого ты и слыхом не слыхивал — всё равно брякни что-нибудь вроде «Было дело, вместе гуливанили у одной тёлки на хавире1»...

Вот и у земляков в курилке завязался примерно такой же разговорчик. Перебрали всех знакомых-незнакомых, вспомнили всё, что могли-не могли... Уже в башке гудит, на ум ничего не идёт, а остановиться не могут. И тут один другого спрашивает уже по инерции:

— Слышь, а ты знаешь этого?..

— Какого? — уточняет дружбан.

— Да забыл, как там его...

— A где живёт?

— Да не помню!

— A с какого он года?

— Да что я, паспорт у него спрашивал?

Пауза. Дружбан морщит лоб. Вспоминает. Наконец, радостно восклицает:

— Знаю! Точняк — знаю!

Случай из жизни. В 80-х годах у нас в райотделе работал в ЛРС капитан милиции Михаил С., ныне покойный, Царствие ему небесное. Хороший был человек, достаточно эрудированный, этакий всезнайка, человек-энциклопедия. Поскольку у него было свое большое подсобное хоз-во, много скотины во дворе, то дружил со многими чабанами, гуртоправами, у которых на безвозмездной основе брал пшеницу, комбикорма. В то время в животноводстве работали в основном кавказцы: дагестанцы, чеченцы, которых Миша всех знал по именам, знал месторасположение их животноводческих точек, ориентировался в степи, как у себя в огороде.

Точно уже не помню, где-то в году 87-88 в космос отправился космонавт Муса Манаров и видно сей факт по каким-то причинам проскочил мимо пытливого ума Михаила.

Вскоре после космического вояжа Мусы захожу как-то в дежурку. Миша увлечено рассказывает о каком-то чабане, овцепоголовье, стрижке, купке овец…Я его спрашиваю в лоб: «Миш, а ты знаешь Мусу Манарова?»

Миша напряг свою память и после продолжительной паузы выдает: «В колхозе «Каспиец» такого нет…В колхозе «Красный моряк» тоже нет…В совхозе «Красинском» точно нет…Наверное, он в совхозе «Джалыково»…Там на дальней животноводческой точке неделю назад появился новый чабан, я с ним еще не знаком…»

От дружного хохота стены райотдела просто затрещали…:-)

[камчадал]

Случаев в жизни всяких очень много.

Вот один из них. Есть у меня знакомый: Володя. Нормальный мужик, простой, безотказный(еще старой дальневосточной закваски), но любитель поддать. Его крылатые фразы:" Пивом душу не обманишь" или " Водка, без пива- деньги на ветер" и тп.

Как -то его дочке,я недавно сказал : " Хороший у тебя отец человек, но проблемный. Если захочешь проблем - позови его и получишь их с полна".

По отчеству он Ильич. И случай связан с его именем и отчеством. Работал он тогда в администрации района водителем.

Как-то в апреле, а именно 22го ,решили водилы гульнуть. Собрались после работы: домино, водка, разговоры. Засиделись до поздна.

А утром старший водитель должен был подниматься в кабинет к одной мадам, которая выдавала путевки и задания для водителей на день. Эта женщина работала в этой системе еще с советских времен. Когда произошли извествые перемены в стране, ей досталась эта должность: что-то типа помощника администрации главы района.

Старший водила запаздывал... Она позвонила по телефону и поинтересовалась , где он. Пришлось Володе идти к ней в кабинет, замещать коллегу. Поднялся, встал у порога,старается не дышать в ее сторону. Она, когда передавала ему путевки, заметила "помятый вид" работника. Естественно поинтересовалась : -" Ну и как это называется, по какому поводу отмечали?"

Делать нечего, Володя отвечает : "Отмечали день рождения Владимира Ильича...". " А.., ну тогда ладно иди, работай".

Вован довольный, пришел в гараж, раздал путевки, выгнал свою машину и отработал до обеда.

После обеда приехал в гараж, за новым заданием. Там находился старший водитель. " Вован, ты что наплел Ж(так начиналась фамилия той женщины)?" " Что,я наплел, ничего не наплел..., а что?" " "Да, она пришла с подарком..., для тебя!" " С каким подарком?"- не понял Вован. " Ну ты же сказал,что отмечали день рождения?, Вот она пришла , принесла тебе подарок! А я ей говорю, что у тебя днюха в ДЕКАБРЕ была ! Вобщем сказала,что бы ты поднялся к ней, как появишься... Похоже, попал ты"

Делать нечего поплелся Вован в кабинет помощника главы. Заходит. Она его начала совестить, мол зачем обманываешь, так некрасиво и тд.

Вован слушал ее слушал и говорит:- " Вы меня,конечно извините. Мы молодое поколение можем и забыть дату 22 апреля, но от Вас я никак не ожидал. Бывшая партработница райкома партии, коммунистка со стажем и забыть день рождения вождя мирового пролетариата... Ведь мы его день рождения отмечали".

Она ничего ему больше не сказала. Когда он выходил из кабинета сидела с открытым ртом.

Вован проработал еще несколько месяцев , а потом "ушли".

[shtainer105]

ЛАДНО, АЛЛАВЕРДЫ

НОВИЧОК ВОШЁЛ В ПОМЕЩЕНИЕ ОТРЯДА, как английский принц в дешёвую ночлежку. Он огляделся, сокрушённо покачал головой, промычал «Мм-даа...» - и гордо проследовал к спальному месту, которое ему определил старший дневальный. Место его не удовлетворило.

- Милейший! - жестом подозвал он старшину. — Мне бы хотелось что-нибудь у окна.

— А тебе не хотелось бы что-нибудь у параши? — резко оборвал старшина - суровое существо из архангельских краёв, тяжёлый взгляд которого весил что- то около полутонны. - Ещё раз услышу про «милейшего»1 - и будешь кукарекать на насесте!

«Принц» пожал плечами и гордо отвернулся, принявшись рыться в своём бауле. Сунув кое-что из нехитрого скарба в «гараж» — прикроватную тумбочку на двоих, он выудил со дна мешка школьную тетрадку, достал из неё какой-то листок и стал прилаживать к стене.

- Эй ты, клоун! - загрохотал тут же грозный голос дневального. - Тебе кто позволил на стену всякую хрень лепить?!

- Если мне не изменяет зрение, - с достоинством ответствовал незнакомец, — я вижу здесь немало фотографий и репродукций, висящих над кроватями.

— А ты меньше гляди! У нас слишком глазастым шнифты2 выдавливают! По правилам внутреннего распорядка вешать на стены всякую гадость запрещено.

— A почему же...

— A потому же! Короче: я здесь решаю, что можно вешать, что нельзя. Вот что ты удумал наклеить?

- Фотографию брата...

— Во-во — брата, свата! Ты бы ещё сюда впёр фотографию кума3! А ну, зарисуй... Чё-то рожа знакомая; я с ним нигде на этапе4 не встречался?

— Вряд ли. Скорее всего, вы знакомы заочно.

«Аристократ» протянул старшине пачку чая, и тот увидел на ней ту же лысоватую улыбчивую физиономию, что на предыдущем фото. Крупными буквами на пачке было пропечатано - «ДОВГАНЬ».

— Не понял юмора, — наморщил лоб старшина. — У тебя что, Довгань брательник?

Естественно. Позвольте представиться - Борис Довгань.

В пуленепробиваемой черепушке старшего дневального что-то щёлкнуло, вспыхнуло и задымилось. Он тут же вспомнил, что фамилия новичка (которую ему уже называл начальник отряда) — действительно Довгань. И пожалел, что пропустил это обстоятельство мимо ушей.

— А не заливаешь? — недоверчиво спросил он у «принца». — Мало ли на свете Довганей...

— Довгань — это не Петров, - резонно заметил новичок. — Так я могу повесить фотографию?

Вскоре фото известного российского предпринимателя висело над кроватью, стоявшей у окна...

Прибытие в отряд Бориса Довганя внесло в арестантскую жизнь свежую струю и растормошило серую массу «сидельцев».

— Звиздит он, как Троцкий! - хмуро отмахивались скептики. — Такие бобры5 по этой жизни за колючку не залетают. Что ж, Довгань своего брата от срока не отмазал бы? Да это даже не фонарь6 - это северное сияние!

— Не фиг, не фиг, — возражали остальные. — Они даже на рожу похожие. Что- то есть. И потом: бывают обстоятельства...

Последний аргумент оказался наиболее убедительным. Арестантский народ может не верить ни во что - ни в Бога, ни в чёрта. Но он твёрдо знает: «бывают обстоятельства»... За эту фразу осуждённые держатся, как утопающий за соломинку. Она служит оправданием любых их собственных «косяков»7, проявлений слабости, недостойных поступков. Сельский врач спас человеку жизнь — а тот стащил у него сапоги и ушанку. Мужик в пьяном угаре зарезал двоих собутыльников и поджёг собственный дом. Молодой шпанёнок влез в аптеку, обглотался «колёс»8, заторчал9 и уснул, а утром его разбудили менты. Бывают обстоятельства... И тот, кто осмелится спорить с этим философским утверждением, рискует навлечь на себя гнев всего арестантского братства: нельзя покушаться на святое!

Но дело, конечно, не только в «обстоятельствах». Манера держаться, говорить, внешность Бори Довганя совершенно исключали возможность обмана. О своих отношениях с братом, о подробностях дела, которое довело его до лагерных нар и вообще о своей «вольной» жизни Боря рассказывал как бы неохотно, лишь тогда, когда к нему уж очень приставали назойливые «пассажиры». A приставали постоянно: не у всякого братан размножен и на водке, и на чае, и на чипсах! Но, как видно, даже миллионщик не всегда может родню отмазать...

- Не вправе я вам, уважаемые, рассказывать всех подробносгей, — мягко растолковывал любопытным тюремный Довгань. - Знаете же, по какой статье сижу?

- «Маслокрадка»10! - радостным хором отвечали уважаемые.

— Не «маслокрадка», а статья 160 — «Присвоение или растрата». Экономика, дорогие мои, это чрезвычайно тонкая материя. В условиях нашего дикого рынка просто невозможно хозяйствовать по-честному! Власть сама заставляет предпринимателя искать обходных путей. Сама толкает его на преступления.

Зэки согласно кивали головами. Ясен перец, виновато государство! Кто ж ещё? Да взять хоть любого из них... A Боря развивал мысль:

— В общем, во время одной из крупных финансовых операций брат попал в сложную ситуацию: всплыли ненужные подробности, которые заинтересовали налоговую полицию. Речь шла о десятках миллионов долларов...

В кругу слушателей пронёсся одобрительный гул. Зэк вообще любит рассказы о красивой жизни, виллах в Майами, длинноногих «шмарах»11, рулетке в Монте-Карло... Брать - так миллион, иметь — так королеву!

— Скандал назревал огромный. Расследование находилось под контролем в Кремле. Я в это время возглавлял одну из фирм Владимира...

— Какого ещё Владимира? — недоумённо перебил сморчок с синим эполетом на плече.

— Довганя, мудило! — зло рыкнул кто-то, и рассказ продолжался.

- Я сказал брату, что возьму всю вину на себя. Он — голова, ему продолжать семейный бизнес, а я уж как-нибудь пересижу. Долго мы обсуждали все «за» и «против», но в конце концов на том и порешили. Надо отдать должное: Владимир затратил немало средств, чтобы смягчить приговор. Но - три с половиной года мне всё-таки отмерили... Впрочем, брат не оставляет меня в беде. В предыдущей колонии были у меня и импортные колбасы, и кофе, и шоколад, и осетрина — всё не перечислишь!

— A за что тебя перевели? — Когда со свободы приходят такие передачи, для одного человека этого слишком много. И большую часть я раздавал. Активистам это не нравилось. Стали требовать, чтобы излишки я отдавал в какой-то фонд, а они, дескать, будут распределять сами. Но с какой же стати кто-то будет распоряжаться моей собственностью? Я и без советчиков разберусь, кому помогать.

А на «общак» ты отстёгивал12? - с подозрением поинтересовался Сеня Тихий — «смотрящий» отряда.

— Я здешние порядки знаю, - успокоил Тихого Боря Довгань. - Но вот актив устроил мне жизнь невыносимую: подлости, провокации, рапорты по поводу расстёгнутой на вороте пуговицы... В конце концов я оказался в глазах администрации каким-то монстром, и от меня решили избавиться, направив сюда. Так быстро перебросили, что брат пока ещё не в курсе.

«Сидельцы» понимающе загудели и принялись обсуждать близкую сердцу каждого тему: какие козлы эти самые «козлы», всех их надо резать в утробе матери, вот у меня у самого был похожий случай...

Вполне понятно, что Боре Довганю, пока он перебивался в ожидании посылок от брата, готов был помочь каждый. Более того: арестанты бились за честь «подогреть»13 родственника известного коммерсанта! Боря принимал дары нехотя: ну что вы, не стоит, зачем вы отрываете от себя... Однако ни одна «семья»14 не садилась почифирить или приколоться хавкой, не пригласив Довганя. Он был в отряде на правах «свадебного генерала».

В колонии жилось Боре не погано. Обязательной работой по вязанию овощных мешков он не занимался: нарядчики писали на него норму выработки («да брось ты, свои люди - сочтёмся!»); Борино бельё стиралось в прачечной и гладилось, как для принца датского; роба и брюки были подогнаны по спецзаказу местным портным дядей Сёмой и сидели на Довгане, как фрачная пара.

