Анекдоты и изречизмы

[Ross]

- Почему баранов считают по головам, а академиков по членам?

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Одна продавщица кричит с соседнего прилавка:

- у меня понюхай, неделю стоять будет!!

[DEAD]

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

[69region69]

Я президент Медведев!... -

Каких медведев?

[Ross]

- Вегетарианцы не едят животных... Эти мерзавцы их объедают!

[Hanter 137]

Я про своих опять:

Идет Война. Великая отечественная.

В аул приносят письмо от молодого горца. все собрались читают...

"Все хорошо, жив здоров...

Если так будем отступать, иншалла, через месяц дома буду..."

Клеится Даг на улице к девушке:

- Девушка, а вас как зовут?

- Не скажу!

- Спорим, с трех ударов отгадаю?

ХВАТИТ! ХВАТИТ! - Кричал дагестанец водителю маршрутки, забыв слово "останови".

[Ross]

- Слушай, твоя теща где живет?

- В Минске.

- Да... хороший холодильник!

***

В грузинских школах одноклассники дергают девочек за усы..

[WEST]

ВАГОННЫЕ СТРОФЫ

Однажды сказал Робеспьеру Марат:

- Мы руки в крови замарали,

француза француз убивает, как брат,

в пылу якобинской морали.

- Ты знаешь, Марат, - Робеспьер говорит, -

мы просто как малые дети,

в России такое еще предстоит,

что нашу мораль не заметят.

В России повсюду полно голытьбы,

и публика кормится плохо.

Подайте ослепшему в ходе борьбы

с троцкистско-зиновьевским блоком.

Однажды у Троцкого сперли пенсне,

и Лева писать разучился,

и Сталин стал главный писатель в стране,

и этим он очень гордился.

При Сталине были искусства у нас,

писались различные книжки.

В ЦК был Пегас, и Парнас, и Заказ,

и вышки, и вышки, и вышки.

Однажды Иосиф пошел на концерт,

на скрипках играли евреи -

из уваженья все встали в конце,

и Сталин сказал, изменившись в лице:

- Пусть сядут они поскорее.

В России повсюду полно дураков,

особенно между начальством.

Подайте разбившему цепи оков

для всех и на равные части.

Иосиф боялся, что всюду враги,

и был подозрителен к свите.

Хрущев ему чистил всегда сапоги,

а Брежнев давал тити-мити,

У Брежнева сперли алмаз в сто карат.

он смотрит - а он у Хрущева.

В те давние годы вопросы наград

решались весьма упрощенно.

В России всегда и тюрьма, и сума -

конечные пункты прогресса.

Подайте сошедшему как бы с ума

в процессе различных процессов.

Когда постреляли дворян и купцов

и всех, кто трудился мозгами,

пришло очень много других молодцов,

хотевших не быть дураками.

Когда постреляли и тех молодцов,

что стали народу отцами,

пришло очень много других подлецов,

хотевших служить подлецами.

Когда постреляли и тех подлецов,

назвав их народа врагами,

пришло очень много других удальцов,

хотевших не быть дундуками.

Когда поснимали и тех удальцов,

которые ворами стали,

запели повсюду хоры мудрецов:

во всем виноват только Сталин!

Когда кто-то рядом подсядет в кино,

то чаще всего из ЧеКа он.

Подайте хромому из банды Махно

за то, что поймал Колчака он.

Съезжается партия редко в Кремле -

всего 28 разочков,

но есть и другие места на земле,

где примут старинных дружочков.

К примеру, где Ленин в Сибири страдал

и пел там партийные песни.

А Майкл бы Джексон в Кремле выступал

и пел беспартийные песни.

Один депутат с довоенной поры

на съезды все ездил упорно.

Глаза покраснели от красной икры,

Душа почернела от черной.

Россия живет в бесконечной борьбе,

чтоб выжил без сапиенс гомо.

Сегодня мы так говорим о себе,

а завтра - совсем по-другому.

Всегда у нас бывший начальник дурак,

а нынешний просто конфетка.

Сегодня мы пишем историю так,

как мир ощущает трехлетка..,

А завтра ее исправляем в слезах,

как послеинфарктные дяди.

Поэтому я о сегодняшних днях

молчу, как разведчик в засаде.

[Кирилл Шахматов]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с

обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком

касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

[Кирилл Шахматов]

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

[Кирилл Шахматов]

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?"

[Кирилл Шахматов]

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

[Кирилл Шахматов]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пи*дец, на работу идти некому.....

[Кирилл Шахматов]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?

- Да.

- В корзинке, наверно, пирожки?

- Да.

- Пирожки, наверно, завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

[Кирилл Шахматов]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[ВладимирБВ]

Выпивают мужики в бане. Один тост сменяет другой,веселье в самом разгаре и тут кто-то кидает клич : " А не заказать ли нам девочек легкого поведения?

Все хором да давайте закажем ! Выпили за это! Тут один говорит : " а что по одной? давайте по две девушки на каждого?"Все хором давайте по две на каждого! Выпили и за это и тут кто то говорит : " а что по две давайте по три на каждого?" Все за и по три! выпили за это!!!

Через час все напились и отрубились кто где, и только один мужик сидит за столом в слюни пьяный и тут привозят девушек!!!

Он поднял голову и говорит:

- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо!

Теперь трусики все вместе спустили! Теперь нагнулись все вперед.

Подходит на нетвердых ногах качающейся походкой ,нагибается и целует каждую в попку:

"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

[Боцманя]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Смех - смехом, но довелось мне работать в смешанном экипаже, где я оказался единственным русским... Через 3 месяца весь экипаж, включая капитана ругался строго по русски, и я этим горжусь!!!

[камчадал]

Смех - смехом, но довелось мне работать в смешанном экипаже, где я оказался единственным русским... Через 3 месяца весь экипаж, включая капитана ругался строго по русски, и я этим горжусь!!!

Смех - смехом, но довелось мне работать в смешанном экипаже, где я оказался единственным русским... Через 3 месяца весь экипаж, включая капитана ругался строго по русски, и я этим горжусь!!!

ПОПРОБУЙ,ТОЛЬКО, НЕ НАУЧИСЬ, У ТАКОГО, РУГАТЬСЯ НА РУССКОМ... К БЕЛЫМ МЕДВЕДЯМ ОТПРАВИТ!!!

[СкОл]

В мерседес сзади врезается запорожец.

Водитель запорожца в предобморочном состоянии думает:

-Все! Кранты! Щас выйдут бугаи отметелят, квартиру заберут, детей на счетчик.

Терять нечего, не сдамся без боя!!! Берет палено и давай молотить мерен!

Разбил всю машину с криками "за все вам гады!!!"

Выкинул полего, сел в запорожец и уехал.

Братки сидят в мерсе в шоке, один другому:

-Прикинь, а если бы мы в него въехали...

[Александрыч]

Проснулся мужик с похмелья. Денег нет, похмелиться нечем. Думает как бы денег по быстрому срубить. Решил автоподставой вопрос решить. Сел в свой "Москвич" выехал на дорогу и поехал лоха искать. Смотрит "Запорожец" едет. Обогнал его и по тормозам. Удар! Оборачивается, а вместо запорожца джип стоит. Во думает попал. Выходит, ноги трясутся. Подходит к джипу, окно опускается и оттуда рука протягивает 100 баксов. Мужик в непонятках:

- А я не понял, запор то где?

Водила джипа:

- Тсс. Тихо. Он между нами.

[eremakan]

Старенькая бабка на лекции тянет руку и спрашивает:

-Кто придумал рыночную экономику,политики или

учёные?

-Политики,-отвечает лектор.

-Так я и знала.Учёные сначала на собаках бы проверили.

[Ross]

В зоопарке завтрак, Медведь быстро свое съел и молча и долго наблюдает за бегемотом, Тот наконец не выдерживает

- Ну что уставился, косолапый?

- Эх-х, твоим бы чемоданом да медку бы хлебануть!!!!

[Леха 33]

Наивные люди

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

[Леха 33]

Как "девятка" в "ягуар" превратилась

Едет мужик на "девятке". Впереди "мерседес" — спортивный, свежий, дорогой. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достал корму "мерса". Остановились, из "мерседеса" выскочила состоятельная дамочка и завопила:

— Что делать будем?

Однако мужик раскаяться не торопится, пожимает плечами.

Дама:

— Я мужу сейчас позвоню.

Мужик — ноль эмоций. Дама набирает номер, стоя рядом с мужиком, и, когда на звонок отвечают, мужик слышит обоих: так установлена громкость на ее телефоне и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Дама, стоя в метре от девятки и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужик шутя:

— "Ягуар"!

Дамочка в трубу:

— У него "ягуар"!

Пауза дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Дама ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Дамочка в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда вали оттуда на хрен скорее!

[Леха 33]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы"

[Леха 33]

Она была красива обалденно,

От рыжей чёлки и до каблучков,

Мелькнув, исчезла в метрополитене,

Оставив только шлейф своих духов.

Парфюм, похлеще афродизиака,

Мою седую голову вскружил

И я пошёл на запах, как собака,

Рванулся вслед со всех дурацких сил.

Пёр сквозь толпу, как по лесу сохатый,

А кое-где проскальзывал ужом.

Меня раз двадцать обложили матом,

А кто-то двинул в спину кулаком.

Шёл по ногам, расталкивая сумки,

На чудный запах, что меня манил.

Мне оборвали пуговицы, суки,

И пнул ногой какой-то гамадрил.

Но я уже не мог сойти со следа

И нюх отменный мой не подкачал,

Без рукава, на жопе след от кеда,

В конце перрона я её догнал…

Но почему, когда вернулся поздно,

То дома снова ждал меня скандал?

Жена со скалкой встретила и грозно

Спросила: «Что, совсем нюх потерял!!!?»