Мужик вползает в кабинет психиатора

Доктор --Ну и кто Вы у нас будете? Змейка? Ящерка?

- Да не доктор. Я высоты боюсь!

- Она такая! она такая!!

- Ну какая она, опиши?

- Вот увидишь ее... и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади??

иномарка глазами фаната рус автопрома :D :D :D

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

Долго спал медведь в берлоге

Всё воняет - руки, ноги

Попа преет, спину крючит

Хрен вспотел, животик пучит

Глаз заплыл, замёрзли пальцы

Сопли прут, распухли яйца

Но мораль уже ясна

Хватит спать - пришла весна!

Муж - сибиряк жене:

- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

- С чего ты взял?

- Ну, как, в новостях передали: "В Африке обнаружена сибирская язва…"

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...

Мать: - У дочки день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?

Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...

Мать: - Да я знаю, что пора ей х.й, а лет-то ей сколько?

- Мужики, кто-нибудь разбираеться в растениях? Я герань залил. Что делать?

- И что сильно?

- Соседи снизу сказали, что сильно.

Ты чо такой мрачный?Да ты чо не знаешь? Петровичь умер...Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил....Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел...да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул....да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно....да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нахуй.... заебал всех..

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:

открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?

Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние:

Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

-Да, ЗАЙКА

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился – Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала – Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький….

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и 1 пид...

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:

- где ты взял таких больших червей?

- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.

Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:

- откуда у тебя фингал?

- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

- Шеф! Охота открывается ,нужен отпуск !

- А с какого тебе отпуск ??

- Извините, не понял ; с какого х..я или с какого числа ?

Не знаю, может, ранее "выносил" этот анекдот, прошу извинений.

Если, что ... повторюсь:

Лежит мужик,в комнате, на диване, просматривает газету, при включенном телевизоре.

Подбегает маленький сын и теребит его за руку:

- Пап, а пап.., отгадай загадку!

-Говори- соглашается отец, не отрываясь от газеты.

- Два, кольца, два конца, по средине гвоздик. Что это?- в захлеб спрашивает мелкий.

-Жопа..- бурчит отец, не отрываясь от печатного органа.

- А вот и не правильно!- торжествует сын - это - ножницы!

-А=а , ножницы, значит ножницы - соглашаеся родитель.

- Пап, отгадай другую.

- Загадывай- равнодушно дает согласие папаша, шурша газетой.

- Без окон, без дверей, полна горница гостей. Это что?-сын выдал.

- Жопа- выдал папик.

- А вот и не правильно... - насупившись промолвило дитя - это огурец...

- Понятно, огурец...- задумчиво произнес отец, вчитываясь в заинтересовавший его текст.

- Пап, а отгадай еще одну, последнюю - надувшись попросил сынуля.

-Давай- согласился батя.

-Маленькое, серенькое, по дереву,с ветки на ветку, прык-скок.Это кто?

- Жопа..- выдохнул рассеянно папаша.

- Да, какая жопа..., это воробей- со слезами на глазах пояснил ему сын.

- А,а я то...- разворачивая газету ответил папик- думаю, : И чего это жопа по ветвям прыгает.., прык- скок, прык-скок

- А бывает ли кризис в 26 лет?

-он и в 8 лет бывает.

Я помнится тогда осознал, что вот умру - а спокойной ночи все равно будут показывать.

Сказать что ох..ел - значит ничего не сказать

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?

Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Звонит мама-: "Сынок Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».

Ну, я пошел, прислушался – реально!

Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В паспортном столе стою в очереди.

К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.

Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...

И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Это твоя смерть.

- Ну и что?

- Ну и В С Ё!!!

Маленькая девочка пришла рано утром в садик в костюме белочки... чем напугала открывшего ей двери сторожа до усрачки!

Мама, кот и таблетки

Заболел кот. пичкаю прописанными таблетками и порошочками - ветом, креон, витамины, что-то там еще.

прихожу вечером домой - в гости зашла мама. глаза полные слез. на столе лежат оставленные мной: блюдечко с порошком, ложечка, горстка таблеток в прозрачном пакетике и зажигалка.

мама, на грани истерики:

- я тебя люблю, мы со всем справимся вместе. я выпила 3 таблетки, на которые ты подсел...

теперь будет у меня мама с шелковистой шерстью и здоровым

кишечником

via bizzze

Звонит тётка в службу спасения и говорит:

- Медведь на дереве застрял.

Приезжает мужик с ружьём и собакой, и говорит:

-Подержите ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а Кефирчик его за яйца поймает и в зоопарк.

Тётка: А ружьё то мне зачем?

- Если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть!

коронный анекдот на крайней охоте в бульбандии)) женщинам не читать)))

новые русские отмечают новый год, ну у них как все положено, водка рекой бабы.

ну один из них берет бабу, сажает в машину, и едут в лес.

приехали, он ей

-раздевайся. телка разделась, и сама в предвкушении.

-выходи из машины, снеговика лепи.

-да ты охренел, какой нахрен снеговик!

-иди бля! а то сейчас убью нахрен!!!

-ну телка выходит голая лепит этого снеговика, замерзла, вся синяя, слепила

-ну иди в машину

та села, дрожит вся, но наконец отогрелась, тут новорус ее исползовал по прямому назначению, и поехали она обратно.

телка в машине курит и затягиваясь спрашивает.

-я конечно все могу понять, но снеговик то зачем.

тот ей отвечает.

-ну ты понимаешь, я мужик, ну такой как все. Но снеговика ты сука долго помнить будешь!!!!

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

Возвращается заяц из соседнего леса, навстречу звери ломятся - лисы, барсуки, волки, другие разные.

Он тормозит медведя: "Миша, что пожар?".

Медведь: "Косой ты что, не знаешь, в лесу появился вежливый олень! Всех еб*т, никто ещё не спасся". И дальше побежал.

Заяц думает -" х*ли делать, домой надо попадать, жена, дети..."

Вставил шишку в жопу, ну поди не вы*бет.

Идёт, раз полянка, два лужок, пробирается через кусты, вдруг слышит...ЧПОК-К...Добрый вечер...

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

На 237-ой день одиночного плавания, путешественник Федор Конюхов, обиделся на левое весло и три дня с ним не разговаривал.

---------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет