22 Марта, 201313 г Василий Иванович и Петька моются в бане.Петька ему спину мочалкой трёт:-О,Василь Иваныч,-майка появилась! А вы всё:-Спиз-и! Спиз-и!
22 Марта, 201313 г Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!
22 Марта, 201313 г Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы. PS завтра поменяю все пароли на работе
22 Марта, 201313 г Налетел на деревню змей Горыныч. Все дома пожег, девок попортил, мужиков избил. Лежит на пригорке, на солнышке греется, лапой живот почесывает и приговаривает; - Вот такая я, озорная зверюшка.
23 Марта, 201313 г Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
23 Марта, 201313 г Для наших Милых дам! Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
23 Марта, 201313 г Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
23 Марта, 201313 г Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницы не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
23 Марта, 201313 г 2025 год. В Москве состоялся очередной "Русский марш" . 300 000 таджиков вышли на улицу скандируя . -- Верните русских ,без них плохо!!! Правительство подняло цены на водку ,чтобы меньше пили. А цены на Ж.К.Х.а - чтбы меньше жили???
23 Марта, 201313 г Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"? **************************************************************************************** Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пи***ас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи****cом?! ************************************************************************************************ Сидит мужик в пивнухе за кружкой пива, и периодически вскрикивает: "Необьяснимо..! Необьяснимо..!" К нему начинают подсаживаться и спрашивать чего же у него там не обьяснимого? Да вот представляете, пошел с утра доить корову... сел, подставил ведро начал доить, а она меня рраз и ногой ударила, ну я колышек рядом вбил, и ногу привязал... дою дальше, а она меня второй ногой, рраз..Я снова колышек вбил и вторую ногу привязал... Опять сижу дою. А эта сволочь меня хвостом по башке начала дубасить! Я хвост ей задрал, и к поперечине сверху решил привязать... а веревки нету!! Ну я снял ремень, привязал.. Тут с меня падают штаны, и входит жена... Я короче стою без штанов... передо мной корова на колышках раскарячена, хвост задран....!!!! НЕ ОБЬЯСНИМО!!! *********************************************************************************************************** Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. ****************************************************************************************************** Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. ******************************************************************************************************************** Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: - Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят. ************************************************************************************************************************** Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
23 Марта, 201313 г Посмотрев видео - касету с надписью "клубничка" . Коля понял ,каким трудом достаётся бабушке клубничное варенье.
23 Марта, 201313 г Из дневника путешественника Конюха Федорова: На берегах Сочи-2014, галерные крабы сбивались стайками, что бы чистить карманы отдыхающих. Вообще-то, правильное имя знаменитого путешественника - Федор Конюхов…Если это умышленная замена местами имени и фамилии для придания дополнительной юмористичности приколу, то она пустая и никчемная…Вся соль в крабах и Сочах …
23 Марта, 201313 г Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
23 Марта, 201313 г Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Упал!!!
24 Марта, 201313 г Привозят по адресу мебель на заказ водила и два грузчика. Один грузчик говорит: "Схожу на этаж, узнаю, правильно ли мы привезли, чтоб зря мебель по этажам не тягать!" Приходит через время и рассказывает: "Позвонил в квартиру. Открывается дверь, на пороге абалденная блондинка. Говорю: «Мы мебель привезли. Это вам? Все правильно?» Она в ответ расстегивает мне брюки и делает классный минет!» Второй грузчик, чтоб проверить, тоже идет по адресу. Приходит через время и рассказывает ту же историю. Следующим проверять идет водила. Звонит в дверь. Открывает обалденная блондинка, водила ей: "Мы тут мебель привезли, я водитель… " Блондинка дает ему 500 рублей. Водила в полной непонятке спрашивает. "Девушка, а почему вы грузчикам минет сделали, а мне деньги дали?" Блондинка показывает ему записку со словами: "Эту записку муж оставил и сказал, что мебель привезут". А в записке написано: "Привезут нашу заказанную мебель. Водиле дашь 500 рублей за доставку, а грузчикам - йух сосать!!!"
24 Марта, 201313 г Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... . ********************** В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! **************************** Мальчик подходит к мужику и говорит ему: - Дяденька скажи раз. - Раз. - пид***з На следующий день: - Дяденька скажи пять. - Пять. - Пид***з опять. Через некоторое время: - Дяденька скажи семь. - Семь. - Пид***з совсем. Мужику это надоело, подошел он к мальчику: - мальчик скажи десять. - Десять. - Сто х**в тебе в панаму, Мальчик: - нескладно, хахаха!! Мужик: - Так вот сиди и складывай!!!!!!!! ********************************************************* Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо!!!!!!!!!!!!!! ******************************************************************************************************* Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: - Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: - Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: - Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ? - Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь? ************************************************************************************* Выступление в цирке. Дрессировщик сажает льва на тумбу, открывает ему пасть, кладет член в пасть,берет кувалду, и со всей дури бьет льва по башке. Лев даже не на миллиметр не сжал пасть. Дрессировщик убирает член, застегивает штаны, и говорит: -Ну, кто так сможет повторить...??? Все мужики зароптали в зале, но никто так и не вызвался повторить. Тут руку поднимает баба с первого ряда и говорит: -Да я бы смогла, только ты очень сильно кувалдой по башке бьешь ****************************** - Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду v везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.!!!!! *************************************************************************************** Гуляет отец с сыном по улице, смотрят, а там собаки еб$ться. Сын спрашивает отца: -Папа, а что те собачки делают? Отец: -Ну...эээ...одна собачка расслабилась, а другая напряглась.Понял? Сын: Да, понял. Ну идут они дальше и отец думает, что он мог понять, я же сам ничего не понял, решил сына спросить что он понял: -А что ты понял? Сын: -Я всё понял. Отец: -Объясни мне что ты понял. Сын: -Так вот, если ты хоть на одно секунду расслабишься - тебя трахнут как ту собачку ! ***********************************************
24 Марта, 201313 г Дневник женщины. Муж хочет завести любовницу, отговорила. Большие затраты, семейный бюджет не потянет. Завела любовника. Лишняя копейка в семье не помешает.
24 Марта, 201313 г - Вань, ты куда? - яйца покупать... - на рынок?? - нет, в баню! Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись!! Знaешь, что ты... в постель... нaложил?! - ?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерла! - Но я-то... мужик!!!
24 Марта, 201313 г ВЕСНА Весною снег в полях гниет Красиво трактор утопает Корова жалобно орет Ей грязь в коровнике мешает Деревья голые стоят Глядишь, одно уже упало Друг друга бабы матерят И на душе светлее стало Летают клином журавли Два дня подряд, уже достали А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали Люблю тебя, родная Русь Тебя все славили веками В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром Уж птицы начали свистеть Ментов в округе заглушили В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили Чу! В поле страус побежал А он-то здесь откуда взялся? Пастух обратно проползал Однако, здорово нажрался Из берегов ушла река И пол-деревни затопила В окне избы торчит рука: Бревном кого-то задавило Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики Летит красиво... Под откос - Там стрелочник шутник великий Тебя, природа, буду петь Твои луга полны навоза В берлоге догорел медведь Дымил не хуже паровоза Но все! Уже пора кончать Сии душевные куплеты Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета
24 Марта, 201313 г ВЕСНА Весною снег в полях гниет Красиво трактор утопает Корова жалобно орет Ей грязь в коровнике мешает Деревья голые стоят Глядишь, одно уже упало Друг друга бабы матерят И на душе светлее стало Летают клином журавли Два дня подряд, уже достали А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали Люблю тебя, родная Русь Тебя все славили веками В пруду плывет домашний гусь И мальчик синий вверх коньками Чистейший воздух тут и там Воняет жутким перегаром В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром Уж птицы начали свистеть Ментов в округе заглушили В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили Чу! В поле страус побежал А он-то здесь откуда взялся? Пастух обратно проползал Однако, здорово нажрался Из берегов ушла река И пол-деревни затопила В окне избы торчит рука: Бревном кого-то задавило Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики Летит красиво... Под откос - Там стрелочник шутник великий Тебя, природа, буду петь Твои луга полны навоза В берлоге догорел медведь Дымил не хуже паровоза Но все! Уже пора кончать Сии душевные куплеты Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета Вот это завернул. :D :D
24 Марта, 201313 г Мужик приходит к доктору- "у миня геморой " говорит. Доктор внимательно - "да у Вас батюшка внутрений...... только втирание." Договорились ,что доктор сам всё проделает ,200р. сеанс. - Только 9 сеансов проведу,а 10 не смогу уезжаю. Мужик проделал сеансы и 10 просит жену. Жена - " а как делать то". Он говорит ,а она синхронно повторяет движения. - Возьми левую ягодичку в левую руку,правую в правую руку и потихоничку втирай. Жена - А чем втирать? Руки -та кончились!!?? Мужик так жалобно. - Доктор с-с-с-сука!!!....
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий