Анекдоты и изречизмы

[СНГ55]

Я в отпадееееее :D

[ViZor]

Доскажи, а потом будем решать. Какая то мода пошла, прирывать свои же рассказы. Вам, что как, Сергею спасибок побольше надо? Пиши сразу, и оценим по достоинству!

[Леха 33]

Доскажи, а потом будем решать. Какая то мода пошла, прирывать свои же рассказы. Вам, что как, Сергею спасибок побольше надо? Пиши сразу, и оценим по достоинству!

??????

[дед 2]

Доскажи, а потом будем решать. Какая то мода пошла, прирывать свои же рассказы. Вам, что как, Сергею спасибок побольше надо? Пиши сразу, и оценим по достоинству!

Не Леха не кармадрочер ему спасибки пох..

[ViZor]

Не Леха не кармадрочер ему спасибки пох..

И это радует!

[камчадал]

Визор, если Вы свое послание направили к мне(горемычному), то за ранее прошу извинений!

У нас НЕВЫСОКОСКОРОСТНОЙ ИНТЕРНЕТ С ПЕРЕРЫВАМИ ( хотя платим в три раза дороже,чем в Москве) - вот он ,очень часто подводит, вытворяет всевозможные пакости...

Так,что еще раз прошу извинений и понятия! С Уважением!

[камчадал]

продолжение истории:

что напарник приближается и решил подшутить над ним. А нужно добавить, что когда они появились в этом месте, то на одной из тропок обнаружили присутствие медведя, разной свежести…

И вот значит, первый встал с тропки в заросли, дождался, когда ничего не подозревающий напарник пройдет мимо него и схватив того сзади за плечи выдохнул в ухо:» Медведь…». Тихонько так.. Но этого было достаточно, для того, что его дружок рухнул на задницу... Первый ,не ожидая такого эффекта, потом долго извинялся и просил прощения. Второй обиделся страшно!

Первому пришлось заглаживать неудавшуюся шутку пузырьком и задушевной беседой. Затем он помог расставить чучела на ближайшее озеро ,рядом с палаткой. У второго напрочь исчезло желание шарахаться по тундре и в потемках возвращаться с вечерней в палатку.

Спустя некоторое время первый, пошел на дальнее озеро, планируя посидеть зарю там, и прошерстить, блислежащие, до перелета. На том и расстались.

Второй остался у палатки, посидел немного на вечерней и зная,что его обидчик находится в запланированном районе, так как выстрелы подтверждали это, решил в свою очередь напугать дружка до полусмерти, что б тот больше никогда не шутил над ним.

Для этого, пораньше прибежал с озера и понесся по тропе, где должна была возвращаться жертва. Уже было довольно темновато, но еще не ночная тьма, а поздние сумерки.

В одном месте, не так уж и далеко от палатки, возле тропы, что проходила между кустами стланика , росло корявое, с толстенными сучками-ветвями дерево, лиственница.

Вот он и взобрался на это дерево. Завис, как рысь, над тропой, на толстенной ветке и стал поджидать. Стало еще темнее. В низу, уже и тропу было практически не разглядеть…

Но вот послышались шаги… Когда, по его подсчетам жертва оказалась под ним, он с воплем : «Медведь!» ринулся вниз, прямо на спину несчастного.

Когда он очутился на чем-то, то по-началу не понял, кто или что ЭТО? Руки его погрузились в какую-то шерсть, что-ли? Но уже было не до этого… Существо страшно рявкнуло и с места рванула в карьер! Он машинально уцепился руками за волосы жертвы из-за страха,что упадет и расшибется!

Тот, кого он оседлал, развил нешутошную скорость и несся по тропе с проворством обезумевшего носорога! Ветки кустов хлестали больно по лицу, но он этого ничего не видел, т.к. со страха закрыл глаза и перед ними стояли кроваво- белые круги.Он( как впоследствии рассказывал) пытался разжать руки, но неведомая сила заставляла сжимать их еще сильнее. И ничего с этим нельзя было поделать!

Сколько это продолжалось , ему было не ведомо! По его подсчетам- вечность. Но вот сильный удар выдернул его из этого ужаса.Скорость движения стала нулевой, но у него по прежнему были перед глазами эти безумно вращающиеся круги…

А первый, придя с зорьки, по другой тропе в палатку, не застал своего компаньона. Подождал, покричал, тишина. Взяв фонарь, сходил на озеро. Никого нет.Вернулся на палатку. Стал вслушиваться в темноту ночи.Расслышал, толи еле различимый стон, то ли мычание. Пошел по тропе на звук. В полукилометре нашел своего подельника.

Тот сидел, на тропе, под кустами, весь ободранный, с закрытыми глазами, в крепко сжатых кулаках сжимал клочки темного волоса и мычал.

Удары по щекам ни к чему не проводили. Он ни на что не реагировал. Человек находился в явном ступоре!

Первый взвалил его на себя и волоком притащил к лодке и привез в поселок,определил в больницу.

Местные психотерапевты ничего не смогли с ним поделать и отправили в больницу в Хабаровск. Тот пробыл там с пол года. Из ступора вывели, но с сильным заиканием ничего не могли поделать.

Второй был благодарен первому, что не бросил его , нашел и доставил в поселок.

Вот такую историю поведали мне мужики, а как было на самом деле…?

[Ross]

Пара анекдотов из Одессы;

Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить

- Да вы шо, и как, получилось?

- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда....

Ой! Лазарь,Вы прямо такой крутой! У нас в Одессе тоже была такая Софа-частная предпринимательница....

И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый...

Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обосралась прямо в прихожей!!!

[ВладимирБВ]

Про три туалета очень здорово!!!

[Ross]

в продолжение;

Говорят на Вас, Циля, вчера маньяк таки напал?

-Таки да.

- Сексуальный?

- Не очень...

Сема Штокман обладал таким даром убеждения, что ему в долг давали даже банкоматы!

[Ross]

Урок геометрии в грузинской школе;

-Гиви, докажи что этот треугольник равнобэдрэнный?..

ответ;

-Мамой клянусь!.

[Леха 33]

Про писюна, Дусю и Розэлло

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…

РОЗЕЛЛО

…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

[Bobr]

Не могу не поделиться, ржал вчера до икоты. И так:

Один мой хороший корешок, по причине развода с супругой, переехал на житье в общагу. Ну как был, в трусах и с чемоданом, так и переехал. В наследство ему досталась старенькая ДВДющка, со сломанным приводом. Встретились на улице, с праздником, трали-вали. Он с этой ДВДюшкой в пакете, просит меня отремонтировать. Ну праздник, я соглашаюсь - типа подарок другу сделаю, починю девайс, пусть посмотрит порнушки, вздрочнет (ну или как у него там по обстановке получится ) и возрадуется. Забрал у него железо, сказал вечером зайти. Такова предистория...

Глянул привод, починил мало-мало. Надо пассик - ну резинка такая, маленькая кругленькая. Вспоминаются сразу кассетные магнитофоны моей молодости... НАДО ПРЕЗЕРВАТИВ! Ну, а че, отличные пассики с гондонов получаются - проверено!

Нашел презерватив - не подходит, чуть-чуть великовата резинка по диаметру. Чуть меньше бы надо. Ломаю голову - где взять такую и от чего вообще еще можно пригородить туда резину. Звонок в дверь. Корешок пришел...

Вопрос с порога: "Вадик, а у тебя хер большой?" вогнал друга в ступор. Потом в краску. Мнется... не знает че сказать, то ли хвастаться, то ли правду? Не, вполне ведь нормальный вопрос.

Я то ведь как думаю:

Вадик - холостяк. Значит - вольный, мачо, у которого censored в кармане - вещь вполне обычная. Мне же - презерватив на пассик надо, но маленький.

Ладно, объяснил ситуацию, поржали от души. Но вопрос то остается открытым, поскольку нету в кармане у Вадика такого девайса на все случаи жизни. Аптеки закрыты. Работает только пара магазинов. Сидим на диване, по соточке, размышляем. А как ни крути, только в магазине если искать самого мелкого размера.

- Иди, - говорю, - Вадик, в магазин. Девкам - продавщицам скажи: "Девчата, дайте мне презиков, САМЫХ МАЛЕНЬКИХ!" Иначе дел не будет.

Вадик подрывается (ДВДюшку то надо). Уже в прихожке его настигает, КАК это будет смотреться в магазине...

Все, занавес. Ржачка минут на пятнадцать

[Ross]

- Мама, мама давай купим котенка?

- Нет! когда он вырастет, будет дома гадить по всем углам...

- Ну тогда давай купим тигренка??

- Нет!! Когда тигренок вырастет, то по всем углам дома будем гадить мы!!!

Муж на кухне чистил ружье...

Жена в спальне накрашивала лицо...

Оба собирались на ОХОТУ!

[Ross]

ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.....

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что "дорогая мама" учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Вошедшая тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, уже вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил штраф за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[новичок любитель]

Приехал мужик на охоту в джунгли, местности не знает, взял с собой проводника.

Идут они по непролазным зарослям, проводник впереди мачтой тропу пробивает,

а охотник немного сзади. Тут проводник рассматривает, в кустах медведь ягоды ест.

Тот еле слышно говорит охотнику, не поворачиваясь к нему, чтобы не спугнуть зверя:

"иди сюда", охотник не реагирует, проводник еще раз, немного громче: "иди сюда",

опять реакции нет. Проводник уже в пол голоса: "иди сюда".

Сзади подходит охотник и тихонько спрашивает: "Нах... ты его зовешь"?

[Bobr]

вариант про медведя в джунглях тут еще не звучал

[Vladimir G]

Приехал мужик на охоту в джунгли, местности не знает, взял с собой проводника.

Идут они по непролазным зарослям, проводник впереди мачтой тропу пробивает,

а охотник немного сзади. Тут проводник рассматривает, в кустах медведь ягоды ест.

Тот еле слышно говорит охотнику, не поворачиваясь к нему, чтобы не спугнуть зверя:

"иди сюда", охотник не реагирует, проводник еще раз, немного громче: "иди сюда",

опять реакции нет. Проводник уже в пол голоса: "иди сюда".

Сзади подходит охотник и тихонько спрашивает: "Нах... ты его зовешь"?

Это уже третья публикация за три недели на этом форуме данного анекдота!

[Леха 33]

вариант про медведя в джунглях тут еще не звучал

И про ягоды тоже

[Кирилл Шахматов]

Значит анекдот хороший а расказчики неважнецкие коли труды предыдущих не читают. Вот представте себе дорогие если бы вы на пьянке третьим по счету этот анекдот рассказали, каково было бы.

[Леха 33]

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съ*бываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съ*бываются.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?

-Да!

[камчадал]

Как-то бежа ,как обычно,по лесу заяц наткнулся на труп лисы... Осторожно приблизился : точно, дохлая,померла...

Подумал,так,немного, : мол представилась, зараза, сколько мне крови попила, сколько раз гонялась за мной... И пришла ему шальная мысля : а не оттрахать ли ее мертвую, в отместку? А почему бы и нет. Запрыгнул на труп... ,ну и давай насиловать.

Через некоторое время под устал, да и не интересно уже стало,... с мертвой -то. Собрался уже вставать, А тут заметил, что из под каждого куста за ним зверье лесное наблюдает и, главное, желающие еще прибывают.

Опа, что делать? Это же позор! На всю оставшуюся жизнь! Проходу не будут давать- некрофил!

Через некоторое время заяц, все же встал, поддернул штаны, вытер лапой пот с морды и выдохнул : " Фу-у, опять... досмерти"

[Сергей_Дрим]

вечер, парк, парень выгуливает свою девушку уже не первый час, и так бедному сать хочется, что сил нет.

говорит своей ненаглядной - любимая , смотри какие звезды яркие!

она голову задрала, любуется. он тем временем к кустам, стоит сыт, кайфует. вдруг из кустов голос

- ты куда сука сышь?

- тихо, я с девушкой!

-а я что с бревном? Машка вставай! нас обоссали!

[Den31]

вариант про медведя в джунглях тут еще не звучал

Да и мачтой тропу не рубили....... :D

[Сергей_Дрим]

Да и мачтой тропу не рубили....... :D

эт смотря у кого какая мачта))) у энтого видать к тому же еще и острая ))) зачем звал охотника? хрясь по загривку своей мачтой и делов то)))