Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. 
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

---

- Сказал:"Нет! " алкоголю...

Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Изменено 29 октября, 2018 пользователем Дмитрий Сталь

[igordk]

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

 

[Колобок]

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!!! 

***

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. 
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
– Ну что, набрались храбрости? 
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

***

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 

 

[WEST]

В 30.10.2018 в 11:42, Колобок сказал:

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!!! 

***

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. 
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
– Ну что, набрались храбрости? 
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

***

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 

 

Люда! Последний шикарен!Жена под столом!)))

[малыш31]

-Алло,"скорая"?у меня к вам всего один вопрос:

я поела селёдки с огурчиками,запила всё это молоком...

мне теперь клубнику мыть,или уже похер?

жена звонит мужу:

-дорогой,ты будешь смеяться,я по ошибке положила тебе вместо таблеток от поноса положила тебе таблетки от нервов!ты как?

-насрал полные штаны,но абсолютно спокоен!

-так дети,завтра у нас контрольная!чтобы все были!

-Вовочка(развязно)"А ЕСЛИ Я БУДУ СЕКСУАЛЬНО УТОМЛЁН?"

-учительница:значит будешь писать другой рукой!

дороги не отремонтировали...НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ!

как теперь ехать-ума не приложу!

 

[Дмитрий Сталь]

малыш31, очень тяжело в таком формате читать. Где начало - где конец?

 

С женского форума.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.

---

- Мама, ты меня родила, чтоб любить?
Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

---
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,
я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. 
Осталась неделя. Сижу жду.

[Колобок]

***

– Товарищ лейтенант, в отпуску я с девушкой познакомился.

– Ну и как? Вам удалось ее заинтриговать?

– Да, товарищ лейтенант, пять раз.

***

Что ты скажешь на это, физика? В отношениях между людьми трения ведут к охлаждению.

***

– Я люблю и любима.

– Поздравляю!

– Не с чем, это разные люди.

***

– Каково отношение рубля к иностранным валютам?

– Фунт рубля – один доллар

***

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

***

Супружеский долг - трудная штука, не нагрубишь-не выспишься.

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 

[Дмитрий Сталь]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
- Доктор, какая моча - локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки,
воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины,
потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь,
а там тесно, планировку твоего дома я знаю - это новый микрорайон,
локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

[Дмитрий Сталь]

- Василий, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Нихрена ничо!, Предупреждать нужно!!!

[Вятич]

Объявление в автобусе:

"Милые дамы!

В салоне автобуса держите коленки плотно сжатыми.

Вам будет не так холодно,а мужикам не так жарко!"

[alex 46]

Парень собирается на дискотеку в деревне…
Одеть есть что, а обуть нечего…
А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые…
В коробочке стоят для особого случая…
Ну он отца три часа упрашивал…
Короче выпросил под страхом страшных от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю…
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы…"
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю…
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам… "Вася, что случилось!..
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… "Б…ть, Думал туфли порвал!..

 

 

 

Изменено 11 ноября, 2018 пользователем alex 46

[WEST]

[WEST]

— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала... 
— И что, ушел жених? 
— Да куда он уйдет с поломанной ногой? 

— Какой у вас нарядный город. 
— Да мы просто голубей свеклой кормим. 

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! 

Она: 
— У тебя девушка есть? 
Он: 
— Нет. 
Она: 
— Теперь — есть. 

[WEST]

- Как вы отмечаете в семье дни рождения? 
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. 

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. 
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. 

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же. 

Из объяснительной дворника: 
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". 

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. 
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? 
- Исключено: там ещё немного осталось.
_________________

[Дмитрий Сталь]

 

 

Изменено 13 ноября, 2018 пользователем Дмитрий Сталь

[WEST]

Рассказ про тётю Миню — о том, как надо жить и радоваться жизни
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.


Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.



Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.

Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
 

[satigr]

В маршрутку садится бабушка и начинает наизусть читать Пушкина, 10, 20, 30 минут. Замолкает и ей аплодирует вся маршрутка. После аплодисментов бабуля жалуется "Вот это я помню..... а зачем села в автобус нет!"

[Дмитрий Сталь]

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех.
Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде ещё кто-то ехал.
Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

[WEST]

[WEST]

Росгосстрах в Ростове жжет:

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[Дмитрий Сталь]

С форума жены.

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил! ! "
Так и пришлось рожать.
-----
- Там Олю в роддом увезли!!! 

- А что с ней?

- Не знаю...
-----
- Меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь за немцев»
----
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
-----
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
--------
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[Дмитрий Сталь]

Цитата:
В Москве подрались лауреаты поэтических премий: один в больнице с ножевым ранением. Что поэзия с людьми делает!
Хотя там был и прозаик, который утверждает, что один поэт не давал другому похмелиться, что и вылилось в конфликт.

Цитата:
Всё вроде было нормально, сидели выпивали.
Драка началась после фразы: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

[ВованДомодед2]

В 16.11.2018 в 14:05, Дмитрий Сталь сказал:

Цитата:
В Москве подрались лауреаты поэтических премий: один в больнице с ножевым ранением. Что поэзия с людьми делает!
Хотя там был и прозаик, который утверждает, что один поэт не давал другому похмелиться, что и вылилось в конфликт.

Цитата:
Всё вроде было нормально, сидели выпивали.
Драка началась после фразы: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

В моей молодости мы драку начинали после фразы-с точки зрения банальной эрудиции мы не можем игнорировать парадоксальные возможности каждого индивидуума.

[ВованДомодед2]

1 час назад, ВованДомодед2 сказал:

В моей молодости мы драку начинали после фразы-с точки зрения банальной эрудиции мы не можем игнорировать парадоксальные возможности каждого индивидуума.

И воощпе,по латыне -в натуре-априори.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.