Анекдоты и изречизмы

[KENTAVR]

Полезный совет:

если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Новость:

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

- у тебя тёща по какой части работает?

- по медецинской.

- терапевт?

- нет, пиявка. Кровь сосёт.

[Vilkov]

Дите с отцом стоят на балконе. Отец с ружьем. "Пап, я че бабушка от нас зигзагами бежит?". "Для кого бабушка я для кого и теща. Ну ка подай еще один патрон"

[KENTAVR]

- Представляете, вчера Бога по телевизору видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку.

Мужской голос заплетающимся языком?

-Скажите, я с вами по телефону разговариваю?

-Нет, по телевизору!

-Вот попал, прямой эфир, а я в трусах.

[fin4379]

тоже вспомнил.в детстве друг рассказывал.

Подстрелил охотник тетерева.Упал тот в кусты.Бежит его поднимать,а от туда уже идет грибник с лукошком и тетерева этого несет.

Охотник ему(взбудораженым голосом):

-Это мой тетерев.Я его вон щас сбил,он вон так летел,я его бах!он туда упал!

Грибничок флегматично:

-Низнаааю,я его нашел.

-Не ну ты чо?!!Это я сбил.Мой тетеррев.Я его вон оттуда,Бах!Бах!Он оттуда как ...-

-Низнаааю,я его нашел.

-......

-......

-Не ну чо,блин,долго спорить будем?!Давай так кто кому сильнее под зад пнет того и тетерев.Хрен с ним пинай первым.

Грибник пинает,охотнег летит в грязь,встает:

-Ух!!!Сильно,блин.Ладно, щас моя очередь.щас ты вставай.

Грибник птичку протягивает ему:

-"Да пожаалуй это твоя".

[Hanter 137]

Стишок по настроению(моему)

Я шел аллеей тополей

Тоской гонимый злое@учей.

В кармане было сто рублей,

И х@й стоял на всякий случий!!!

[Hanter 137]

Дедок заходит в компьютерный магазин и говорит продовцу - Сынок, сиди и блюй, тьфу ты присядь посри.... неа, постой не ссы???

Потом достоет бумажку и дает продавцу а на ней - CD-RW

Учительница звонит домой ученику-хулигану, трубку поднимает Вовочка

- Алло, Вовочка позови маму пожалуйста!

- не могу Марья Ивановна она в ванной

- тогда папу

- он тоже!

- идолго они там будут?

- долгооооо! Они вазилин просили а я им клей отнес!

[Агарыч]

Учительница после войны спрашивает детей "Как они помогали фронту?"

Встает Лена и говорит "Я шила варежки для солдат и отправляла их на фронт."

Встает Маша "Я шила кисеты и тоже отправляла их на фронт"

Встает Вовочка "А я подносил снаряды для пушки, и солдаты даже разрешили мне один раз выстрелить из нее"

Учительница "Вовочка какой ты молодец, солдаты даже отблагодарили тебя."

Вовочка "Конечно! Они мне сказали "Зер Гут Вальдемар!"

Маленький мальчик, перед Новым годом, пишет письмо, и в разделе адрес подписывает. Для Деда Мороза!

На почте не знают какому адресату направлять, поэтому решают вскрыть письмо и читают текст:

Дорогой Дед Мороз! Подари мне пожалуйста новое пальто, валенки и зимнюю шапку!

Я живу только с мамой, папа у нас постоянно выпивал и выносил все из дома, поэтому мама выгнала его. Когда он уходил, то забрал с собой все деньги, которые еще оставались у нас. Мама работает уборщицей и получает очень мало. Сейчас наступила зима, а я до сих пор хожу в легкой осенней куртке, в резиновых сапогах и без шапки, мне очень холодно.

Письмо растрогало работников и они решают сброситься всем почтовым отделением и помочь этой семье. Денег хватает только на новое пальто и валенки, которые пересылают мальчику. Через некоторое время приходит повторное письмо от мальчика, адресованное Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе за подарки, которые ты мне подарил пальто пришлось мне в самую пору, в валенках тоже очень тепло и уютно, а шапку наверно на почте спиз..ли!

Водила едит по кавказу на грузовике, вдруг ему навстречу выходит мужик с ружьем и требует остановить машину. Ну думает попал сейчас на груз и деньги прокинут. Мужик с ружьем требует чтоб водила прошел к ближайшим кустам. Заходят они в кусты и тот что с ружьем, требует чтоб водила начал дро.ить. Водила думает что все гораздо хуже он попал на извращенцев. Начинает умолять не делать этого, но мужк с ружьем непереклонен и требует чтоб водила начинал. Ну делать нечего водила дро.ит, кончает. Тот что с ружьем требует чтоб он повторил весь процесс заново. Водила опять умоляет пощадить его и не издеваться над ним, но с ружьем непреклонен. Водила заканчивает еще раз. Мужик с ружьем снова требует начинать процесс. Водила говорит что он может застрелить его, но сделать это еще раз он уже не в состоянии. Тогда мужик с ружьем кричит в сторону дороги "Гульчатай-доченька, выходи этот добрый человек согласился довезти тебя до города."

[mih64]

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд

Она в магазине:

- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу:

- Да, точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил:

- Причём полный!

- Откуда топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор-то откуда?..

Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пиздеж!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.

Что-то здесь не так...

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено? .. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

[Северянка]

Ох-х-х-х, расскажу я как нибудь Вам Ребя, только при встрече, один анегдотец и историю с ним связанную, будете валятся. Методом пальпации оно будет не интересно....

Да...ты можешь! ))) Эх послушать бы... Ды вот беда, когда еще увидимся...

[Северянка]

Встречаются два охотника, молодой и старый. Молодой горячий, нетерпеливый.

Старый - спокойный, сильно заикается. Выпили…

(М): Слушай... Расскажи, как на медведя ходить?

(С): Т..тэ..ты г..главное н..ни..ниче не бойся.

И..и..идешь в л..ллллес.

Г..главное - н..нниче не б..бойся.

Па..подходишь к..к берлоге и к..капаешь о..о..около нее яму.

Г..главное т..тока н..ниче не..не бойся.

За..заходишь в..в берлогу.

То..только т..ты н..ниче не..не бо..бойся.

Пи..пинааешь м..медведя п..под зад,

г..главное - ни..ниче не..небояться.

Выс..выскакиваешь иииииз б..берлоги,

т..ты только ниче н..небойся.

М..медведь вы..выскочит зааа за тобой.

Т..ты только н..небойся.

Бе..бежишь к..к яме. П..пеереепрыгиваешь ч..через неё.

Ме..медвед на г..гавне пппоскальзывается и п..падает в яму.

(М): :-O А говно-то откуда?

©: Т..тэ..ты г..г..главное н..н..ниче не..не бо..бойся.

Г..г..гэ..гавно будет.

Старенький анекдот, но до сих пор настоение поднимает )

[Северянка]

Расскажу пару анекдотов,может не очень свежие но кого нибудь порадуют:Сидит мужик на рыбалке,час смотрит на паплавок,второй,никаких движений.Мужик берёт в руки удило и со всей силы начинает хлестать по воде,другой рыбак опешил и спрашивает;БЛЯ ТЫ ЧЕГО?ответ:ДА ЕСЛИБЫ ЭТА РЫБАЛКА ТАК НЕ УСПОКАИВАЛА ПОУБИВАЛБЫ ВСЕХ НАХРЕН.. .Второй:Раннее утро,туман на реке,мужик вышел на берег"эх благодать"только начал разматывать снасти вдруг голос из тумана гдето вдалеке на всю реку-ПАШЁЛ НА ...УЙ,мужик опешил,что за херня давай по сторонам смртреть-никаго...Ладно забросил удочку,только папловок встал и вдруг опять тотже голос но уже ближе ПОШЁЛ НА...УЙ-у мужика уже истерика и вдруг из тумана выплывает мужик на лодке и гребёт изо всех сил столовыми вилками...Мкужик,что на берегу стоит ему иговорит-ТЫ ХОТЬ БЫ ЛОЖКИ ВЗЯЛ,а из лодки на всю реку ПОШЁЛ НА Х...уй.

Респект! ))))

[Николай Ш]

Что респект,ты давай Антоху на дело собирай,а не здесь висни.

[Северянка]

Что респект,ты давай Антоху на дело собирай,а не здесь висни.

Он еще на работе.

[Северянка]

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии200 метров.Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сер,- выпил, промахнулся.Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,промахнулся.Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.Взял ружье выстрелил и попугай упал.- Как вам это удалось??- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небов попугаях.

[Ленин]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[cabeson]

Вопрос: как появилась медная проволока?

Ответ: два еврея одновременно нашли медную монету.

Советские времена, спиртное в дефиците, баня - святое место встреч по субботам, глухая зима под минус 40.

Два мужика пошли попариться. Попарились, достали пузырек, с собой было, тяпнули. Сидят балдеют, а один и говорит: Слушай, чей-то не берет. Надо добавить.

Ну к банщику, водка есть?

Есть!

Взяли бутылку, попарились, тяпнули. Сидят. Один говорит другому: Слушай, все равно не берет никак...

Опять к банщику за водкой, а банщик говорит что больше нету, но в городе, на такой-то улице, живет мужик у него всегда есть.

Ну мужики хоп и к мужику тому. В дверь стучат, мужик открывает и они ему: Водка есть

Есть, а вы че из бани чтоль?

А ты как догадался-то?

Да вы голые и с вениками.

[Николай Ш]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Супер! От души поржал.

[Ленин]

Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали

вспоминать...

Один:

- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!

Другой:

- А я раз кита одним выстрелом убил...

Третий после некоторой паузы:

- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его

[Ленин]

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:

- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

- Во а это как?

- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и

засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят

покуpить...

идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.

другой охотник с дерева кричит:censored,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать лезет!

Возвращается пьяный мыжик с собакой с охоты. Жена на него:

-опять нажрался?

-да ятолько две бутылки пива выпил, он можешь у жучки

спросить

-жучка сколько он пива выпил?

-гав, гав

-а водки?

-ауууууу!

[Ленин]

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму

[xant-41]

Жена спрашивает: Что нет ничего.

Ответ: Да толи утка высоко летает, толи собаку низко подкидываем.

[IGOR']

-Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже?

-Да, но только розовым или бесцветным лаком.

-Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже?

-Да, но только неяркими тонами.

-Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать?

-А тебе зачем это, сынок?

****************

-Дедушка, как вам мой новый телевизор?

-Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

****************

Муж вносит домой новый телевизор.

Жена спрашивает:

-А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

-Это означает, что покупку надо обмыть.

[IGOR']

Коментатор во время матча:

-Нападающие нашей сборной удачно сообразили атаку на троих!

**************

Смотрит "новый русский" новости по телевизору, а там вещают:

-Цены на кофе и дорогие коньяки повысили в 5 раз!

-Ничего, пили и будем пить!

-Доллар вырос до 45 рублей!

-Ничего, покупали "Мерседесы" и будем покупать!

-Завтра в Москве дожди, похолодание до +3+5 градусов!

-Вот сволочи в правительстве! Ну что хотят, то и творят!

**************

Реклама: "Чистите зубы зубной пастой "Колгейт-лечебные травы", и у вас будут зубы, как у бобра!"

-Что, такие же сильные?

-Нет, их будет всего два!

[Александр Л]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Агарыч]

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"