17 Марта, 201313 г Сём, а что мы подарим племянику на день рождения? -- Давай подарим ему резиновую бабу.. -- Ты с ума сошол,Он же ,такой интелегентный мальчик ! --А мы ей очки наденим...
18 Марта, 201313 г Студентка расматривает тест на беременость , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ,одевая ей колготки : -- Дочка запомни , две полоски - это жопа.
21 Марта, 201313 г Бежит заяц по лесу - на встречу ему медведь,.. с толстенной книгой под мышкой. - Здрасссть, д. Миша! - Здоров, Заяц. - Как дела, д.Миша, как здоровье, семья. -Нормально... - А что за книга, д.Миша _ А ,книга ,Заяц называется Логика... - Логика? А ,что это такое? -Ну, как тебе об/яснить,.. попроще... Ну ,вот ,например, у тебя спички есть? - Есть, - значит ,ты куришь? -Курю, д.Миш. - А если , ты куришь.,наверное и спиртное употребляешь? - Употребляю, пораженный ответил заяц. - Вот, видишь как логично.. А если ты употребляешь спиртное, куришь, значит есть деньги? Логично? -Есть деньги! Логично! - А раз есть деньги, да под шоффе, тянет на слабый пол, Заяц? Логично? - Тянет, д.Миша! Даже очень! Логично! - Ха, а если тянет, значит х.. стоит? Логично? - Стоит! Логично! Д. Миш, дай почитать эту книгу! Медведь дал книгу Зайцу. На этом расстались. Заяц поволок ее к себе. Тащил, тащил, устал. Присел на пень, дыхание восстанавливает. Тут подходит к нему Ежик. - Привет, как дела,что за книга?. - Привет.Книга - Логика, взял у Медведя, почитать. - А что это такое - Логика? - Ну как тебе об/яснить, колючка, вот у тебя спички есть? - Да, нет нету. - Как? И ты не куришь? -нет, не курю... - Ну значит, Еж, у тебя и не стоит!
21 Марта, 201313 г Вот вам анекдот про хозяйственного мужика: Пришел мужик с работы, а жена на кухне котлетки из лосика лепит (у нас же охотничий форум). -Привет милый, то-се....Ужинать мол через 20 минут. И сколько ,дорогой, на тебя котлет жарить? -Пожарь парочку....А пока время есть поднимусь на крышу, антенну поправлю, а то телек шалит . Поднимается на крышу , оступается и летит вниз. Пролетая мимо своего , седьмого этажа, орет в открытое окно кухни: -Дорогаяяяя.....на меня, не жарь....
21 Марта, 201313 г В лесу, все местное зверье, конкретно достало льва. Он очертил вокруг своей хаты границу с пояснением, значит кто пересечет , того или съем или в зад трахну.Идет ослик, крепко задумчивый, ну и границу пересек. Лев его хватает и к себе в хату. Оттуда шум . гам. Через какое-то время ослик вылетает , весь взерошеный , хвост торчит , Ну и звери его спрашивают" че он с тобой сделал"? Ослик "ОН, ОН. ОН МЕНЯ СЪЕЛ"
21 Марта, 201313 г Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
21 Марта, 201313 г -- Тебе, больше блондинки нравятся или брюнетки ? -- Мне сиськи нравятся... -- Ну , а цвет волос ? -- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
21 Марта, 201313 г Если рыбак сидит к лунке лицом - значит ловит рыбу , если спиной - товозможно подкармливает.
21 Марта, 201313 г --Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку???? Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…
21 Марта, 201313 г Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной ,катающейся на водных лыжах. Внезапно трос обрывается , женщина падает в воду. Мужики тут же,ныряют и вытаскивают её. Один сразу начинает делать искуственное дыхание. Провозившись, с минуту он с отвращением сплёвывает и говорит. -- Такое впечатление ,что она зубы не чистила пол года ! -- Вот и я смотрю. Та была вкупальнике и на лыжах , а эта в свиторе и на коньках.
21 Марта, 201313 г Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: — Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: — Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка. — Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
21 Марта, 201313 г Жили в тайге в избушке два геолога. Кончились у них харчи, а вертолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего, взял один из них ружьё и пошёл дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству… Только отошёл охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил и мимо. Медведь на геолога… Тот - на лыжи и обратно к избушке. А медведь за ним – вот-вот догонит и сожрёт. Вот она – дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут он спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции проскакивает мимо геолога и влетает внутрь. Тот вскакивает, закрывает снаружи за медведем дверь наглухо и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё чего-нибудь добуду!
21 Марта, 201313 г Пограничный пункт Финляндия-Россия. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, финский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
21 Марта, 201313 г Двух парней судят за изнасилование. Судья говорит: ну рассказывайте как всё было. один встаёт говорит: Сижу на хате приходит кореш Кричит: пошли чик снимать Ласты в ноги,чебарду на плечи, соплю на шею и киляем по бродвею. Смотрим две чики тусуются, мы в прикол , они в кипежь, мы им по килям... Суд удалился на совещание. Вернулись, объявляют приговор: мы с корешами наблатыкались, зима-лето, год долой, восемь пасок и домой!
22 Марта, 201313 г Поп, проходя по полю, увидел мужика. Тот косил траву, а от косы раздавался весёлый звон бубенчика. - Зачем это ты бубенчик к косе приделал? - Перепёлки, мышки услышат и разбегутся, зачем божьих тварей зазря убивать?! - Молодец, сын мой! Да, я тебе все грехи прощу за такое благородство! Признавайся, в чём грешен, раб божий? - Грешен, батюшка, с хозяйской дочкой сплю. - Прекрати, и бог простит тебя. - Да, но когда хозяин в отъезде, с женой его сплю, а когда хозяйка с дочкой в город на ярмарку уезжают, и с хозяином грешу. - И эти грехи тебе бог простит, только бубенчик с косы сними, и повесь его… сам знаешь куда! В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне бы к врачу! - К какому, дедушка? - Ну, к этому, как его... ну как его?… - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому…, который по х*ю… - Дедуль, да им всем пох*ю, одному гинекологу до п*зды! Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и затевает разговор: - Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед! Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо! - А кто тебе его подaрил? - Дед Мороз. - Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры. Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит: - А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь! - Спaсибо, девочкa! - А кто вaм его подaрил? - Мне, тоже Дед Мороз! - Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху…
22 Марта, 201313 г - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
22 Марта, 201313 г На охоте медведя встретил. Теперь хожу только на утку. Что медсестра приносит........ ============================================================================== Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... =============================================================================== Больница. Медсестра врачу шепотом: - Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? - Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. ===============================================================================
22 Марта, 201313 г Заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
22 Марта, 201313 г Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!" - Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф! Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."
22 Марта, 201313 г Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторится Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух.... Отредактировано 22 Марта, 201313 г от Юрий О
22 Марта, 201313 г Чистя двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
22 Марта, 201313 г Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. =========================================================================================== Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла". - Обратно не пошла... Наливай! ============================================================================================ - Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит... ============================================================================================ Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич: - Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... добрыня следом молвит: -а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: -Ну что попи%%ели и поскакали отсюда.... ===================================================================================== В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
22 Марта, 201313 г Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%
22 Марта, 201313 г Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже трахался,пойдут играть в футбол?
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий