13 Марта, 201313 г Это он тихо сам с собою. такого варианта не было озвучено.. только на самку и групповой..
13 Марта, 201313 г Карта мира по квартире) 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
13 Марта, 201313 г Да ниче, у меня их два, один - на самку а один - групповой. Всегда с ними хожу.... это вы, простите, ПРО ЧТО?!! писец как интересно стало! :) :) Наверное про половые органы , один в переди ,другой .......
13 Марта, 201313 г Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
13 Марта, 201313 г Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
13 Марта, 201313 г Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
13 Марта, 201313 г Самая короткая и прекрасная сказка. Жил был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу: - ты выйдешь за меня замуж? она ответила: - ... нет! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, нажирался каждый вечер в хлам, смотрел футбол, раскидывал по всему дворцу носки, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, их подружек и соседок, пел в душе, громко рыгал, пердел и чесал себе яйца когда захочется.. КОНЕЦ!!!
13 Марта, 201313 г Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы : - Как это у вас получилось ? - Секрет! - Ваши планы на будущее ? - Снести яйцо в 7 кг. Корреспондент идет к петуху и спрашивает : - Как это у вас получилось ? - Секрет ! - Ваши планы на будущее ? - Набить морду страусу !
14 Марта, 201313 г Самая короткая и прекрасная сказка. Жил был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу: - ты выйдешь за меня замуж? она ответила: - ... нет! И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, нажирался каждый вечер в хлам, смотрел футбол, раскидывал по всему дворцу носки, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, их подружек и соседок, пел в душе, громко рыгал, пердел и чесал себе яйца когда захочется.. КОНЕЦ!!! https://ihuntr...st&p=1052668709
14 Марта, 201313 г Когда-нибудь я всё-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что меня взломали.
14 Марта, 201313 г Подходит парень к свободной кассе в кафе. У окошка милая девушка в фирменной униформе, на её лице сразу загорается дежурная улыбка. – Здравствуйте, что будете заказывать? – Пять бигмаков. – Не желаете ещё картошку-фри? – Нет. – Тогда, может быть, колу? – Нет. – Круассан? – Нет. – Десерт? – Не-ет! – Вам соус или кетчуп? – Ничего больше! Интерес к нему сразу же пропадает, парень спокойно ждёт свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, напряжённо улыбаясь, подводит итог: – Столько-то рублей, столько-то копеек. Он достаю кошелёк и, копируя её улыбку: – Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка удивлённо смотрит на него. – Неважно. – А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? – Н-н-ну… – Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами? – Э-э-э… – Ещё есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Молчание. – Ах, да, забыл – могу расплатиться банковской карточкой. – М-м-мы не принимаем оплату карточками. – А может, вас устроит кредитная ? Зал взрывается аплодисментами!
14 Марта, 201313 г Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?"
14 Марта, 201313 г Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
14 Марта, 201313 г Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
14 Марта, 201313 г Парень девушке-У тебя машина есть?Она-Да.Он-дашь мне сегодня вечером?..Она-Конечно дам.А ты зачем про машину спросил?
14 Марта, 201313 г Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются. Все жильцы дома номер 18, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток. После ночи секса девушка спрашивает парня: — У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? — Да. — Можешь ее порвать.
14 Марта, 201313 г Когда-нибудь я всё-таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что меня взломали. Ну-у, при таких -то ,тепличных, условиях меня вообще трудно остановить! НАДОЕМ ВСЕМ!!! Люблю всего три слова я : отбой, кино,столовая!
14 Марта, 201313 г По поводу повторяющихся анекдотов.Ну не просматривать же все с начала.На эту тему. Камера.Нары.Все и всё пересказали.Каждому анекдоту присвоили номер.Наступает время их рассказывать.Один говорит-седьмой!.Хохот.Другой говорит-девятый.Ржачка.Третий говори-восемнадцатый!Молчание.Спрашивает-что,анекдот не смешной?Да нет,мужик,анекдот смешной.Но понимаешь,есть люди которые могут рассказывать анекдоты, а есть.которые не могут. Поэтому номер восемнадцать. Парень говорит девушке-Мань,пошли любовью займемся-я такую позу знаю.Да ладно-я все перепробовала.А позу бобра знаешь?Нет.Пошли?Пошли.Заводит в подъезд,ставит в каноническую позу и давай.Манька поворачивается и говорит-дорогой,но это-же раком. Грызи перила,Дура...
15 Марта, 201313 г КОНТРОФАКС??? По поводу повторяющихся анекдотов.Ну не просматривать же все с начала. Никаких КОНТР !!!
15 Марта, 201313 г Пловец, ни разу не согрешивший в своей жизни, выиграл заплыв, пробежав дистанцию за 10 секунд
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий