9 Марта, 201313 г Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная реальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
9 Марта, 201313 г Бабка в огороде копается, дед косу отбивает, и вдруг чувствует - стоит! Дед кричит бабке - Давай быстрее, пока стоит! и бегом в спальню. Пока бабка кряхтя доковыляла и улеглась "стояк" прилёг Ну бабка и говорит - Я пока полежу наготове, а ты сходи в соседнюю комнату, ПОКРУТИ там не знаю, может встанет! Дед ушёл в соседнюю комнату... Через пять минут возвращается, замахивается и бросает в бабку - На, еб*сь, докрутился!....
11 Марта, 201313 г Бабка в огороде копается, дед косу отбивает, и вдруг чувствует - стоит! Дед кричит бабке - Давай быстрее, пока стоит! и бегом в спальню. Пока бабка кряхтя доковыляла и улеглась "стояк" прилёг Ну бабка и говорит - Я пока полежу наготове, а ты сходи в соседнюю комнату, ПОКРУТИ там не знаю, может встанет! Дед ушёл в соседнюю комнату... Через пять минут возвращается, замахивается и бросает в бабку - На, еб*сь, докрутился!.... ПАДСТАЛОМ НАХ
11 Марта, 201313 г Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, но получилось, что мы ополлитрились. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. С горы ввосьмером бежим, а остановится ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт: -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бежим. Внизу дорога. По дороге движется милицейский УАЗ. Мент в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он с перепугу начал судорожно крутить руль,то вправо то влево. -Если бы шофёр УАЗика не начал с перепугу крутить руль- вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.... зы. не мое
11 Марта, 201313 г Написать такое не смог бы. По сей день наверное в СИЗО находился. Это же организованное групповое нападение на представителя власти при исполнении.
11 Марта, 201313 г Написать такое не смог бы. По сей день наверное в СИЗО находился. Это же организованное групповое нападение на представителя власти при исполнении. Точно в обезьяннике был, а говорил что на Тайменя ездил
12 Марта, 201313 г Вульгарные анекдоты,... но что поделаешь..? Поехал как -то дед,в город, проведать дочку, зятя. Бабка нагрузила его домашними гостинцами:печеньями,вареньями,настойками,медами. Добрался нормально. Дочь с зятем встретили великолепно, душевно : напоили, накормили и спать уложили в отдельной комнате. Проснулся дед ночью, по малой нужде. Возвращается к себе, мимо спальни хозяевов и , вдруг, слышит :" Даю даму...Бью вальтом...". Что такое? В карты играют, ночью - то? Дед заглянул в шелку. Видит : дочь стоит на червереньках, зять пристроился сзади и ...:Даю даму-бью вальтом. Дед такой, вон оно как , у городских -то заведено, а я то всю жизть на старухе провалялся. Взял на заметку... Через некоторое время приехал домой, и прямо с порога об/яснил старой ПРАВИЛА ИГРЫ. Бабка приняла все положительно, взгромоздилась на полати, приняла соответствующую позу и :" Даю даму!" Тишина... Она опять :" Даю даму"" Тот же результат... Возмущенная бабка поворачивается и видит, как дед наяривает, на своем инструменте руками : " Подожди, старая, картишки расстасую!"
12 Марта, 201313 г Идет, как -то пред. колхоза по селу. Видит старая, древняя бабка, скрючившись, в три погибели, копает картошку. - Как жисть, молодая? - -Копаю, копаю...- - Пи..а, ты глухая..., тьфу...- - Да нынче, гнилая...- - Е..ть тебя надо..- - Пока не замерзла...-
12 Марта, 201313 г Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
12 Марта, 201313 г - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
12 Марта, 201313 г Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
12 Марта, 201313 г А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
12 Марта, 201313 г Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!»
12 Марта, 201313 г Девушка и парень стоят в подъезде. Девушка: - Выкрути лампочку. - Зачем? - Ну выкрути! - Ну ладно… - Хочешь в рот возьму?.. - Ты что! Она ведь горячая!!!!!!
12 Марта, 201313 г Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет: - Пaп, скaжи, что тaкое политикa? - Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому – онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем – это для тебя, знaчит ты – нaрод. А твой годовaлый брaтик – будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогдa иди спaть. Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит: - Пaп, я понял, что тaкое политикa. - Ну, рaсскaжи. - Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьме
13 Марта, 201313 г Деревня. Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Опохмелиться нечем. Выглянул в окно - у соседки из сарая дым идет. Ну гонит, естественно. Он к соседке. - - Семеновна, дай опохмелиться - трубы горят, сил нет. - -Что значит дай?! Заработать нужно! - - Так скажи, что сделать! - - Мне в магазин нужно, но ты же перепутаешь все, с похмельных глаз... Ладно, смотри, чтобы вода холодная вокруг змеевика была, я быстро сама сбегаю. Убежала. Мужик тут же заглотнул, что в банку накапало. Трубы поостыли, хорошо! Палец в воду сунул - теплая! Схватил 2 ведра, побежал в колодец. Возвращается в сарай - а там уже менты его ждут. - - Ну что, попался? Пошли в отдел. Приводят его к следователю. Следователь: Пиши. Мужик - что писать? - - Что и как было. Мужик пишет - Просыпаюсь утром, выглядываю в окно, а у соседки из сарая дым идет! Пожар! Я за ведра, в колодец, набрал воды, побежал тушить. Забегаю в сарай, а там сидят 2 мента, и самогонку гонят!!!
13 Марта, 201313 г Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу....
13 Марта, 201313 г Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу.... это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :)
13 Марта, 201313 г это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :) Это он тихо сам с собою.
13 Марта, 201313 г Олимпиада по математике закончилась дракой. Чего-то не поделили. Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону. Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра. Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами. В продаже появился табак "Детский". Он не щиплет глазки деткам. Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность. Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет... Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех... Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков... Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? Вчера смотрела на звёзды и офигевала: какой же у мужа удар сильный!..
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий