Анекдоты и изречизмы

[Androgen]

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и

боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы

с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело

прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,

оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не

рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились

все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,

решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как

молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от

недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,

если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где

количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях

просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим

мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее

рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Androgen]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, censored! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на два месяца.

[Алек]

Несколько коротких анекдотов.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Деньги искал… Я встал и начал искать вместе с ним… Договорились, если найдем, поделимся.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?

Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать".

И прибавьте любое чужое женское имя...

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

У армянского радио спросили:

- Что такое "Тютелька в тютельку"?

Hемного подумав, армянское радио ответило:

- Мы точно не уверены, но это кажется что-то из сексуальной жизни лилипутов.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.

Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[Androgen]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!

Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу….

[Androgen]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

[Komakhin]

Два наркомана:

- Назови букву от 1 до 10

- Среда

- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

- Только один?

- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

- Откройте! Милиция!

- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

[Ross]

Ученые доказали, что если одновременно заткнуть нос и рот и при этом чихнуть - то волосы растут быстрее!

[алексей31]

Ученые доказали, что если одновременно заткнуть нос и рот и при этом чихнуть - то волосы растут быстрее!

[Androgen]

Народная примета: Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец...

[тушила]

Встреча охотника с рыбаком.Постояли ,поговорили,расходиться.Рыбак говорит:Ни пуха ,ни пера тебе. Охотник подумал:Ну и тебе х..й ,а не рыбки.

[Androgen]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

[Androgen]

Лети т Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....

Окуели все: Окуел Бэтман, окуела Кр.Шапочка, но больше всех окуел Человек-Невидимка .

[hazik]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[hazik]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора…

Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…

Муж: – … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..

Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

Михалыч:

- … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

[Алек]

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его на ... !!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!

Забытая людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой вусмерть дороге едет крутой Роллс-ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалками, с сиренами, эскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот эскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Роллс-ройса выходит благообразного вида джентльмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну, в общем, весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.

- Здравствуйте, бабушка!

- Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?

- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...

- Так это ты, сынок?

- Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

[Алек]

не смешно.

Фатально и жизнеутверждающе... Эта фраза, случайно, не из сказки про царевну - несмеяну?

[Алек]

Несмотря на то, что некоторым не смешно, кину все-таки еще несколько анекдотиков. А вдруг, среди форумчан, попадутся такие же «смешливые» как и я, так подниму им настроение!…Говорят, юмор продлевает жизнь, не знаю уж, правда это или нет, но скепсис, думаю, точно - не продлит…

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:

- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.

Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:

- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокогороста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.

Врач в шоке:

- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Перебирал семейную аптечку, судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

– Багажник откройте… Это что такое?!?

– Это? Труп…

- Сам вижу, что труп… Аптечка где?

[Ross]

Соседи спрашивают у семи летнего мальчика, мама которого родила тройню:

- Как назвали малышей?

- Если я правильно понял папу, когда он говорил по телефону, то Ниху, Ясе и Блеать!

[Малыш]

Несмотря на то, что некоторым не смешно, кину все-таки еще несколько анекдотиков. А вдруг, среди форумчан, попадутся такие же «смешливые» как и я, так подниму им настроение!…Говорят, юмор продлевает жизнь, не знаю уж, правда это или нет, но скепсис, думаю, точно - не продлит…

Алек, давай пиши. Анекдоты от Вас (не все конечно) на уровне мировой сатиры, про юмор я уже молчу. А чел. наверно себя увидел.

[yurov73]

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой , если буквы находятся рядом на клавиатуре

Козлы и бараны - это совершенно разные люди

[Алек]

Алек, давай пиши. Анекдоты от Вас (не все конечно) на уровне мировой сатиры, про юмор я уже молчу. А чел. наверно себя увидел.

Спасибо за доброе слово! Анекдотов я, конечно, сам не пишу, но знаю их много и, если где-то, а в большей части в сети, встречаю свежий и не откровенно пошлый анекдот (не люблю пошлятину), то непременно делюсь с друзьями. На первый взгляд, сам принцип изложения короткой и смешной истории, который заложен в анекдоте, примитивен, но ведь это ошибочное мнение. Сколько в этой короткой истории сконцентрированного юмора и мудрости! Наверное, только маленькому анекдоту подвластна самая неожиданная смысловая развязка, которая и порождает смех.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

— Вам что, крем для рук?

— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки, ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:

— Что еще пять таблеточек виагры?

— Нет, крем для рук. Девки не пришли...

[Малыш]

Я в более коротком варианте слышал.

Два мужика.

- Виагра это сила. Я вчера вечером девять раз после таблетки кончил.

- А женщина?

- Женщина? А, она не пришла.

[Алек]

Я в более коротком варианте слышал.

Два мужика.

- Виагра это сила. Я вчера вечером девять раз после таблетки кончил.

- А женщина?

- Женщина? А, она не пришла.

Да, вариантов бывает несколько...

На эту же тему...про виагру...

Дед приходит в аптеку и говорит:

- Дочка, дай мне, пожалуйста, полтаблетки виагры!

- Дедушка, по полтаблетки мы не продаем. Возьмите пачку - бабку порадуете...

- Какую бабку! Мне бы в тапочки не сцать...

[Боцманя]

Был такой анекдот про виагру: Конкурс среди рекламных фирм на самую лучшую рекламу виагры. Победил ролик (требуется представить!)

Банда берет банк. Куча полицейских машин, погоня (Что же за детектив без погони!) Машина с бандюками мчится через мост. Камера крупным планом показывает, как один из налетчиков вскрывает упаковку виагры, и бросает таблетку в окно автомобиля. И перед полицейскими машинами мост..... ПОДНИМАЕТСЯ!

[Алек]

Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный ветеран кричит с трибуны:

- Мы их под Москвой и в Сталинграде били, Берлин брали, а вы что?

- Батя, тогда тренер другой был!

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался…

Вчера папа ушёл на родительское собрание и остался ночевать у физички, а сегодня она поставила мне двойку. Почему дети должны расплачиваться за грехи родителей?

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо - мне скоро на работу?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.