Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

Приезжает ко мне как то паренек на ГАЗельке, и спрашивает: -Дядь Леш, че за х--ня новый кардан на новую проволоку привязал и один х--й вибрация? У меня бычек изо рта выпал Ну я как мог ему серьезно ответил: -Посмотри подшипник на вторичном валу! Ведь поверил и поехал КПП снимать

Приезжает ко мне как то паренек на ГАЗельке, и спрашивает: -Дядь Леш, че за х--ня новый кардан на новую проволоку привязал и один х--й вибрация? У меня бычек изо рта выпал Ну я как мог ему серьезно ответил: -Посмотри подшипник на вторичном валу! Ведь поверил и поехал КПП снимать

Не ,не оскудеет Русь-матушка : дорогами, долбо---ми и приколистами!!!

Если у нас еще хватает сил на юмор, то ... Америке с Европой - не понять.

[Primus-X]

Приезжает мужик в мастерскую и говорит: - У меня тут отвалилось, вы мне сваркой прихватите, а я дома намертво изолентой прикручу.

[Efkayt]

Мужик заходит в рыболовный магазин и спрашивает- Девушка, а у вас приманки силиконовые?

[Primus-X]

То что должно крутиться надо побрызгать WDшкой, а то что не должно крутиться - прикрутить изолентой.

[GrAV]

Морзе, про охоту с "подсадной" отдельное спасибо.До слёз..

[DEAD]

"Про Петровича"

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

– Давай сходим на «Сумерки» вечером?

– Нет.

– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!

– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты за..бал, давай работать!

[Поляк]

Приезжают к нам парни на охоту. Нормальные такие ребята, все конкретно, да реально у них, с необузданной уверенностью в себе и своеобразным юмором........

..............Можете не верить описанному, но если бы мне рассказали такое, сам бы не за что не поверил и другим бы сказал чтобы не верили, но не знаю, к счастью или сожалению участвовал в этом. Вся эта затея на приманку доказывает, что правила на такое увлекательное занятие, как охота еще не все написаны.

Алексей, с написанными тобой байками можно с эстрады выступать! Так и вижу, как всё это рассказывал бы, в присущей ему манере, Михаил Евдокимов.

[Леха 33]

День рождения

Я проснулся очень рaдостный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню с мыслью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.

- Ни фигa себе - подумaл я - ну ничего. Дети не зaбудут

Но дети тоже зaбыли.

Вы предстaвляете, с кaкими чувствaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в свой кaбинет, секретaршa Юля скaзaлa мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовaл себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучaлaсь ко мне и скaзaлa:

- Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вместе!Это ведь вaш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мaртини Юля скaзaлa:

- Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вaс День Рождения!

И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:

- Шеф, сaдитесь вот здесь нa дивaн, a я схожу и нaдену нa себя что-нибудь более удобное!

И онa ушлa.

Через минут пять открылaсь дверь и вошлa Юля с тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!

[камчадал]

Морзе, ты где все это откапываешь??? Если сочиняешь сам, не выкладывай сюда,... а продай пародистам.

[shtainer105]

Ума палата, да ключ потерян.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Два сапога пара, оба левые.

Губа не дура, язык не лопата.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

Один в поле не воин, а путник.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,

со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

[shtainer105]

Не судите строго, улыбнуло:

http://miggerrtis.livejournal.com/10956.html

[Вологодский]

Вспоминается старый анекдот. Учительница зоологии заносит чучело птицы задом и спрашивает Вовочку что это за птица? Естественно он не угадал. Получил двойку. Рассказал все отцу. На следующий урок стук в дверь. Открывается дверь и показывается задница с вопросом- а угадайте Елене Владимировна , чей это отец?

Иногда хочется рассказать этот анекдот, в разделе угадай?

[ViZor]

Ничего не изменилось.

[Леха 33]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.

Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хмм. Ну, да!

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребенок, так же монотонно:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[Леха 33]

"Мужской" ответ на "женские" наезды...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"

мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[камчадал]

МО_Р_ЗЕЕ!!! Ты УБИВАЕШЬ- сразу и наповал! Ну, блин, даешь! Респект!

[GrAV]

Морзе, я плакал. давай ещё

[Леха 33]

В одних трусах муж вышел на балкон.

Такой худющий,ребра все наружу:

Прикрой скелет,что за фасон!

-Жена,увидев,прокричала мужу.

-Ты,ласточка мне песенки не пой.

Пусть видят Все,пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,

И как ты кормишь верного супруга!!!

-Ты замолчи и гонор свой уйми.

Ишь смело как на людях выступаешь.

Ты лучше уж трусы свои сними

И все поймут-за что ты голодаешь!

[Леха 33]

Пожилой любовник с молодой красоткой

Сексом занимались за перегородкой.

И когда мужчину силы покидали,

В дверь перегородки громко постучали!

Дама закричала, было не до смеха:

"Быстро одевайтесь! Это муж приехал!"

Пожилой любовник не забил тревогу.

Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..."

[GrAV]

ИванШувалов. Ты тему попутал

[NERPA]

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

[камчадал]

Гоги соси!.. Гоги - нэ соси. Гоги соси!.. Гоги нэ соси..., Гоги выключи зажигание! Э-э , а гиде оно?

[Ross]

- Почему баранов считают по головам, а академиков по членам?

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Одна продавщица кричит с соседнего прилавка:

- у меня понюхай, неделю стоять будет!!

[DEAD]

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

[69region69]

Я президент Медведев!... -

Каких медведев?