Так продолжалось в течение нескольких месяцев. А шикарные «дачки» с воли от миллионщика Володи всё не шли. Не то чтобы это очень беспокоило арестантский народ, но всё-таки — чего же он телится, брательник? Боря успокаивал: гнусные происки ментов... Мурыжат брата: то ли адрес не сообщают, то ли сообщили, но неправильный. Зэки соглашались: а чего ещё ждать от мусоров? Хороший мент — мёртвый мент.

Однажды в воскресный день, когда Боря Довгань вместе со всеми пошёл смотреть футбольный матч на первенство зоны между командами третьего и пятого отрядов, в его собственный отряд наведался колонистский почтальон Петя Грыжа.

— Фу, еле добрался на второй этаж, с моёй-то грыжею. Есть тут у вас такой — Довгарь? Письмо ему пришло.

— Ты, кажись, дед, рамсы попутал15. Никаких Довгарей у нас сроду не было.

- Как же нет? По русскому языку написано - второй отряд, Борису Довгарю.

— Дай секануть16... А, наверно, нашему коммерсанту! Брательник с радости, видать, не ту букву написал. Нужно - Довганю, а он - Довгарю. Нажрался, короче, на какой-нибудь презентации, вот и чирикнул не то с бодуна. Лады, отец, всё в норме, винти отседа по-тихому, грыжу свою драгоценную не расплескай.

В жилой секции ошивалось только двое — шнырь Гоша и старший дневальный Кузнецов - тот самый, который первым встретил Борю Довганя в отряде. Футбол Кузнецов терпеть не мог, его любимой спортивной передачей был реслинг.

- Точно наши мужики деревенские! - радостно улыбался он, глядя на здоровенных балбесов, швырявших друг друга об пол и молотивших пудовыми кулаками. - Только наши на натуральном продукте откормлены! Андрюху-скотника выпусти — он любого этого клоуна с одного удара ушатает. Не дерутся, а в дочки-матери играют...

— Слышь, Кузнец, — заметил Гоша, наблюдая, как старший дневальный вертит в руке конверт. — Мрачный какой-то факт. С чего бы вдруг этот чайный барон собственную фамилию перепутал?

— Бывает, — философски заметил Кузнец.

- На «ё» бывает17, - сказал Гоша. - Давай позырим, чего Вовчик Боре пишет.

- A хуля нам, красивым бабам18? - равнодушно согласился Кузнец. - Всё одно цензор конверт раскоцал19. И потом: може, это и не нашему Довганю малявка20. Може, в другом отряде вправду какой-то Довгарь кантуется.

Оба арестанта забились в угол, как парочка голубков, и шнырь забубнил вслух:

«Здравствуй, Боря.

Извини, что долго не писали. Пока адрес твой новый узнали, пока собрались... И что писать, Боря? Ты нас оставил в таком положении, что не знаем, как из него теперь выпутаться. Вот ты пишешь, почему мы так редко тебе шлём посылки. А ты подумал, с чего нам их собирать? A надо было подумать. Да не сейчас, а когда ты занимался своими махинациями с квартирами, собирал деньги и «кидал» людей. Где же эти все деньги, Боря, которые ты собрал? Народ теперь к нам ходит и требует. Говорят, хоть квартиру продавайте, хоть последнее снимайте. Вы ему жена и мать, значит, он с вами делился. A ведь ты гроша в дом не принёс, кроме зарплаты! Теперь фамилия Довгарь по всему городу прогремела, только от такой славы хочется по углам прятаться. А некуда... Проходу нету! И никто не верит, что живём, считая каждую копейку. Эх, Боря, Боря...»

— Эх, Боря, Боря, — злорадно повторил Гоша, потирая влажные ручонки. - Хороший ты парень был, Боря. Поглядим, будешь ли ты такой же хорошей девочкой...

Как выяснилось позже в ходе громкой зэковской разборки, фамилию Бори Довгаря неправильно записали ещё в следственном изоляторе. Чем он не преминул воспользоваться в предыдущей колонии, водя за нос доверчивый арестантский люд. А когда запахло жареным, успел вовремя соскочить21.

На новом месте «коммерсанту» не так повезло. В тот же вечер Боря Довгарь переехал с козырной койке поближе к параше – как и обещал ему вначале старший дневальный...

[Кирилл Шахматов]

shtainer105

Если бы не моя врожденная усидчивость, я бы столько букв не осилил. Зачем все это???

[shtainer105]

shtainer105

Если бы не моя врожденная усидчивость, я бы столько букв не осилил. Зачем все это???

Ну нет желания, не стоит осиливать, если что не так - извиняйте, просто вроде в тему...........