4 Апреля, 201313 г Клятва гаишника: - Век с радаром не стоять. Пост ГАИ. Стоит гаишник, видит - бабка корову ведет, подходит к нему и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Бабка, ты чё, с ума сошла?! Здесь тебе не пастбище! - Ой, сынок, ну, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... А щас вон рожа-то какая?! Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку. Марсоход «Феникс», неделю назад пропавший из поля зрения НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. Араб говорит хохлушке: - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой! - Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла! Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты уже остановился?! - Я таки нашел себе пульт от телевизора!
4 Апреля, 201313 г 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
4 Апреля, 201313 г - Хочу весну наконец! - А я хочу зиму.. - Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили! - Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было...
4 Апреля, 201313 г Случаи из жизни... Мне рассказывала моя матушка, о своих сельчанах, которые в еще довоенные годы( конец 30х) побывали в столице и возвратившись в деревню поведали сами же своим односельчанам. Рассказывала одна тетка. Приехала в Москву. Шастала по первопрестольной , шастала, заблудилась, устала и пришла в отчаяние : все куда то бегут, на вопросы не отвечают, а если отвечают то так, что ни черта не понять. А тут еще и приспичило, по маленькому. Она вообще расстерялась, где нужду справить? Короче, пометавшись, нашла какую то подворотню. Присела. Благо,что на ней, кроме юбки ничего нет. Стравляет нужду. А накопилось много, долго терпела... Подходит милиционер :" Гражданка, немедленно прекратите безобразие!" Она ему в ответ : " Милок, не крантик - не завернешь..."
4 Апреля, 201313 г Второй случай. Приехал мужик в Москву. Народищу! Все в трамвай. И он в трамвай! Набились , как селедка в бочке. Едут.На остановках мало выходят, а еще больше заходят - утрамбовываются... На очередной остановке зашла дама, интеллигентного вида : в шляпке с вуалью, с маленькой сумочкой в руке. Стала протискиваться дальше в глубь салона. Видимо далеко ехать... И наступила, невзначай, этому мужику острым каблучком туфельки на ногу. "Ой, извините, пожалуйста..." " А ни Х-Я! Мне кобыла не раз и не так наступала, и ни х-я"
4 Апреля, 201313 г В 11 г. весной, решил поменять сантехнику в ванной, кухне. Занялись этим делом, с сыном. Вместо ванной, душевую, вобщем возни много. А тут приближается Пасха. Ну и мать давай , наезжать, мол нужно купить яиц, покрасить, праздник все же. А тут бардак, откровенно говоря не до праздника. Но мать зудит.Понял, что не отстанет, идея - фикс, что тут поделать ей за 80т. Пошел в магазин, купил три десятка яиц, красителей. Выбрал время, убрал все лишнее с кухни, и занялся этим действием. Последнюю партию решил выкрасить старым дедовским способом , в луковой шелухе. Последняя партия, присел на стул, закурил... Тут, из своей комнаты появляется мать и стала рассказывать: В войну, нас девчонок 15-17 лет пригласила к себе Грунька в дом, яйца катать. А Грунька была старше нас лет на десять. Мужа ее убило в финскую, а тут война. Вобщем одна жила. Вот катает Грунька яйца и напевает : как катятся коконьки, да возле моей попоньки... Я как это услышал, свалился со стула, от смеха. С наступающей Пасхой!
5 Апреля, 201313 г Про поездки в Москву: Конец 80-х. В продаже, в кооперативных киосках начали появляться всякие диковинки. 2 мужика с глубокой деревни выбрались в Москву. Разбежались, в конце дня встречаются на вокзале, ехать домой, и делятся впечатлениями. Первый мужик: - - Ты что нашел? - - Сникерс попробовал. - - Ну и как? - - Орехи, шоколад, вкусно!!! А ты что? - - Тампакс купил. - - Ну и как? - - Честно? Вата-ватой!
5 Апреля, 201313 г Вот катает Грунька яйца и напевает : как катятся коконьки, да возле моей попоньки... Частушка. Я росла и я не знала что такое коканьки. Пришло время застучали коканьки по жопаньки.
5 Апреля, 201313 г Второй случай. Приехал мужик в Москву. Народищу! Все в трамвай. И он в трамвай! Набились , как селедка в бочке. Едут.На остановках мало выходят, а еще больше заходят - утрамбовываются... На очередной остановке зашла дама, интеллигентного вида : в шляпке с вуалью, с маленькой сумочкой в руке. Стала протискиваться дальше в глубь салона. Видимо далеко ехать... И наступила, невзначай, этому мужику острым каблучком туфельки на ногу. "Ой, извините, пожалуйста..." " А ни Х-Я! Мне кобыла не раз и не так наступала, и ни х-я" Вспомнился анекдот.Переполненный трамвай. Дама, по облику педагог, наступает на ногу подвыпившему работяге. - Ой, извините, я Вам на ногу случайно наступила. - Да, х@йня. - Нет, Вы извините. - Да, х@йня. - А что Вы матом ругаетесь? - А х@йли ты мне на ногу наступила!
5 Апреля, 201313 г Случай из жизни. В переполненный автобус пытается залезть еще один пассажир: - Ну еще чуть-чуть,ну совсем немного осталось,ну еще чуток. Вдруг крик женщины: -а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Мужик -Все.Вошел.
6 Апреля, 201313 г Владимир Владимирович Дмитрий Анатольевич на турнире по художественной гимнастике. Выступает Алина Кабаева. Д.А. - Володя, смотри как она гнётся. В.В. - Да и не ломается.
7 Апреля, 201313 г Идет старый дед по улице, видит два узбека ковер палками выбивают... он им: - Шо хлопцы, не заводится?!
7 Апреля, 201313 г Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо! Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
7 Апреля, 201313 г -Один мой сосед ходит в розовой обтягивающей маечке,он гей. -Другой сосед каждую субботу с утра включает перфоратор,вот он-пи@@рас!
7 Апреля, 201313 г Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Это ДИКТАНТ, что ли ? О котором все СМИ весь моск вынесли?
8 Апреля, 201313 г Появилась тема "Район города Удомля" справка г. Удомля Тверской обл. в нём расположена Калининская атомная электростанция. Охотник остановился у егеря на ночлег. Вечером сидя на веранде любуясь красотой вечерней зорки и пением птиц охотник произносит. - Ох, как хорошо у вас соловьи поют. -Какие соловьи? - Да вот из сада, птаха заливается. - А, это. Это счетчик Гейгера.
9 Апреля, 201313 г Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк! В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1! В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр - Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"
9 Апреля, 201313 г Если Вы проснулись в ботинках,не бритый,с жутким перегаром и ужас.головн.болью,значит позавчера за обедом вы все-таки позволили себе 50гр.для аппетита)
9 Апреля, 201313 г В древней Греции женщины ценились очень высоко,за одну женщину можно было бухать в четвером целую неделю
10 Апреля, 201313 г Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей. — Он тоже спрячется.
10 Апреля, 201313 г Идет игра Что, Где, Когда. -Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло. Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. -Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х@й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий